Hagamos un sesudo estudio sobre el olvido que se apoya en el Boutique Open Síndrome (B.O.S.) o síndrome de la botica abierta, igualmente traducible por Olvido de Zipper, en virtud de que fue el famoso farmacéutico W.C. Zipper quien por primera histórica vez fue sorprendido en el descuido de no abrocharse la parte del pantalón que permite el ejercicio de la función acuática. Y bien, en aquél trascendental momento lo acompañaba su entrañable amigo y colega científico Main Hi Torio a quien se debe la patente del receptáculo que lleva su nombre.
Como todos los grandes inventos, este fue causal en casi un ciento por ciento, pues los amigos se encontraban tomando su acostumbrada botana de la una de la tarde, sentados en sendos cartones de cerveza de Bavaria, en el famosísimo bar de esa ciudad llamado “La fiebre del orín” cuando ocurrieron los hechos que dieron paso al gran descubrimiento.
Al principio el científico no quiso aceptar que su omisión era debida a lo avanzado de su edad, sino que trató de justificarla con la vieja teoría del spress pasport o entrega inmediata, apoyándola además en el entonces muy difundido uso de botones en ese rumbo de la indumentaria. No era totalmente descabellado su argumento; en efecto, desde el siglo XVI la botonadura para ajustar la ropa vino a sustituir al arcaico sistema de cintas con que se anudaban las prendas como camisas, calzones y, en fin, todas aquellas que dieron origen al concepto de desnudarse por desanudarse. Los botones efectivamente no cumplieron su función de abotonar hasta que se inventaron los ojales, pero cuenta la leyenda que el primer objetivo de la botonadura la impuso el príncipe de Gales al ver que los guardias se limpiaban los mocos con la manga de la guerrera; ordenó entonces que en las puntas de las mangas se les cosieran unos grandes botones metálicos, mismos que conservan los guardias de palacio y que con el tiempo pasaron a formar parte de la moda de corte inglés, trascendente hasta el siglo XXI, pues los sastres modernos siguen aplicando botones en las mangas de los sacos, aparentemente inútiles pero que, conociendo su origen, se explica la razón de su existencia. Los ojales y los botones en un principio dieron dificultades a los usuarios, pues no faltó quien, por el total desconocimiento de su uso, sufriera enfermedades de la columna vertebral al incurrir en el error frecuente de abrocharse el botón del cuello de la camisa con el ojal del calzoncillo.
Pero W. C. Zipper finalmente aceptó que su olvido no se debía a variables externas, sino al complejo que ahora lleva su nombre; sin embargo, antes de llegar a esa conclusión, tuvo que experimentar con la modificación de variables de las cuales mencionaremos algunas.
Variable Nothing beer o sea Nada de cerveza. Supuso que al no tomar su botana y “chelas” de la una de la tarde, evitaría el uso frecuente de la botonadura, pero no contó con que la cerveza no era el único diurético, así que fracasó su hipótesis por lo que optó por una segunda.
Variable fieltro pega solo o despega fácil. Mediante el uso de este sistema avanzó muchísimo en sus experimentos, pero encontró el inconveniente de que así como pega fácilmente con una sola pasada de mano, también se despegaba con la misma facilidad, sobre todo al sentarse en el banquillo del laboratorio, que lo obligaba a tener una pierna sobre éste y otra tocando tierra como lo indica la regla en el tiro de marrano de buchaca.
El control de la tercera variable lo puso en el mismo camino correcto pues fue cuando utilizó por primera vez la cremallera simple, que después perfeccionó dando origen al cierre de doble acción y más adelante a la introducción de materiales diversos para su confección, pues siendo metálico el primero, en tiempos más modernos se substituyó por el plástico y otras substancias flexibles y resistentes.
W. C. Zipper llegó finalmente al éxito de su investigación cuando partió de la hipótesis de que la decrepitud no es más que una regresión a la primera infancia, etapa en la que el humano no tiene noción de la función social del control esfinteriano, ni de las partes correspondientes en la vestimenta; por lo tanto la tendencia al B.O.S., acusa dos vías: una parasimpática y otra simpática. Algunos estudiosos añaden una tercera: simpatiquísima, pero no se necesita ser científico para observar que se trata de la segunda con solamente un grado mayor de intensidad. Bien, la vía parasimpática implica una inconsciente resignación ante la disfunción generacional que se recrudece conforme avanza la longevidad. La vía simpática contiene una fuerte carga social, pues implica rechazo inconsciente a todos aquellos que conforman la mayoría del grupo que conservan intactas sus funciones. Es pues el B.O.S. una omisión portadora de repudio social, y no como pudiera suponerse, un acto de exhibicionismo, pues carece totalmente de compulsión libidinal.
Por último y para abrochar con cierre de oro, conviene aclarar que W. C. Zipper por esta teoría fue nominado para obtener el premio Nobel de la micción.
viernes, 23 de enero de 2009
lunes, 19 de enero de 2009
TRATADO DE LAS ASENTADERAS
Las nalgas son el centro educativo por excelencia. La vocación paterna de educar y corregir, se ejerce precisamente sobre las posaderas de nuestros resignados, pero afortunados hijos. Los códigos penales de muchos lugares, contuvieron por mucho tiempo el siguiente ordenamiento: “Los golpes dados y las violencias simples hechas en el ejercicio de corrección, no son punibles”.Esta disposición aparentemente intrascendente, dio a las nalgas categoría de centro educativo universal, porque si bien la norma no habla directamente del lugar donde los padres debemos golpear; en otra parte de la ley se castigan los golpes con ánimo injurioso o hiriente. Ahora bien, golpes como bofetadas, puñetazos al hígado etc., son ofensivos o lacerantes; en cambio las nalgas las hizo Dios carnocitas como pensando en que su diseño era muy propio para recibir nalgadas. Es curioso, pero mientras una cachetada despierta instintos asesinos, una nalgada mueve a veces hasta sentimiento de gratitud.
La función educativa de la región glútea no es ni con mucho la única ni la más importante: Siendo las asentaderas muy adecuadas para sentarse, están universalmente asociadas con dos grandes corrientes de pensamiento: por una parte con la producción intelectual, por la otra con el ocio y el descanso. Vistas de conjunto dan origen a las teorías del sedentarismo como etapa histórica del hombre coincidente con su florecimiento civilizador. No de chiripa Rodín hizo a su Pensador precisamente sentado; es decir, usando nalgas y cerebro a la vez. ¿Qué conexiones internas tienen estos tres órganos? La ciencia está aún en pañales al respecto.
El ocio se mide en la actualidad bajo el sistema métrico de horas-nalga. Una hora nalga equivale a la facultad de un ciudadano de permanecer culiatornillado en su sillón, ejecutivo o no, las horas enteras. Esta medida del tiempo ocioso es fundamental para calcular pérdidas, números rojos y monto de la deuda; y es aplicable a burócratas, estudiantes universitarios, líderes, diputados y charlistas de café. Las horas-nalga son el ocio lo que las horas hombre son al negocio.
