ORACULITO 2009

CABAÑUELAS PREDICTIVAS

Son veinticuatro las profecías que me ha hecho llegar el mensajero divino por medio del profeta San Malaquías, (malaquiasprofet@gob.com) dándome a conocer lo que habrá de suceder en un futuro pluscuamperfecto, en este planeta y satélites que lo acompañan, durante el año 2009 de la era cristiana, particularmente en México y países que nos mantienen… Si, que nos mantienen al borde de la crisis. Esta verdad que escucharán a continuación es tan grande que seguramente no les cabrá… la menor duda de su veracidad. Todo se cumplirá al pie de la letra o de la letrina.

ENERO.- Benedicto XVI canonizará dos santos mexicanos más, para gloria de nuestro suelo y aseguramiento del cielo, ellos serán: santa Concepción Acevedo de la LLata (A) la madre Conchita y san José León Toral. Mártires de la revolución que sacrificaron su vida por la bendita sotana; Conchita en las Islas Marías y León Toral en el paredón, por haber premeditado y ejecutado la muerte del repugnante enemigo de la Iglesia Álvaro Obregón, el Manco de Celaya que allá se lo haya en los merititos infiernos, de cuerpo entero… excepción hecha de la mano que se quedó aquí en un nicho en la delegación de San Ángel, ahora Álvaro Obregón. ¡Benditos sean!

FEBRERO.- El Doctor “Simi” abrirá trescientas veinte farmacias más y declarará setecientas ochenta veces que se postulará como candidato a la presidencia de la república en el 2010 o antes si es posible y que, nombrará como secretarias de estado a sus edecanes más buenas, ellas tendrán para todo el remedio (genérico) y el trapito de patente… que podrán quitarse cuando haga falta.

MARZO.- Híllary Clinton confesará que es adicta al cunilingus tanto como su marido al felacio y que ambos practican el método linguafón, por lo que se tambaleará el gobierno de ese país de timoratos, mojigatos y pelagatos. El despachador de gasolina tan afamado por haber sido novio de la susodicha, según su propio dicho, entrará en defensa de la secretaria de estado y atestiguará que con él no hubo ni de piña ni de mamey, con lo que quedará a salvo su reputación.

ABRIL.- Marcial Maciel Degollado será beatificado por Benedicto XVI para posteriormente declararlo santo patrono del reclinatorio.

MAYO.- Michael Jackson le enviará a Barack Obama la receta de su crema facial.

JUNIO.- Se descubrirá que están coludidos con los cárteles de la droga: Jesús Ortega, Dante Delgado, Jorge Emilio Gonzáles el niño verde, o de la verde, Manlio Fabio Beltrones y Elba Esther Gordillo. El asunto pasará desapercibido.

JULIO.- Vicente Fox declarará por enésima vez que ahora si consumará su matrimonio con Martha Sahagún, aún encima de Benedicto XVI, porque ya les anda a los dos, pues por increíble que parezca, están esperando la bendición papal para hacer por primera vez el sacratísimo malacatonche.



AGOSTO.- El secretario de Hacienda, Agustín Carstens, se atragantará en el tepanyaki del restaurante Súntory al tragarse un par de palitos de esos que dan en vez de tenedores, y pasará a mejores, teniendo que llevarlo a la rotonda de los hombres rotundos, inhumándolo con malacate y garrucha.

SEPTIEMBRE.- El cardenal Juan Sandoval Iñiguez y el malhablado gobernador de Jalisco, Emilio González Márquez, celebrarán un contrato de convivencia en donde el gobernador aportará el dinero del erario público y el purpurado se arremangará el albo para contar los billetes y el sobrepelliz para aquello de las pellizcadas. .

OCTUBRE.- La Gaviota Angélica Rivero hará un escándalo en los medios, al descubrir que su prometido el gobernador mexiquense Enrique Peña Nieto es más narcisista que Rodolfo Gelatino y que sólo la ha cogido… de pantalla y disimulo de sus bajos y masturbatorios instintos, estimulados por una fotografía oficial del profesor Carlos Hank González dándole de mamar (con biberón) a Emilio Chuayffet cuando era chiquito.

