magno garcimarrero

EL OPIO DEL PUEBLO

2012-02-11T05:50:00.000-08:00

Carlos Marx, escribió en 1844: “La religión es el opio del pueblo”. Lo hizo dentro de un contexto social que le daba sentido diferente al que podríamos darle ahora; no quiso ser tan negativo y cruel en contra de esa vía del pensamiento, sino que tomó la metáfora de Emmanuel Kant, quien antes que Marx Escribió: “Bienvenida sea una religión que derrame en el amargo cáliz de la sufriente especie humana algunas dulces, soporíferas gotas de opio espiritual, algunas gotas de amor, esperanza y creencia”. Tómese en cuenta que en ese tiempo y lugar, no estaba prohibido el consumo del opio. China, recientemente había perdido precisamente “la guerra del opio” contra la imperialista y colonialista Inglaterra, la pérfida Albión, y se había visto forzada a aceptar un mercado libre, donde se incluía la amapola y sus derivados. Cuando los filósofos europeos hablaban de la religión comparándola con el opio, no perdían de vista que el nombre de la planta de la que se extraía, se llamaba “adormidera” y que, uno de sus derivados, la morfina, había recibido ese nombre en alusión a Morfeo, el dios griego del sueño. Pero además, porque ellos: Marx, Kant, Engels, Freud, no se privaban de su placentero consumo.
Pero no cabe duda que la comparación es un hallazgo: la religión adormece, hace creer y tener esperanza en que habrá de venir una felicidad que, finalmente nunca llega, mientras se está vivo, pero resigna y de alguna manera hipnotiza, anestesia, obnubila el pensamiento. En esa medida, la religión, cualquiera que esta sea, y los narcóticos, producen efectos parecidos, ergo: los narcotraficantes y los ministros de las iglesias, trafican con parecido soporífero y, procuran que se nos haga vicio, que nos resulte indispensable para soportar y tolerar la inequidad, las injusticias, la pobreza ante la visible y tantas veces denunciada por mal habida riqueza de los que ven en el pueblo llano a un hato de corderos útiles para el trasquile.
Todas las religiones viven de los penitentes que las profesan. El método es sencillo y cruel: lo hacen a uno creer el cuento de que hay un más allá feliz, del que sólo sus ministros (administradores) o vicarios (apoderados) tienen la llave. Y si sólo ellos pueden abrir la puerta, se tiene que estar bien con ellos y hacer lo que gusten y manden. Ahora bien, dentro de las cosas que bienquistan con la cofradía en la que hay que incorporarse mediante ciertas liturgias y ceremonias solemnes, están las siguientes obligaciones: creer, obedecer, renunciar a otra creencia, idea o pensamiento, compartir las utilidades (diezmo) o limosna; resignarse a la pobreza, resistir el dolor y las mortificaciones, no envidiar a los que se bañan en oro (entre los cuales están los propios ministros de la Iglesia), tomar como penitencia las carencias, hasta de lo más estricto, para ganar puntos (indulgencias) que son como el afloja-todo para las bisagras del portón celestial.
De cuando en cuando, los ministros de las Iglesias van haciendo nuevos preceptos o resucitando los viejos que ya habían pasado al cajón de las cosas inservibles, como por ejemplo la obligación de las familias de enseñar a sus vástagos, como si fueran verdades absolutas, la sarta de cuentos, fábulas y ficciones con que nos han hecho comulgar durante cinco siglos, aquí, y mil quinientos años en otras latitudes. La intromisión en la enseñanza pública, es otra manera de garantizar que el rebaño crezca, o se mantenga sin merma, porque de ello depende su existencia. El costo desde luego es elevado, porque de cierto modo, al alumnado le están garantizando también la apertura de las puertas celestes sin que rechinen las bisagras, cosa que la instrucción oficial no ofrece. Y más: parece ser que, los gobiernos de derechas, propician la ineficiencia de la educación oficial, le escatiman presupuesto, y ofrecen becas e incentivos a quienes acepten educarse en los colegios manejados por las iglesias.
Se ha visto, por otra parte, que cuando los países tienen la desgracia de ser gobernados por personas que han caído en esas creencias y las tienen como verdades irrefutables (las derechas les dicen) propician esa forma de control de la “prole”, de la plebe, del pueblo y, de ese modo aseguran la perpetuidad de un dominio que históricamente, ha producido tantos conflictos.
Al inicio de la primavera de este tan profetizado 2012, vendrá a México el Papa Benedicto XVI, cabecilla del catolicismo decadente, que en los últimos años del siglo pasado inició su debacle tras los escándalos suscitados por la pederastia de miembros prominentes de esa Iglesia, y la complicidad vaticana con que se manejó, pagando miles de millones de dólares para sofocarlo. Viene atenido al olvido, y si no al olvido al perdón de tan repugnantes delitos. Viene a vender protección del cielo, para este país al que, últimamente le ha dado por enviar al infierno (la competencia) semanariamente docenas de almas, sin extremaunción. En fin, que viene a hacer un balance porque los ingresos han mermado. El tráfico de su enervante está dejando de ser tan lucrativo como antes.