Pero no estaría completo este tratado de las asentaderas si no tocamos el aspecto erótico del asunto, lo cual debemos hacer con la delicadeza necesaria para no ofender a nadie, ya que se trata de un tema peliagudo, en que puede un tratadista resbalar con el menor descuido.
Estadísticamente se sabe, por encuesta hecha en los Estados Unidos y publicada por Selecciones, lo que ya de por sí le da seriedad a la investigación, que a las damas tanto o más que a los caballeros, lo que más les llama la atención del sexo opuesto es precisamente la región glútea. Luego debemos concluir que el amor llega por el mismo camino que la educación.
El aserto cobra características universales, cuando dentro de culturas tan opuestas a la norteamericana, como las africanas de África y las africanas del Caribe, conceden tanta importancia a la zona trasera, como lo registra el adagio que afirma: “Si el negro no tiene la nalga bolea, el negro no vale na”.
Y bien ya que tocamos el aspecto racial, cabe hacer notar que en la clasificación de las razas, es precisamente la conformación glútea un rasgo característico digno de tomarse en cuenta, y en particular lo que caracteriza a las razas oscuras se conoce como estatopigia, nombre que hace referencia a su redondez y prominencia. En otras razas el acento no está en el asiento, lo que da variedad al rasgo digno de tomarse en cuenta. No sería imprudente conjeturar que muchos de los votos recibidos por Barak Obama, pueden deberse a parte del cuerpo aquí comentada.
La observación vulgar da clasificación también a la forma de esta interesante región del cuerpo humano, haciendo distinción entre nalga boleada, nalga vaquera y nalga canaria. La primera ya la describimos como característica de la negritud; la vaquera es mas bien atributo de los grupos arios y caucásicos; la canaria, como su nombre lo indica viene de can: nalga de perrito atropellado. Algunos platicadores de cafetín le atribuyen la calidad de triste, lo que ha conducido a su caracterización analógica de nalga de cebolla, por aquello de que son para llorar.
En estos tres grandes grupos caben casi todas las formas normales. La anormalidad por supuesto nos podría dar otras muchas distinciones.
Quede esta monografía como el primer ensayo introductoria a un tema de suyo interesante pero abandonado por razones absurdamente morales y mojigatas. Ojala investigadores mejor dotados que este servidor, añadan observaciones y análisis a la naciente ciencia nálguica.
La función educativa de la región glútea no es ni con mucho la única ni la más importante: Siendo las asentaderas muy adecuadas para sentarse, están universalmente asociadas con dos grandes corrientes de pensamiento: por una parte con la producción intelectual, por la otra con el ocio y el descanso. Vistas de conjunto dan origen a las teorías del sedentarismo como etapa histórica del hombre coincidente con su florecimiento civilizador. No de chiripa Rodín hizo a su Pensador precisamente sentado; es decir, usando nalgas y cerebro a la vez. ¿Qué conexiones internas tienen estos tres órganos? La ciencia está aún en pañales al respecto.
El ocio se mide en la actualidad bajo el sistema métrico de horas-nalga. Una hora nalga equivale a la facultad de un ciudadano de permanecer culiatornillado en su sillón, ejecutivo o no, las horas enteras. Esta medida del tiempo ocioso es fundamental para calcular pérdidas, números rojos y monto de la deuda; y es aplicable a burócratas, estudiantes universitarios, líderes, diputados y charlistas de café. Las horas-nalga son el ocio lo que las horas hombre son al negocio.
Pero no estaría completo este tratado de las asentaderas si no tocamos el aspecto erótico del asunto, lo cual debemos hacer con la delicadeza necesaria para no ofender a nadie, ya que se trata de un tema peliagudo, en que puede un tratadista resbalar con el menor descuido.
Estadísticamente se sabe, por encuesta hecha en los Estados Unidos y publicada por Selecciones, lo que ya de por sí le da seriedad a la investigación, que a las damas tanto o más que a los caballeros, lo que más les llama la atención del sexo opuesto es precisamente la región glútea. Luego debemos concluir que el amor llega por el mismo camino que la educación.
El aserto cobra características universales, cuando dentro de culturas tan opuestas a la norteamericana, como las africanas de África y las africanas del Caribe, conceden tanta importancia a la zona trasera, como lo registra el adagio que afirma: “Si el negro no tiene la nalga bolea, el negro no vale na”.
Y bien ya que tocamos el aspecto racial, cabe hacer notar que en la clasificación de las razas, es precisamente la conformación glútea un rasgo característico digno de tomarse en cuenta, y en particular lo que caracteriza a las razas oscuras se conoce como estatopigia, nombre que hace referencia a su redondez y prominencia. En otras razas el acento no está en el asiento, lo que da variedad al rasgo digno de tomarse en cuenta. No sería imprudente conjeturar que muchos de los votos recibidos por Barak Obama, pueden deberse a parte del cuerpo aquí comentada.
La observación vulgar da clasificación también a la forma de esta interesante región del cuerpo humano, haciendo distinción entre nalga boleada, nalga vaquera y nalga canaria. La primera ya la describimos como característica de la negritud; la vaquera es mas bien atributo de los grupos arios y caucásicos; la canaria, como su nombre lo indica viene de can: nalga de perrito atropellado. Algunos platicadores de cafetín le atribuyen la calidad de triste, lo que ha conducido a su caracterización analógica de nalga de cebolla, por aquello de que son para llorar.
En estos tres grandes grupos caben casi todas las formas normales. La anormalidad por supuesto nos podría dar otras muchas distinciones.
Quede esta monografía como el primer ensayo introductoria a un tema de suyo interesante pero abandonado por razones absurdamente morales y mojigatas. Ojala investigadores mejor dotados que este servidor, añadan observaciones y análisis a la naciente ciencia nálguica.
domingo, 18 de enero de 2009
LA MANCHA DE LOS SANTOS
Dice la canción: “Me vinieron a vender un santo/ sin marco sin cristal y sin vidriera/ admirado pregunté ¿qué santo era?/ Es el santo más chingón de la pradera”.
Como mandada a hacer, le queda la estrofa a Carlos José María Abascal Carranza que, pesara tanto en tiempos de Vicente presidente y Martita Sahagún omniimprudente.
Abascal Carranza fue en efecto hijo de un… santón, por eso pesaba tanto dentro de un gabinete devenido de la ultraderecha mexicana. Su padre Salvador Abascal Infante cuenta entre sus ocurrencias el reclamo del reconocimiento oficial de la Iglesia Católica, en combate frontal con el cardenismo; apoyado por grupos fascistoides recalcitrantes. Fundador de la Unión Sinarquista, en León, Guanajuato en 1937 la vida de esa agrupación con él a la cabeza (¿?) corrió paralela en tiempos y ejemplos a la guerra española cuyos lemas trascendentales eran “viva la muerte” y “muera la inteligencia”.
El futuro santo Carlos Abascal nació en 1949, así que ya no le tocaron los retobos de la iglesia mexicana que había cobrado beligerancia entre 1926 y 29 con “la cristiada”, pero debemos suponer que en su ADN deben haber viajado los genes de la santidad, porque milagros, así lo que se llaman milagros, no hizo.