NOVIEMBRE.- Norberto Rivera Carrera saldrá a la carrera deportado a Estados Unidos para ir a responder de cargos de encubrimiento al pederasta, también cura, Nicolás Aguilar Rivera, ambos procesados y posiblemente resignados a que dios los coja confesados, serán condenados y enviados a Guantánamo donde los guardias se especializan en sopas de su propio chocolate.

DICIEMBRE.- Un tercer learjet se vendrá abajo. Mario Marín, el des gobernador poblano a quien se le había asignado el aparato, quedará convertido en camote de puebla a la marin-era.

DICIEMBRE.- Américan Express embargará bienes a Carlos Slim, por no pagar su tarjeta de crédito.

NOVIEMBRE.- En la hermana república de Cuba morirá Castro… Raúl Castro. El discontinuado hermano Fidel asumirá el poder por otros cincuenta años.

OCTUBRE.- Onésimo Cepeda y Silva, obispo de Ecatepec, será arraigado en su mansión, por los comprobadísimos “presuntos” delitos de lavado de dinero, simulación de actos jurídicos, insultos sacrosantos a la autoridad como ese de “A mi me la bautizan con la izquierda y me la confirman con la derecha”, así como otros ilícitos que se le sumen de aquí a octubre.

SEPTIEMBRE.- Joaquín Sabina recibirá el premio Nobel de literatura por su aportación extraordinaria de manera general y en particular por sus canciones “Ya eyaculé”, “69 punto G” y Una canción para la Magdalena.

AGOSTO.- Desaparecerá la vergonzosa prisión de Guantánamo que los “árbitros del los derechos humanos” han sostenido durante tantos años, nomás por sus purititos güerejos
“quigüis”.

JULIO.- Los guardias de Corps que con nuestros impuestos le pagamos a la familia Fox, frustrará un secuestro intentado contra Martita Sahagún quien cooperando con los guardias se defenderá con dientes y uñas, perdiendo en la refriega un costosísimo sostén recamado con dos rubíes rosados y una pequeñísima prenda que la prensa pudibunda omitirá mencionar, pero que es la que cubre precisamente la refriega.

JUNIO.- Carlos Fuentes escribirá un nuevo libro titulado “La región más contaminada… con mi retrato” y será propuesto por Carlos Monsivais para obtener el premio nobel del egocentrismo.

MAYO.-Ingrid Betancourt recibirá el premio nobel de la paz. Refrendará su candidatura a la presidencia de Colombia y será presidenta en el próximo período. Ya electa regresará a la basílica a agradecer el prefabricado milagro a la virgen de Guadalupe.

ABRIL.- Toda una generación de perros que nazcan en el 2009 tendrán la mala suerte de que sus amos les pondrán el nombre de George Bush, y los tratarán a zapatazo limpio.

MARZO.- En este crucial 2009 veremos la debacle de la Chrysler, la Chevrolet y la Ford, como productoras de automóviles llorando por un préstamo de rescate de 130`000,000.00 de dólares que nunca llegará. Sin embargo se unirán para producir implementos bélicos para apoyar las guerras de agresión contra oriente, y fabricarán máquinas espaciales. Se destacará la fabricación del primer cohete de pasajeros que abordarán todos los ejecutivos de las tres compañías para viajar con destino seguro y sin regreso a la chingada.

FEBRERO.- Hugo Chávez fracasará en su intento de enmendar la constitución venezolana en busca de la reelección. La oposición parafraseará al rey Carlos gritándole en su cara: “Por qué no te largas”.

ENERO.- En Irak será declarado héroe nacional Montazer al Zaidi, reportero que lanzó sus zapatos contra el carnicero Bush, a la vez que le gritaba “Este es el beso de despedida, perro”. La sociedad protectora de animales, protestará por comparar a los perros con un ser tan repugnante como George Bush. Henry Kissinger y Condoleezza Rice, únicos fanáticos del ex presidente, lo propondrán para el premio Nobel de la cabeceada. Por su parte Osama bin Laden propondra para las olimpiadas de 2012 se agregue a las competencias el tiro de zapato al perro callejero.

PREDICCIÓN INEQUÍVOCA: Al terminar el año todos seremos más pobres, más viejos y más pendejos.


Magno Garcimarrero.