CONTAMINACIÓN

2012-02-06T06:24:00.000-08:00

El monstruo coprófago era terrible, tenía varias bocas y comía con todas ellas, en algunas se veían dobles hileras de dientes, en otras algunas apéndices de succión le asomaban fuera de la cavidad, en otras parecía tener pequeñas coladeras corneas; no tenia ojos seguramente porque no necesitaba ver que atacaba, simplemente tocaba con sus sensibles tentáculos y de acuerdo a la consistencia, textura, temperatura y dimensión del objeto aplicaba alguna de sus bocas o dos o más simultánea o sucesivamente en un santiamén engullía los detritus; entre más repugnante fuera el aspecto o la hediondez de lo que pretendía llevarse a sus bocas, más suculento le parecía al monstruo, no por ello despreciaba substancias inertes con deleite, parecía que algunas cosas las probaba primero con cierto recelo, sobre todo las que tenían un engañoso aspecto o aroma de limpieza, como la espuma de detergente.
El famoso biólogo hindú Munga Garrates, retiró sus ojos de los oculares del microscopio electrónico y se quedó pensativo chupando el bolígrafo con el que segundos antes había anotado el nombre con el que habría bautizado al microscópico ser: “DEGLUMERDA CHIRIPIOTIS”. Después de unos segundos se dio cuenta de dos cosas,: la primera, que el nombre no tenía ningún chiste así que lo tachó, la segunda fue que de la distraída chupada le había sacado toda la tinta al bolígrafo y tenía la lengua, los dientes y los labios tan azules como su monstruo recién descubierto. Después de lavarse la bica hizo otra reflexión y anotó (ahora con lápiz), “MUNGAGARRATIS VORACIS”. Ese nombre hacía referencia al suyo, como descubridor del bicho, además sonaba científico y, por una parte, dejaba a futuro el llenar de contenido y significación, la fama y el nombre del microscópico monstruo. Ya se imaginaba lanzada a la publicidad de ocho columnas y a los medios y redes electrónicos su gran descubrimiento, dándolo a conocer al mundo entero: “Munga Garrrates descubre al mungagarratis voracis”. “El “Mungavoracis” (nombre abreviado para facilitar su manejo cibernético) erradica la contaminación”. El científico volvió a reflexionar, ¿cómo hacer crecer a su bestezuela?, ¿cómo lograr que rompiera las dimensiones microbianas? O, ¿Cómo lograr su multiplicación y cultivo para diseminarlos estratégicamente por el mundo para que acabaran con la contaminación comiéndose todos los desperdicios, la podredumbre, la cochambre, que arrojan los seres humanos invadiéndolo todo?.
Y así como todos los grandes descubrimientos e invenciones han resultado por casualidad, Garrates, igual que aquel famoso burro que tocó la flauta, dio en el clavo sin saber cómo y un buen día se encontró bajo el microscopio a toda una familia, papá mungavorasis, mamá mungavorasis y dos pequeños a quienes puso por nombres Chiripa y Loraso vorasis, dado su causal origen. Ahora solo le faltaba hacerlos crecer, cosa que logró de la manera más simple, les dio aceite de hígado de bacalao en su presentación farmacéutica, ya que por su feo aspecto, su viscosa consistencia y su vomitivo aroma, aseguró que los bichejos lo devoraran gustosamente creciendo setenta y ocho micras diarias hasta alcanzar dimensiones sobrehumanas. Con esas proporciones comenzaron a engullir desechos industriales, basureros enteros, rellenos sanitarios, deshuesadoras de autos y, toda aquella polución citadina que solía ir a parar al mar, a los ríos, a los campos y al aire antes del descubrimiento de Garrates, y que según los científicos hubiera tardado varios miles de años en degradarse para volver a la naturaleza.
Así fue como en unos cuantos meses, los mungavorasis limpiaron la porquería del mundo entero… Salvo que… lo que no previó el biólogo Munga: las bestias devoradoras de porquería, también tenían necesidad de excretar… Y ¿saben ustedes que defecaron los murgavorasis? Pues obraron candidatos a diputados, a gobernadores, a senadores, a presidentes, tesoreros y secretarios de hacienda, algunos cardenales y un poco de papilla irreconocible, con lo que el mundo se limpió de una cosa, pero se contaminó con otra.