El respetable ciudadano mexicano Jorge Serrano Limón, que representa el culmen del pensamiento mogoloide, es el promotor oficioso de la santificación de Abascal Carranza; movido, acicateado, cuchileado por la reciente canonización de docena y media de mexicanos traidores a la patria pero subordinados incondicionales al Vaticano, jorgito serrano se ha lanzado a promover la santificación de quien fuera secretario del trabajo y de gobernación en el sexenio más chistoso que ha tenido México.
Si esto no pasara de ser un nuevo ataque esquizofrénico de Serrano, me opondría el primero a la canonización de Carlos José María Abascal porque este señor no se merece un tratamiento tan desprestigiado; creo que la categoría de funcionario distinguido, le concede mayores méritos al personaje que la pretendida santificación que sólo consigue posarlo en el altar del ridículo. ¿Quién le va a tener fe a un santo ex secretario de gobernación? ¿Patrón de que causas lo va a declarar la Iglesia?
Para mayor incongruencia, históricamente la santificación se ha aplicado a seres humanos imbéciles o sinvergüenzas o traidores o locos o ilusos o necios o autistas o depravados; nunca a seres humanos normales, y como quiera que sea don Carlos era una persona bastante normal, chapado a la antigua pero normal. No merece tan infausta memoria.
Como mandada a hacer, le queda la estrofa a Carlos José María Abascal Carranza que, pesara tanto en tiempos de Vicente presidente y Martita Sahagún omniimprudente.
Abascal Carranza fue en efecto hijo de un… santón, por eso pesaba tanto dentro de un gabinete devenido de la ultraderecha mexicana. Su padre Salvador Abascal Infante cuenta entre sus ocurrencias el reclamo del reconocimiento oficial de la Iglesia Católica, en combate frontal con el cardenismo; apoyado por grupos fascistoides recalcitrantes. Fundador de la Unión Sinarquista, en León, Guanajuato en 1937 la vida de esa agrupación con él a la cabeza (¿?) corrió paralela en tiempos y ejemplos a la guerra española cuyos lemas trascendentales eran “viva la muerte” y “muera la inteligencia”.
El futuro santo Carlos Abascal nació en 1949, así que ya no le tocaron los retobos de la iglesia mexicana que había cobrado beligerancia entre 1926 y 29 con “la cristiada”, pero debemos suponer que en su ADN deben haber viajado los genes de la santidad, porque milagros, así lo que se llaman milagros, no hizo.
El respetable ciudadano mexicano Jorge Serrano Limón, que representa el culmen del pensamiento mogoloide, es el promotor oficioso de la santificación de Abascal Carranza; movido, acicateado, cuchileado por la reciente canonización de docena y media de mexicanos traidores a la patria pero subordinados incondicionales al Vaticano, jorgito serrano se ha lanzado a promover la santificación de quien fuera secretario del trabajo y de gobernación en el sexenio más chistoso que ha tenido México.
Si esto no pasara de ser un nuevo ataque esquizofrénico de Serrano, me opondría el primero a la canonización de Carlos José María Abascal porque este señor no se merece un tratamiento tan desprestigiado; creo que la categoría de funcionario distinguido, le concede mayores méritos al personaje que la pretendida santificación que sólo consigue posarlo en el altar del ridículo. ¿Quién le va a tener fe a un santo ex secretario de gobernación? ¿Patrón de que causas lo va a declarar la Iglesia?
Para mayor incongruencia, históricamente la santificación se ha aplicado a seres humanos imbéciles o sinvergüenzas o traidores o locos o ilusos o necios o autistas o depravados; nunca a seres humanos normales, y como quiera que sea don Carlos era una persona bastante normal, chapado a la antigua pero normal. No merece tan infausta memoria.
lunes, 12 de enero de 2009
DESVIEJADERO
La vejez es uno de los problemas que trae la vida civilizada y pacífica. En tiempos de guerra y en países guerreros, la vejez no es problema porque la gente muere joven de un misericordioso bombazo, como ocurre en Palestina donde la expectativa de vida es apenas de la primera infancia, gracias a los buenos oficios de los israelitas que los ayudan ejerciendo diariamente la legítima venganza. Estados Unidos, país altamente civilizado, mantiene permanentemente un flujo de jóvenes con destino a mataderos promovidos en diferentes países del orbe, ahora en Irak, ayer en Irán, mañana quizás en Paquistán, no sabemos el lugar, pero lo que importa para el caso es dejar anotado que los gobiernos inteligentes no dejan envejecer a sus ciudadanos porque los ancianos son un engorro.
México que es todavía en este siglo XXI un país semisalvaje, no ha desarrollado la política inteligente de mandar a matar a sus naturales; a lo más que ha llegado es a deshacerse de ellos por medio del destierro aparentemente voluntario, creyendo que van en busca de mejores horizontes. Una buena guerra con Guatemala ayudaría un poco a ambos países a solventar el problema de la indeseable ancianidad. ¿Y por que no? Una guerra contra Estados Unidos ayudaría mucho, al grado de que pudiera lograrse que para el año 2030 no hubiera ancianos en todo el territorio nacional.
Tenemos por el momento la suerte de que la guerra entre cárteles de la droga ha estado exterminando una buena cantidad de jóvenes, aunque no en la proporción deseada; todavía nacen más chilpayates de los que el crimen organizado logra eliminar, y aún el género femenino la va librando sin muchas bajas. Todavía se maneja con sensacionalismo en los medios el hecho de que alguna reina o alguna miss caiga en las garras de la policía, y lo más que les ocurre es que les dan encierro pero no entierro ni destierro.
La nación no tiene así una buena perspectiva, en treinta años más tendremos tantos viejos que el gobierno no podrá mantener a pesar de sus sistemas de pensionados, jubilados, incapacitados y demás ayudas a carcamanes insoportables y mantenidos. Urge encontrar alguna medida sabia para eliminar a los vejestorios: abandonarlos en algún zoológico a merced de fieras carnívoras a las que siquiera les sirvan de chicle, como lo hacían los esquimales antes de que les llegara la cristiana civilización; hacerlos galletas verdes o chito, que sirva de alimento a niños y mujeres como en la película de cuando el destino nos alcance; disecarlos rellenándolos de aserrín, borra o guata para pararlos en alguna vitrina de museo como se hizo en Girona, España con el negro de Banyoles; aprobar una ley que beque a los deudos jóvenes de suicidas viejos, en fin, hallar la manera de no tener que estar esperando a que llegue enero y febrero de cada año, tiempo en que se supone que la divina providencia agacha la vista para revisar quienes son los que ya pintan canas o les relumbra la mollera por la calvicie, para mandar por ellos. Ya no estamos en los tiempos en que se le permitía a dios cometer el atropello de dejar vivir a matusalenes o noes que excedieron el medio millar de años, por mucho que fueran “tragaaños”. Es necesario ponerle un hasta aquí al exceso de vida. Es indispensable dejar de atenerse al calendario, al duro cierzo invernal, al chipichipi mojapendejos, a la virulenta influenza u otros males que más mal que bien van haciendo su tarea, es necesaria una política inteligentemente planeada que lleve al México del 2030 a ser una nación de jóvenes exultantes y cachondos.
México que es todavía en este siglo XXI un país semisalvaje, no ha desarrollado la política inteligente de mandar a matar a sus naturales; a lo más que ha llegado es a deshacerse de ellos por medio del destierro aparentemente voluntario, creyendo que van en busca de mejores horizontes. Una buena guerra con Guatemala ayudaría un poco a ambos países a solventar el problema de la indeseable ancianidad. ¿Y por que no? Una guerra contra Estados Unidos ayudaría mucho, al grado de que pudiera lograrse que para el año 2030 no hubiera ancianos en todo el territorio nacional.
Tenemos por el momento la suerte de que la guerra entre cárteles de la droga ha estado exterminando una buena cantidad de jóvenes, aunque no en la proporción deseada; todavía nacen más chilpayates de los que el crimen organizado logra eliminar, y aún el género femenino la va librando sin muchas bajas. Todavía se maneja con sensacionalismo en los medios el hecho de que alguna reina o alguna miss caiga en las garras de la policía, y lo más que les ocurre es que les dan encierro pero no entierro ni destierro.
La nación no tiene así una buena perspectiva, en treinta años más tendremos tantos viejos que el gobierno no podrá mantener a pesar de sus sistemas de pensionados, jubilados, incapacitados y demás ayudas a carcamanes insoportables y mantenidos. Urge encontrar alguna medida sabia para eliminar a los vejestorios: abandonarlos en algún zoológico a merced de fieras carnívoras a las que siquiera les sirvan de chicle, como lo hacían los esquimales antes de que les llegara la cristiana civilización; hacerlos galletas verdes o chito, que sirva de alimento a niños y mujeres como en la película de cuando el destino nos alcance; disecarlos rellenándolos de aserrín, borra o guata para pararlos en alguna vitrina de museo como se hizo en Girona, España con el negro de Banyoles; aprobar una ley que beque a los deudos jóvenes de suicidas viejos, en fin, hallar la manera de no tener que estar esperando a que llegue enero y febrero de cada año, tiempo en que se supone que la divina providencia agacha la vista para revisar quienes son los que ya pintan canas o les relumbra la mollera por la calvicie, para mandar por ellos. Ya no estamos en los tiempos en que se le permitía a dios cometer el atropello de dejar vivir a matusalenes o noes que excedieron el medio millar de años, por mucho que fueran “tragaaños”. Es necesario ponerle un hasta aquí al exceso de vida. Es indispensable dejar de atenerse al calendario, al duro cierzo invernal, al chipichipi mojapendejos, a la virulenta influenza u otros males que más mal que bien van haciendo su tarea, es necesaria una política inteligentemente planeada que lleve al México del 2030 a ser una nación de jóvenes exultantes y cachondos.
viernes, 9 de enero de 2009
ORACULITO 2009
CABAÑUELAS PREDICTIVAS
Son veinticuatro las profecías que me ha hecho llegar el mensajero divino por medio del profeta San Malaquías, (malaquiasprofet@gob.com) dándome a conocer lo que habrá de suceder en un futuro pluscuamperfecto, en este planeta y satélites que lo acompañan, durante el año 2009 de la era cristiana, particularmente en México y países que nos mantienen… Si, que nos mantienen al borde de la crisis. Esta verdad que escucharán a continuación es tan grande que seguramente no les cabrá… la menor duda de su veracidad. Todo se cumplirá al pie de la letra o de la letrina.
ENERO.- Benedicto XVI canonizará dos santos mexicanos más, para gloria de nuestro suelo y aseguramiento del cielo, ellos serán: santa Concepción Acevedo de la LLata (A) la madre Conchita y san José León Toral. Mártires de la revolución que sacrificaron su vida por la bendita sotana; Conchita en las Islas Marías y León Toral en el paredón, por haber premeditado y ejecutado la muerte del repugnante enemigo de la Iglesia Álvaro Obregón, el Manco de Celaya que allá se lo haya en los merititos infiernos, de cuerpo entero… excepción hecha de la mano que se quedó aquí en un nicho en la delegación de San Ángel, ahora Álvaro Obregón. ¡Benditos sean!
FEBRERO.- El Doctor “Simi” abrirá trescientas veinte farmacias más y declarará setecientas ochenta veces que se postulará como candidato a la presidencia de la república en el 2010 o antes si es posible y que, nombrará como secretarias de estado a sus edecanes más buenas, ellas tendrán para todo el remedio (genérico) y el trapito de patente… que podrán quitarse cuando haga falta.
MARZO.- Híllary Clinton confesará que es adicta al cunilingus tanto como su marido al felacio y que ambos practican el método linguafón, por lo que se tambaleará el gobierno de ese país de timoratos, mojigatos y pelagatos. El despachador de gasolina tan afamado por haber sido novio de la susodicha, según su propio dicho, entrará en defensa de la secretaria de estado y atestiguará que con él no hubo ni de piña ni de mamey, con lo que quedará a salvo su reputación.
ABRIL.- Marcial Maciel Degollado será beatificado por Benedicto XVI para posteriormente declararlo santo patrono del reclinatorio.
MAYO.- Michael Jackson le enviará a Barack Obama la receta de su crema facial.
JUNIO.- Se descubrirá que están coludidos con los cárteles de la droga: Jesús Ortega, Dante Delgado, Jorge Emilio Gonzáles el niño verde, o de la verde, Manlio Fabio Beltrones y Elba Esther Gordillo. El asunto pasará desapercibido.
JULIO.- Vicente Fox declarará por enésima vez que ahora si consumará su matrimonio con Martha Sahagún, aún encima de Benedicto XVI, porque ya les anda a los dos, pues por increíble que parezca, están esperando la bendición papal para hacer por primera vez el sacratísimo malacatonche.
AGOSTO.- El secretario de Hacienda, Agustín Carstens, se atragantará en el tepanyaki del restaurante Súntory al tragarse un par de palitos de esos que dan en vez de tenedores, y pasará a mejores, teniendo que llevarlo a la rotonda de los hombres rotundos, inhumándolo con malacate y garrucha.
SEPTIEMBRE.- El cardenal Juan Sandoval Iñiguez y el malhablado gobernador de Jalisco, Emilio González Márquez, celebrarán un contrato de convivencia en donde el gobernador aportará el dinero del erario público y el purpurado se arremangará el albo para contar los billetes y el sobrepelliz para aquello de las pellizcadas. .
OCTUBRE.- La Gaviota Angélica Rivero hará un escándalo en los medios, al descubrir que su prometido el gobernador mexiquense Enrique Peña Nieto es más narcisista que Rodolfo Gelatino y que sólo la ha cogido… de pantalla y disimulo de sus bajos y masturbatorios instintos, estimulados por una fotografía oficial del profesor Carlos Hank González dándole de mamar (con biberón) a Emilio Chuayffet cuando era chiquito.
NOVIEMBRE.- Norberto Rivera Carrera saldrá a la carrera deportado a Estados Unidos para ir a responder de cargos de encubrimiento al pederasta, también cura, Nicolás Aguilar Rivera, ambos procesados y posiblemente resignados a que dios los coja confesados, serán condenados y enviados a Guantánamo donde los guardias se especializan en sopas de su propio chocolate.