LA RESIDENCIA DE LA HONRA

2012-02-06T03:41:00.000-08:00

Hubo un tiempo muy largo, en que la honra de los hombres tenía su residencia en la vulva de su mujer y en el himen de sus hijas, consecuentemente solía salir raspado con harta frecuencia, entonces se inventó la fidelidad como escudo del honor; la primera y más antigua fidelidad, que no tenía nada que ver con la fidelidad de ahora; me refiero a la alta fidelidad de los aparatos de sonido. Esa fidelidad de antaño consistía simplemente en una patente de exclusividad sexual en la relación de pareja, en la que el compromiso de la mujer era subordinado y obligatorio so pena de divorcio, madriza y/o asesinato de la infiel y en el hombre era laxo, tolerable, discrecional e impune. Pues bien, eran tiempos en que no se habían siquiera presentido los derechos de las mujeres, pues si bien los derechos del hombre y del ciudadano se descubrieron y consagraron en las normas democráticas de la revolución francesa, tuvieron que pasar cientos de años más para que las mujeres fueran consideradas ciudadanas; todavía hace sesenta años mas o menos, ellas carecían de derechos, aún de los más elementales para el ejercicio de la vida en sociedad, y solamente eran conocidas en función de quien les concedía el honor de depositar la honra en su entrepierna y el apellido que distinguía la estirpe, la familia y la casa de procedencia. La decisión de tener o no tener hijos y el número de ellos era decisión y voluntad del varón, si no de dios nuestro señor, la mujer solamente tenía la gracia obligatoria de separar las rodillas y que fuera lo que dios quisiera. Ninguna dama que se apreciara de serlo honorablemente, podía expresar su voluntad de palabra, y menos de obra, para decidir quien se le antojaba como padre de sus vástagos, y no se diga respecto a un simple y placentero acostón sin consecuencias. Hasta el siglo XXI llegó como reminiscencia absurda la enseñanza de tres mil años atrás, desde los albores de los pueblos “civilizados” que armaron guerras de exterminio en defensa de la honra de su rey quien, habiéndola depositado en los labios mayores de Helena de Esparta le fue testeraeda por Paris el príncipe de Troya. A nadie se le ocurrió, desde entonces a esta fecha, que Helena no había sufrido ninguna violación ni secuestro, sino que por su propia voluntad, alegría y gustito había tomado la decisión voluntaria de huir con el papasote de Paris; no, todo mundo asumió que la mujer había sido llevada como un semoviente por un abigeo y que la honra de Menelao sería humedecida por lenguas viperinas y mordaces.
Tuvieron que pasar centurias para que el hombre se diera cuenta que había escogido el peor lugar para domiciliar su honra; peor aún, llegó primero a ellas la certeza de que el uso y disfrute de sus zonas erógenas es un acto de voluntad humana que ha pasado a formar parte de los derechos humanos no enajenables, ni negociables y que, las cláusulas del contrato matrimonial donde se limita el uso y disfrute del sexo, deben tenerse por no puestas ya que se trata de estipulaciones leoninas inaceptables, porque conculcan la libertad de empinar el papalote donde a cada quien se le pegue su regalada gana y a la hora que le sople el viento favorable para hacer rezumbar la rezumba que todo buen papalote debe llevar.
En estos tiempos en que se exalta el orgullo de ser minoría, corren tan rápido los acontecimientos, que lo gay ya ni es de minorías ni da orgullo, me atrevo a decir que ya son mayoría y por lo tanto debe pasar como normal común y corriente. Ahora que las nuevas formas de unión de pareja están descubriendo la parte leonina del viejo contrato matrimonial, cabe predecir que muy a corto plazo la viejas fórmulas solemnes y asfixiantes del matrimonio se irán a la goma, para dar paso a uniones más libres, más inteligentes, que no ataquen ni repriman las libertades de que todo ser humano debe goza y digo gozar en todos los sentidos del término. Esto viene a cuento, porque los ayuntamientos veracruzanos, y no sé si en otras entidades, se esfuerzan en organizar el día del amor, 14 de febrero, matrimonios colectivos de parejas a las que se les nota que están al borde de la nausea de vivir juntos y preferirían un decoroso par de lustros de viudez, a la que, todo mundo tiene derecho y debería elevarse a rango de garantía constitucional. Propiciar oficiosamente el matrimonio, cuando la gente está bien como está, es una intromisión injustificable, y una violación de los ayuntamientos al principio jurídico que dispone que los funcionarios no pueden hacer lo que no les está mandado a hacer de manera expresa en la ley.