DICIEMBRE.- Un tercer learjet se vendrá abajo. Mario Marín, el des gobernador poblano a quien se le había asignado el aparato, quedará convertido en camote de puebla a la marin-era.
DICIEMBRE.- Américan Express embargará bienes a Carlos Slim, por no pagar su tarjeta de crédito.
NOVIEMBRE.- En la hermana república de Cuba morirá Castro… Raúl Castro. El discontinuado hermano Fidel asumirá el poder por otros cincuenta años.
OCTUBRE.- Onésimo Cepeda y Silva, obispo de Ecatepec, será arraigado en su mansión, por los comprobadísimos “presuntos” delitos de lavado de dinero, simulación de actos jurídicos, insultos sacrosantos a la autoridad como ese de “A mi me la bautizan con la izquierda y me la confirman con la derecha”, así como otros ilícitos que se le sumen de aquí a octubre.
SEPTIEMBRE.- Joaquín Sabina recibirá el premio Nobel de literatura por su aportación extraordinaria de manera general y en particular por sus canciones “Ya eyaculé”, “69 punto G” y Una canción para la Magdalena.
AGOSTO.- Desaparecerá la vergonzosa prisión de Guantánamo que los “árbitros del los derechos humanos” han sostenido durante tantos años, nomás por sus purititos güerejos
“quigüis”.
JULIO.- Los guardias de Corps que con nuestros impuestos le pagamos a la familia Fox, frustrará un secuestro intentado contra Martita Sahagún quien cooperando con los guardias se defenderá con dientes y uñas, perdiendo en la refriega un costosísimo sostén recamado con dos rubíes rosados y una pequeñísima prenda que la prensa pudibunda omitirá mencionar, pero que es la que cubre precisamente la refriega.
JUNIO.- Carlos Fuentes escribirá un nuevo libro titulado “La región más contaminada… con mi retrato” y será propuesto por Carlos Monsivais para obtener el premio nobel del egocentrismo.
MAYO.-Ingrid Betancourt recibirá el premio nobel de la paz. Refrendará su candidatura a la presidencia de Colombia y será presidenta en el próximo período. Ya electa regresará a la basílica a agradecer el prefabricado milagro a la virgen de Guadalupe.
ABRIL.- Toda una generación de perros que nazcan en el 2009 tendrán la mala suerte de que sus amos les pondrán el nombre de George Bush, y los tratarán a zapatazo limpio.
MARZO.- En este crucial 2009 veremos la debacle de la Chrysler, la Chevrolet y la Ford, como productoras de automóviles llorando por un préstamo de rescate de 130`000,000.00 de dólares que nunca llegará. Sin embargo se unirán para producir implementos bélicos para apoyar las guerras de agresión contra oriente, y fabricarán máquinas espaciales. Se destacará la fabricación del primer cohete de pasajeros que abordarán todos los ejecutivos de las tres compañías para viajar con destino seguro y sin regreso a la chingada.
FEBRERO.- Hugo Chávez fracasará en su intento de enmendar la constitución venezolana en busca de la reelección. La oposición parafraseará al rey Carlos gritándole en su cara: “Por qué no te largas”.
ENERO.- En Irak será declarado héroe nacional Montazer al Zaidi, reportero que lanzó sus zapatos contra el carnicero Bush, a la vez que le gritaba “Este es el beso de despedida, perro”. La sociedad protectora de animales, protestará por comparar a los perros con un ser tan repugnante como George Bush. Henry Kissinger y Condoleezza Rice, únicos fanáticos del ex presidente, lo propondrán para el premio Nobel de la cabeceada. Por su parte Osama bin Laden propondra para las olimpiadas de 2012 se agregue a las competencias el tiro de zapato al perro callejero.
PREDICCIÓN INEQUÍVOCA: Al terminar el año todos seremos más pobres, más viejos y más pendejos.
Magno Garcimarrero.
Son veinticuatro las profecías que me ha hecho llegar el mensajero divino por medio del profeta San Malaquías, (malaquiasprofet@gob.com) dándome a conocer lo que habrá de suceder en un futuro pluscuamperfecto, en este planeta y satélites que lo acompañan, durante el año 2009 de la era cristiana, particularmente en México y países que nos mantienen… Si, que nos mantienen al borde de la crisis. Esta verdad que escucharán a continuación es tan grande que seguramente no les cabrá… la menor duda de su veracidad. Todo se cumplirá al pie de la letra o de la letrina.
ENERO.- Benedicto XVI canonizará dos santos mexicanos más, para gloria de nuestro suelo y aseguramiento del cielo, ellos serán: santa Concepción Acevedo de la LLata (A) la madre Conchita y san José León Toral. Mártires de la revolución que sacrificaron su vida por la bendita sotana; Conchita en las Islas Marías y León Toral en el paredón, por haber premeditado y ejecutado la muerte del repugnante enemigo de la Iglesia Álvaro Obregón, el Manco de Celaya que allá se lo haya en los merititos infiernos, de cuerpo entero… excepción hecha de la mano que se quedó aquí en un nicho en la delegación de San Ángel, ahora Álvaro Obregón. ¡Benditos sean!
FEBRERO.- El Doctor “Simi” abrirá trescientas veinte farmacias más y declarará setecientas ochenta veces que se postulará como candidato a la presidencia de la república en el 2010 o antes si es posible y que, nombrará como secretarias de estado a sus edecanes más buenas, ellas tendrán para todo el remedio (genérico) y el trapito de patente… que podrán quitarse cuando haga falta.
MARZO.- Híllary Clinton confesará que es adicta al cunilingus tanto como su marido al felacio y que ambos practican el método linguafón, por lo que se tambaleará el gobierno de ese país de timoratos, mojigatos y pelagatos. El despachador de gasolina tan afamado por haber sido novio de la susodicha, según su propio dicho, entrará en defensa de la secretaria de estado y atestiguará que con él no hubo ni de piña ni de mamey, con lo que quedará a salvo su reputación.
ABRIL.- Marcial Maciel Degollado será beatificado por Benedicto XVI para posteriormente declararlo santo patrono del reclinatorio.
MAYO.- Michael Jackson le enviará a Barack Obama la receta de su crema facial.
JUNIO.- Se descubrirá que están coludidos con los cárteles de la droga: Jesús Ortega, Dante Delgado, Jorge Emilio Gonzáles el niño verde, o de la verde, Manlio Fabio Beltrones y Elba Esther Gordillo. El asunto pasará desapercibido.
JULIO.- Vicente Fox declarará por enésima vez que ahora si consumará su matrimonio con Martha Sahagún, aún encima de Benedicto XVI, porque ya les anda a los dos, pues por increíble que parezca, están esperando la bendición papal para hacer por primera vez el sacratísimo malacatonche.
AGOSTO.- El secretario de Hacienda, Agustín Carstens, se atragantará en el tepanyaki del restaurante Súntory al tragarse un par de palitos de esos que dan en vez de tenedores, y pasará a mejores, teniendo que llevarlo a la rotonda de los hombres rotundos, inhumándolo con malacate y garrucha.
SEPTIEMBRE.- El cardenal Juan Sandoval Iñiguez y el malhablado gobernador de Jalisco, Emilio González Márquez, celebrarán un contrato de convivencia en donde el gobernador aportará el dinero del erario público y el purpurado se arremangará el albo para contar los billetes y el sobrepelliz para aquello de las pellizcadas. .
OCTUBRE.- La Gaviota Angélica Rivero hará un escándalo en los medios, al descubrir que su prometido el gobernador mexiquense Enrique Peña Nieto es más narcisista que Rodolfo Gelatino y que sólo la ha cogido… de pantalla y disimulo de sus bajos y masturbatorios instintos, estimulados por una fotografía oficial del profesor Carlos Hank González dándole de mamar (con biberón) a Emilio Chuayffet cuando era chiquito.
NOVIEMBRE.- Norberto Rivera Carrera saldrá a la carrera deportado a Estados Unidos para ir a responder de cargos de encubrimiento al pederasta, también cura, Nicolás Aguilar Rivera, ambos procesados y posiblemente resignados a que dios los coja confesados, serán condenados y enviados a Guantánamo donde los guardias se especializan en sopas de su propio chocolate.
DICIEMBRE.- Un tercer learjet se vendrá abajo. Mario Marín, el des gobernador poblano a quien se le había asignado el aparato, quedará convertido en camote de puebla a la marin-era.
DICIEMBRE.- Américan Express embargará bienes a Carlos Slim, por no pagar su tarjeta de crédito.
NOVIEMBRE.- En la hermana república de Cuba morirá Castro… Raúl Castro. El discontinuado hermano Fidel asumirá el poder por otros cincuenta años.
OCTUBRE.- Onésimo Cepeda y Silva, obispo de Ecatepec, será arraigado en su mansión, por los comprobadísimos “presuntos” delitos de lavado de dinero, simulación de actos jurídicos, insultos sacrosantos a la autoridad como ese de “A mi me la bautizan con la izquierda y me la confirman con la derecha”, así como otros ilícitos que se le sumen de aquí a octubre.
SEPTIEMBRE.- Joaquín Sabina recibirá el premio Nobel de literatura por su aportación extraordinaria de manera general y en particular por sus canciones “Ya eyaculé”, “69 punto G” y Una canción para la Magdalena.
AGOSTO.- Desaparecerá la vergonzosa prisión de Guantánamo que los “árbitros del los derechos humanos” han sostenido durante tantos años, nomás por sus purititos güerejos
“quigüis”.
JULIO.- Los guardias de Corps que con nuestros impuestos le pagamos a la familia Fox, frustrará un secuestro intentado contra Martita Sahagún quien cooperando con los guardias se defenderá con dientes y uñas, perdiendo en la refriega un costosísimo sostén recamado con dos rubíes rosados y una pequeñísima prenda que la prensa pudibunda omitirá mencionar, pero que es la que cubre precisamente la refriega.
JUNIO.- Carlos Fuentes escribirá un nuevo libro titulado “La región más contaminada… con mi retrato” y será propuesto por Carlos Monsivais para obtener el premio nobel del egocentrismo.
MAYO.-Ingrid Betancourt recibirá el premio nobel de la paz. Refrendará su candidatura a la presidencia de Colombia y será presidenta en el próximo período. Ya electa regresará a la basílica a agradecer el prefabricado milagro a la virgen de Guadalupe.
ABRIL.- Toda una generación de perros que nazcan en el 2009 tendrán la mala suerte de que sus amos les pondrán el nombre de George Bush, y los tratarán a zapatazo limpio.
MARZO.- En este crucial 2009 veremos la debacle de la Chrysler, la Chevrolet y la Ford, como productoras de automóviles llorando por un préstamo de rescate de 130`000,000.00 de dólares que nunca llegará. Sin embargo se unirán para producir implementos bélicos para apoyar las guerras de agresión contra oriente, y fabricarán máquinas espaciales. Se destacará la fabricación del primer cohete de pasajeros que abordarán todos los ejecutivos de las tres compañías para viajar con destino seguro y sin regreso a la chingada.
FEBRERO.- Hugo Chávez fracasará en su intento de enmendar la constitución venezolana en busca de la reelección. La oposición parafraseará al rey Carlos gritándole en su cara: “Por qué no te largas”.
ENERO.- En Irak será declarado héroe nacional Montazer al Zaidi, reportero que lanzó sus zapatos contra el carnicero Bush, a la vez que le gritaba “Este es el beso de despedida, perro”. La sociedad protectora de animales, protestará por comparar a los perros con un ser tan repugnante como George Bush. Henry Kissinger y Condoleezza Rice, únicos fanáticos del ex presidente, lo propondrán para el premio Nobel de la cabeceada. Por su parte Osama bin Laden propondra para las olimpiadas de 2012 se agregue a las competencias el tiro de zapato al perro callejero.
PREDICCIÓN INEQUÍVOCA: Al terminar el año todos seremos más pobres, más viejos y más pendejos.
Magno Garcimarrero.
jueves, 8 de enero de 2009
EL RINCON DE LOS ENCUERADOS
La llamada telefónica de nuestros amigos los Smitson era de Cancún, no de Nueva York donde residen; él en su español chancualeado y yo con mi inglés de película de vaqueros sin títulos abajeños, logramos entendernos. Nos invitaban con todos los gastos pagados a pasar tres inolvidables días (entre semana en temporada baja) al Nude Corner Hotel de Can Cun. Como no tenía vacaciones, me hice el agónico y obtuve una incapacidad apócrifa que le hice llegar al director de la oficina donde trabajo. Ya en el avión, volando a diez mil kilómetros por hora y a cinco mil pies de altura, me di cuenta que el nombre del hotel era traducible al castellano por Rincón de los Encuerados.
-¡Madre Santa!- le dije a mi mujer, ¡Se me hace que vamos a un campo nudista!
-¿Y ahora qué hacemos? Preguntó ella.
La alternativa no era ni para pensarse. Entre tirarnos del avión en paracaídas o pasar tres días en cueros, esto último resultaba menos peligroso.
Llegamos al aeropuerto donde ya nos esperaba un helicóptero, único medio de acceso al Nude Corner. En el helipuerto del hotel, un señor vestido con dos pequeñas banderas de cuadritos negros y blancos le hizo indicaciones al piloto. El aparato descendió sobre un dibujo de tiro al blanco y posándose, el piloto anunció: fuera trapos.
En ese lugar, pisar tierra debe hacerse descalzo…hasta la nuca. Se permiten gafas, un pequeño sombrero si el sol es muy fuerte y alguna cadena de oro en cuello, cintura, muñeca o tobillo, para el caso de que el nudismo total diera algún problema de inhibición al cliente.
Se notaba que los pasajeros que iban en el mismo autogiro no eran primerizos, porque antes de tocar tierra festejaban entusiasmadamente la llegada lanzando al aire camisetas, calcetines, blusas, pantalones; de tal modo que al abrirse la puerta hicieron un descenso triunfal en plena desnudez. Nosotros, por supuesto, nos enfrascamos consternados en una discusión respecto al punto preciso en que termina el nudismo y principia la impudicia, y donde acaba ésta y comienza la pornografía. Ante la dificultad de ponernos de acuerdo, salté del aparato con la natural indumentaria de una mano adelante y otra atrás, y dejé que mi pareja decidiera su propia vergüenza.