2012-02-02T18:25:00.000-08:00

POSADA

2011-10-31T04:04:00.000-07:00

José Guadalupe Posada escribió: “La muerte, es democrática, ya que a fin de cuentas, güera, morena, rica o pobre, toda la gente acaba siendo calaca”.
Al grabador más popular de México, le tocó nacer en un lugar y tiempo convulsos; el país apenas si tenía treinta años de haberse independizado formalmente de España; había ensayado una monarquía de imitación rotundamente fracasada y caminaba tambaleante hacia la democracia, habiendo probado 46 presidencias con repetición de hombres sentados en la máxima silla por períodos brevísimos. En febrero de 1852, cuando nació José Guadalupe Posada, mero el día de la Candelaria, el presidente era el potosino Mariano Arista que había tomado posesión trece meses antes, y no duraría más que otros once en el cargo. El centro de la república había sido el lugar sede, del golpe inicial de independencia y era por ello el teatro principal del juego de fuerzas para lograr la estabilidad necesaria que permitiera auto-gobernarse. La democracia era sólo una aspiración que, increíblemente, encontraba grandes obstáculos: la Iglesia, los terratenientes y los ricos encomenderos, entre otros, quienes suspiraban por la monarquía y por un mundo de privilegios; la gente de izquierda, los liberales, la canalla, eran vistos con recelo y, cuando había la oportunidad, se les daba su escarmiento en las tinajas de San Juan de Ulúa, o alguna otra mazmorra de la misma laya.
El arte y el humor en sus distintas manifestaciones, tenían que ser las únicas formas posibles de llegar a la crítica de la paupérrima situación nacional propiciada por la lucha de poder y riqueza, sin esperar mayores represalias que una buena sonrisa. José Guadalupe Posada logró conjuntar el humor y el arte, para señalar la triste realidad en que le tocó vivir. La osamenta monda y lironda de sus grabados, ya desnudos, ya vestidos con galas de catrina, evocaba la carencia de todo, descarnados, menesterosos como el pueblo mismo; el símbolo del hambre desde siglos atrás, el rostro de uno de los cuatro jinetes del apocalipsis con los cuencos vacíos y la mueca de burla dibujada en los dientes mondos.
Al pueblo de los años que conformaron la segunda mitad del siglo XIX y las dos primeras décadas del siglo XX, le faltaba carne, le faltaba trabajo, le faltaba techo y ropa; mientras que a las clases explotadoras cobijadas bajo el palio de la Iglesia, pisando los pasillos alfombrados de palacio, le sobraba todo. A esos hombres enriquecidos les faltaban dedos donde ponerse anillos traídos del viejo mundo y panza para embutirse los embutidos ultramarinos e hígado para procesar los licores espirituosos con que agasajaban al camello que había logrado pasar por el ojo de una aguja.
Contra esa clase cínica y desalmada creo José Guadalupe Posada sus grabados y su profunda filosofía poco estudiada y comprendida. De su Aguas Calientes natal tuvo que huir para refugiarse primero en Guanajuato y después en la capital, por suerte para todos sus contemporáneos, y para nosotros los que heredamos su arte, su pensamiento plasmado en los grabados que salieron de sus manos, y su humor corrosivo tanto como incomprendido, porque de haberlo entendido, hubiera tenido que probar las goteras de San Juan de Ulúa.
Para Posada la igualdad entre los seres humanos es uno de los más grandes valores de la convivencia; todo lo que atropelle esa igualdad, lesiona la armonía social. Pero para él, la muerte, es la única que nos hace iguales, es la que ataca parejo sin considerar al rico o al miserable, al poderoso o al siervo, al genio o al idiota, a los hermosos o a los feos; “la muerte es democrática”. La muerte en manos de José Guadalupe Posada, no es un estado físico, es un personaje que se escribe con mayúscula: Muerte. Es la Muerte la igualadora, la que nos pone a reflexionar en la vacuidad de distinguirnos de los demás por lo que somos o tenemos. Todos llevamos como destino y condición humana, un esqueleto dentro de nuestro pellejo, una calaca dentro de nuestra cabeza y una última mueca de burla de nosotros mismos, imperecedera, porque no tiene labios que la cierren.