Nuestros amigos habían ido a recibirnos como lo indicaba la etiqueta del lugar: desnudos; así que al verlos desde lejos calculé de inmediato que no debía abrazarlos; quizá darles la mano, tal vez un saludo frío y a distancia era lo más recomendable. Ellos corrieron hacia mí. Jamás antes los había visto desnudos, así que hundido en la confusión yo también corrí compulsivamente, pero no a su encuentro sino en sentido de huida desesperada, para esconderme tras el helicóptero; pero en ese momento el aparato levantó el vuelo para ir por otro viaje de encuerados.
A dos metros de altura se detuvo por unos instantes y un pie lanzó a mi querida esposa por la puerta; ella dio una marometa en el aire y cayó parada. Vestía unas bonitas bermudas y una camiseta a la chiquitibúm, que si bien en un estadio futbolístico hubieran parecido sensacionales, en el Nude Corner Hotel Resultaban ser punto menos que los hábitos de la Madre Matiana. Inmediatamente intervino el cuerpo de vigilancia, o mejor dicho, los cuerpos, porque eran varios señores muy correctamente desvestidos que, con palabras muy decentes trataron de convencer a mi adorada consorte de que estaba infringiendo las normas de admisión, y de que de no abandonar esas ridículas prendas, la invitarían a abordar el helicóptero de regreso.
En un campo nudista luego se echan de ver los novatos como nosotros, porque a diferencia de los veteranos, somos bicolores; esto es, algo morenos en la parte que habitualmente se intemperiza, y pálidos lechosos en donde el traje de baño cubre la piel; de tal suerte que con sólo vernos los dos tonos todo mundo nos daba la bienvenida y nos preguntaba de qué agujero habíamos salido. Por supuesto que al segundo día ya estábamos bastante parejos de pigmentación y al último rechazábamos la pura idea de entrar en la opresión de los zapatos, calzoncillos y camisetas.
Todo iba muy bien. Nuestro regreso estaba programado para el atardecer de ese día, cuando en la remesa de la mañana, entre un grupo de caballeros miro llegar nada menos que a mi jefe.
-¡Mi madre! Grité involuntariamente sobrecogido por la sorpresa, recordando la falsa incapacidad.
-Si son puros hombres, viejo- me dijo mi compañera- no creo que ahí venga tu madre.
-Por favor mujer, hice una exclamación, no un anuncio.
-¡Ah bueno! Por un momento creí que mi suegra nos sorprendería en estas condiciones.
-Peor aún, vieja, ahí viene mi jefe. ¿Qué hago?
-Ni te agaches, al fin que ya solo faltan seis horas para irnos, y además, lo más seguro es que aunque te reconozca se hará el disimulado, pues si te fijas, en ese otro grupo que viene atrás, identificarás a su secretaria ejecutiva.
Seguí su consejo, sabio por cierto; el hombre me miró y se pasó de largo como si nunca me hubiera visto; yo seguí al otro grupo con la mirada; por la espalda todos eran parecidos, así que arreglé mi mente para convencerme que, efectivamente, me confundí yo.
-¡Madre Santa!- le dije a mi mujer, ¡Se me hace que vamos a un campo nudista!
-¿Y ahora qué hacemos? Preguntó ella.
La alternativa no era ni para pensarse. Entre tirarnos del avión en paracaídas o pasar tres días en cueros, esto último resultaba menos peligroso.
Llegamos al aeropuerto donde ya nos esperaba un helicóptero, único medio de acceso al Nude Corner. En el helipuerto del hotel, un señor vestido con dos pequeñas banderas de cuadritos negros y blancos le hizo indicaciones al piloto. El aparato descendió sobre un dibujo de tiro al blanco y posándose, el piloto anunció: fuera trapos.
En ese lugar, pisar tierra debe hacerse descalzo…hasta la nuca. Se permiten gafas, un pequeño sombrero si el sol es muy fuerte y alguna cadena de oro en cuello, cintura, muñeca o tobillo, para el caso de que el nudismo total diera algún problema de inhibición al cliente.
Se notaba que los pasajeros que iban en el mismo autogiro no eran primerizos, porque antes de tocar tierra festejaban entusiasmadamente la llegada lanzando al aire camisetas, calcetines, blusas, pantalones; de tal modo que al abrirse la puerta hicieron un descenso triunfal en plena desnudez. Nosotros, por supuesto, nos enfrascamos consternados en una discusión respecto al punto preciso en que termina el nudismo y principia la impudicia, y donde acaba ésta y comienza la pornografía. Ante la dificultad de ponernos de acuerdo, salté del aparato con la natural indumentaria de una mano adelante y otra atrás, y dejé que mi pareja decidiera su propia vergüenza.
Nuestros amigos habían ido a recibirnos como lo indicaba la etiqueta del lugar: desnudos; así que al verlos desde lejos calculé de inmediato que no debía abrazarlos; quizá darles la mano, tal vez un saludo frío y a distancia era lo más recomendable. Ellos corrieron hacia mí. Jamás antes los había visto desnudos, así que hundido en la confusión yo también corrí compulsivamente, pero no a su encuentro sino en sentido de huida desesperada, para esconderme tras el helicóptero; pero en ese momento el aparato levantó el vuelo para ir por otro viaje de encuerados.
A dos metros de altura se detuvo por unos instantes y un pie lanzó a mi querida esposa por la puerta; ella dio una marometa en el aire y cayó parada. Vestía unas bonitas bermudas y una camiseta a la chiquitibúm, que si bien en un estadio futbolístico hubieran parecido sensacionales, en el Nude Corner Hotel Resultaban ser punto menos que los hábitos de la Madre Matiana. Inmediatamente intervino el cuerpo de vigilancia, o mejor dicho, los cuerpos, porque eran varios señores muy correctamente desvestidos que, con palabras muy decentes trataron de convencer a mi adorada consorte de que estaba infringiendo las normas de admisión, y de que de no abandonar esas ridículas prendas, la invitarían a abordar el helicóptero de regreso.
En un campo nudista luego se echan de ver los novatos como nosotros, porque a diferencia de los veteranos, somos bicolores; esto es, algo morenos en la parte que habitualmente se intemperiza, y pálidos lechosos en donde el traje de baño cubre la piel; de tal suerte que con sólo vernos los dos tonos todo mundo nos daba la bienvenida y nos preguntaba de qué agujero habíamos salido. Por supuesto que al segundo día ya estábamos bastante parejos de pigmentación y al último rechazábamos la pura idea de entrar en la opresión de los zapatos, calzoncillos y camisetas.
Todo iba muy bien. Nuestro regreso estaba programado para el atardecer de ese día, cuando en la remesa de la mañana, entre un grupo de caballeros miro llegar nada menos que a mi jefe.
-¡Mi madre! Grité involuntariamente sobrecogido por la sorpresa, recordando la falsa incapacidad.
-Si son puros hombres, viejo- me dijo mi compañera- no creo que ahí venga tu madre.
-Por favor mujer, hice una exclamación, no un anuncio.
-¡Ah bueno! Por un momento creí que mi suegra nos sorprendería en estas condiciones.
-Peor aún, vieja, ahí viene mi jefe. ¿Qué hago?
-Ni te agaches, al fin que ya solo faltan seis horas para irnos, y además, lo más seguro es que aunque te reconozca se hará el disimulado, pues si te fijas, en ese otro grupo que viene atrás, identificarás a su secretaria ejecutiva.
Seguí su consejo, sabio por cierto; el hombre me miró y se pasó de largo como si nunca me hubiera visto; yo seguí al otro grupo con la mirada; por la espalda todos eran parecidos, así que arreglé mi mente para convencerme que, efectivamente, me confundí yo.
SAN JESUS MALVERDE
Cuenta la leyenda que Jesús Malverde nació predestinadamente la noche del 24 de diciembre de 1870 (otra versión poco creíble y carente de magia, dirá que nació en enero de 1888) en Paredones, Sinaloa. Hijo natural de una mujer llamada Guadalupe Juárez o Guadalupe Mazo. Una pretendida acta de nacimiento levantada en Paredones, la registra como madre del niño presentado con el apellido Malverde, aunque este cognomen le fue puesto a Jesús cuando ya era salteador de caminos, por lo que es dudoso que su madre lo llevara como apellido. El apodo Malverde es realmente una referencia al mal verde como se le conocía en la época del porfiriato al daño que causaban los salteadores saliendo de la espesura de los bosques para atacar a los viajeros. Se cuenta también que el personaje biografiado, murió el 3 de mayo de 1909 a causa de una herida de bala mal curada y que, siendo un bandido generoso, le pidió a uno de sus compañeros bandoleros lo entregara a las autoridades para cobrar el rescate y repartirlo entre los pobres. Parece que la única fecha cierta que se tiene es la de su muerte, mandada a ejecutar por el gobernador del estado General Francisco Cañedo. La certidumbre de este suceso hace más segura la versión de que nació en 1870. Murió a los 39 años, un mes antes que el gobernador Cañedo que falleció de pulmonía en junio. Poco tiempo había asolado el bandido los alrededores de la capital sinaloense entre los años de 1905 a 1909, después de haber llegado a la zona de Los Altos de Culiacán a trabajar como jornalero en el tendido de la vía férrea del Ferrocarril Occidental de México.
El 3 de mayo de 1909 Cañedo que cursaba el treintaidosavo año de gobierno por obra y gracia de su compadrazgo con don Porfirio, mandó a ahorcar a Malverde, disponiendo además que se dejara colgado el cuerpo hasta que se pudriera y cayera al suelo, sin derecho a ser enterrado; todo ello para ejemplo y escarmiento de quienes pretendieran emularlo. La gente del pueblo que había recibido los beneficios del bandido generoso, fue depositando piedras encima del cadáver, ante la prohibición de inhumarlo, hasta cubrir el cuerpo insepulto, después pusieron sobre el túmulo una cruz y lo declararon santo laico, patrón de los que medran fuera de la ley; más adelante erigieron una capilla a la que hasta ahora van a dar gracias quienes han logrado pasar un cargamento de droga o a pedir que no los alcance el fuego amigo o enemigo. Arturo Pérez Reverte en su muy recomendable libro “La reina del sur” consigna el culto y adoración de ese santo civil a quien se le atribuyen incontables milagros en sufragio de los hampones más urgidos.
El culto a San Jesús Malverde tiene fieles en Sinaloa, en Baja California, en Jalisco, en Colombia, en Los Ángeles, California, EE. UU. Etc. Etc.
Puede que la historia de este “ángel de los pobres” sea falsa, pero no es más falsa que la de muchos santos que gozan de lugar en el calendario católico, por mencionar sólo algunos: San Pedro que para haber sido el primer Papa como se sostiene falsamente, tuvo que haber vivido más de trescientos años. San Tiago o Santiago o Jacobo o Jácubus que la iglesia afirma desvergonzadamente que está enterrado en Compostela. Santa Elena, madre del emperador Constantino, aventurera y chismosa que inventó el encuentro de la cruz de Jesús sacrificado, después de trescientos treinta años de estar perdida. Bernardette de Lourdes aquella trastornada que creía que la virgen le hablaba. San Juan Diego, personaje tan caricaturesco como Mickey Mause o el Pato Donald de quien su canonización debemos tomar como un gran golpe de sentido del humor de Juan Pablo II y nada más. Y otros muchos que el Papa Juan XXIII en un arrebato de sinceridad discontinuó por formar parte de un engaño perpetrado durante más de mil quinientos años, insostenible frente a seres humanos mejor preparados.
El 3 de mayo de 1909 Cañedo que cursaba el treintaidosavo año de gobierno por obra y gracia de su compadrazgo con don Porfirio, mandó a ahorcar a Malverde, disponiendo además que se dejara colgado el cuerpo hasta que se pudriera y cayera al suelo, sin derecho a ser enterrado; todo ello para ejemplo y escarmiento de quienes pretendieran emularlo. La gente del pueblo que había recibido los beneficios del bandido generoso, fue depositando piedras encima del cadáver, ante la prohibición de inhumarlo, hasta cubrir el cuerpo insepulto, después pusieron sobre el túmulo una cruz y lo declararon santo laico, patrón de los que medran fuera de la ley; más adelante erigieron una capilla a la que hasta ahora van a dar gracias quienes han logrado pasar un cargamento de droga o a pedir que no los alcance el fuego amigo o enemigo. Arturo Pérez Reverte en su muy recomendable libro “La reina del sur” consigna el culto y adoración de ese santo civil a quien se le atribuyen incontables milagros en sufragio de los hampones más urgidos.
El culto a San Jesús Malverde tiene fieles en Sinaloa, en Baja California, en Jalisco, en Colombia, en Los Ángeles, California, EE. UU. Etc. Etc.
Puede que la historia de este “ángel de los pobres” sea falsa, pero no es más falsa que la de muchos santos que gozan de lugar en el calendario católico, por mencionar sólo algunos: San Pedro que para haber sido el primer Papa como se sostiene falsamente, tuvo que haber vivido más de trescientos años. San Tiago o Santiago o Jacobo o Jácubus que la iglesia afirma desvergonzadamente que está enterrado en Compostela. Santa Elena, madre del emperador Constantino, aventurera y chismosa que inventó el encuentro de la cruz de Jesús sacrificado, después de trescientos treinta años de estar perdida. Bernardette de Lourdes aquella trastornada que creía que la virgen le hablaba. San Juan Diego, personaje tan caricaturesco como Mickey Mause o el Pato Donald de quien su canonización debemos tomar como un gran golpe de sentido del humor de Juan Pablo II y nada más. Y otros muchos que el Papa Juan XXIII en un arrebato de sinceridad discontinuó por formar parte de un engaño perpetrado durante más de mil quinientos años, insostenible frente a seres humanos mejor preparados.
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