CASO DE ALARMA

2011-10-18T06:37:00.000-07:00

Alarmante la prevaricación que por voz de uno de sus miembros, ha hecho la Iglesia Católica, de la frase atribuida al personaje de su veneración: Jesús el Cristo, referente a separar y distinguir los ámbitos de pertenencia: “A Dios lo que es de Dios y al Cesar lo que es del Cesar”. Alarmante porque pretenden desacreditarla ahora, para justificar la intromisión de los ministros de la Iglesia en la vida social y política, que por razones bien conocidas, el Estado mexicano se vio obligado a limitar, para poner coto a los abusos que, a lo largo de cuatrocientos años, vino perpetrando esa organización religiosa, sobre el pueblo mexicano crédulo e indefenso.
El enfrentamiento entre “conservadores” y “liberales” en nuestro país, ha llenado los capítulos más sangrientos de la historia. Desde la Conquista que, muchas veces se ha dicho con razón, que se hizo, primero con la cruz y luego con la espada; hasta la guerra cristera en la primera mitad del siglo XX. La pugna entre los intereses de los que se apoderaron de todo, incluso de los seres humanos, sus testaferros, y de los que se quedaron sin nada, los muertos de hambre, obligados a creer mentiras y a pagar diezmo, es la causa de que México sea uno de los países más empobrecidos del mundo. Nótese que no digo pobre sino empobrecido, porque la riqueza existe, sólo que ha estado a través de quinientos años en manos de unos cuantos, entre los que se cuenta precisamente la iglesia católica mexicana y sus oficiantes que reverencian a Roma, antes que a la patria a la que le han quitado mañosamente todo lo que tienen y comparten con el Vaticano.
Los que trajeron la cruz como emblema, el “Santiago” como grito de guerra, y la Guadalupana como emperatriz de América, diciéndose mensajeros del cielo, se apoderaron de los mejores lugares de la tierra mexicana. No es de chiripa que en todas las ciudades de la nación las catedrales, parroquias y templos en general estén en los mejores espacios, en el corazón mismo de los centros urbanos, mientras que las moradas de los penitentes que sostienen esa opulencia se derraman en las goteras, en las cañadas, en los arrabales de las ciudades. Y así como eso, durante cientos de años le ha convenido a la iglesia fomentar la pobreza como mérito para heredar un más allá que se inventaron ad hoc, pero que nadie puede probar su realidad. Cuando Juárez secularizó los bienes de la Iglesia, ésta detentaba el noventa por ciento de las tierras de la nación, útiles y ociosas, no importaba mientras fueran de ella, los pobres se morían de hambre.
La lucha por las posiciones sociales es la lucha por las posesiones reales, es la lucha por la recuperación del dominio económico en la proporción que lo tuvieron en la época colonial, aunque bien a bien no lo han perdido del todo. La iglesia católica mexicana es la más rica de entre otras que pululan en el país con los mismos frustrados propósitos, apoderarse de la voluntad de los crédulos. Es una de las más ricas del mundo. Existe información de que las más gordas aportaciones de dinero que llegan al Vaticano, van desde México; no es casual que un Papa decida venir a saludarnos tantas veces.
Lo que ahora hace el Estado: vivir, y muy bien, de nuestros impuestos, otorgar servicios tales como registrar nacimientos, casar y enterrar, encarcelar a los malos, entre muchos otros, los hacia la Iglesia, sólo que en un momento de la historia el Estado se los arrebató y decretó su exclusividad; pero esta no se ha resignado a la pérdida, porque era lo que le reportaba las grandes utilidades. Pero el Estado, con todas sus equivocaciones es más democrático que la Iglesia, cuando menos pretende repartir o compartir con el pueblo, y no hace ostentación con retablos forrados de oro laminado en los altares siempre puestos frente a la miseria de los que se hincan con humildad exigida y premiada con promesas falsas.
La pugna es ni más ni menos por el poder y la riqueza. La Iglesia sigue añorando lo perdido, a pesar de no haberlo perdido completamente, pues conserva sus fueros y el perdón de los impuestos que al pueblo jodido si gravan. Conservan su influencia al grado de no castigar a monstruos como Maciel, fabricados, solapados y protegidos por la complicidad de los poderosos jerarcas de la sotana. Pero el Estado que se dice democrático, debiera marcar su distancia y no hacer concesiones. La Iglesia es de las que cuando se les da la mano se toman el pié. Es una organización, que tiene mil setecientos años de mangonear a una buena parte del mundo; el Estado en cambio no está muy bien organizado, por eso debe tener cuidado, mucho cuidado, y no hacer concesiones de las que pudiera arrepentirse en breve tiempo.
Valentín Gómez Farías, Benito Juárez, Plutarco Elías Calles, han sido los héroes civiles que en su momento pusieron coto a los abusos de la Iglesia. El mismo Miguel Hidalgo reconoció en su momento el abuso de trescientos años de dominio eclesial. A todos ellos les fue como en feria porque la Iglesia y la Inquisición en su momento, atacó con toda su fuerza, la tortura no es invento de ahora, esa también nos la trajeron los que nos impusieron la religión, y la aplicaron cuando no se les obedecía.
Mientras el PRI puso a los que gobernaron el país por más de setenta años, hubo tolerancia, no entrega; pero desde que los conservadores del PAN llegaron a pretender gobernar, la Iglesia ha sentido que es el momento de recuperar lo perdido. Eso no puede ser. No debe ser.
Estoy de acuerdo: no se debe transigir con las mafias, ni con las que reparten droga, ni con las que reparten estampitas, por mucho que ahora prevariquen de lo que dijo Jesús: “Al Cesar lo que es del Cesar”… ¿No estarán pensando que se refirió a Cesar Borgia?

MONOGRAFÍA DEL LAMBE CAZUELA

2011-10-10T06:04:00.000-07:00

El dedo índice es el dedo divino por excelencia: en todas las imágenes de Dios, lo tiene siempre señalando hacia las alturas cuando su genio es apacible; horizontal y amenazante cuando se propone castigar a los mortales; flamígero en casos extremos de los que la historia consigna pocas ocasiones, como la expulsión de Adán y Eva del paraíso terrenal y el exterminio de Sodoma y Gomorra. Comunicativo como en la pintura de la Capilla Sixtina conocida por todo el mundo. Se sabe también que cuando menos en una ocasión Dios usó el dedo índice como bolígrafo y el cielo como cuaderno de caligrafía, según lo dejó consignado don Francisco González Bocanegra en una de las estrofas del himno nacional mexicano en que le atribuye al supremo la inscripción del eterno destino de la patria mediante el uso del dedo. Debe entenderse que el autor utilizó el dedo…Mejor dicho, la palabra dedo, refiriéndose al índice que es por antonomasia el dedo. Ningún otro de la mano o de los pies recibe este tratamiento antonomástico. No se ha sabido de persona, paisano, diputado, partido o funcionario alguno que utilice un dedo distinto al índice para indicar, votar, elegir o asentir. No se vería bien a un elegido por el pueblo levantando el dedo gordo; aunque recordemos, éste tiene también su historia desde tiempos del imperio romano, cuando el pulgar servía, apuntando para arriba para perdonar la vida del cristiano, y hacia abajo para dar paso a la muerte en la arena.
En México el dedo índice se llama Lambe Cazuela y sus hermanos son: el Niño Chiquito y Bonito, el Señor de los Anillos, el Tonto y Loco, y el Mata Piojo. Cada uno tiene una función distintiva a saber: El niño Chiquito que también se apellida meñique sirve para cosas tan disímbolas como levantarlo elegantemente en el momento de tomar el té en una tasa de porcelana, tanto como para sacarse los mocos distraídamente mientras espera uno que el semáforo se ponga en verde.
El Señor de los Anillos o anular sirve como su nombre lo indica, para portar el anillo de bodas y carece de otra función visible; en cambio el Tonto y Loco tiene un apellido contradictorio, pues cordial no solo hace referencia al corazón sino a la cordura de la que, según opiniones, carece este dedo que se mueve al vaivén que le marcan los de junto. Así también sirve para demostrar carencia de cordialidad cuando en posición eréctil y flanqueado por sus hermanos flexionados, consigue una muy tradicional señal obscena que, según se sabe data desde el florecimiento de las ciudades griegas.
El Mata piojo sin embargo tiene un apellido congruente: Pulgar; ni más ni menos porque su trabajo más antiguo era el de matar pulgas, actividad que, según famosos antropólogos, aunque ahora caída en desuso, le viene desde los tiempos del pitecantropus pekinensis, abuelito de los susodichos antropólogos.
El dedo Índice finalmente, tiene el remoquete de Lambe Cazuela como ha quedado dicho, en virtud de que, antes del destino camaral y la proverbial y nunca bien comprendida función dedocrática, este dedo se usó para repasar los calzones de los frijoles, que así se llaman las solidificaciones que se quedan pegadas en el borde de la cazuela después de haberse enfriado. Así mismo en cualquier otra obra de arte culinario donde la cazuela juega un papel insustituible, como es el caso del mole, sea rojo, negro o verde. Así también postres como la calabaza en piloncillo y el ate de guayaba, requieren indispensablemente de ser preparados en cazuela o probados con el índice.
No es posible soslayar, si se quiere hacer un estudio completo el carácter sensual del dedo índice, y nótese que digo sensual y no sexual que es un asunto muy distante a este moral trabajo. El dedo está subconscientemente considerado como la terminal de la sensibilidad más refinada. Verdad es que el sentido del tacto reside en toda la piel, pero por alguna asociación, por cierto bastante bien estudiada por Freud, suponemos que el dedo constituye la piedra de toque de esa función; de ahí que el dedo se comprometa antes que ningún otro órgano, en todo tacto y contacto, ya cercano ya de larga distancia al usar el teléfono; aunque suele haber secretarias no muy normales, que utilizan el lápiz por el lado de la goma para marcar los números, con las consecuentes equivocaciones dada la falta de insensibilidad del adminículo.
Para Freud soñar con el dedo índice tiene la inequívoca interpretación de referirse a lo masculino; así pues, depende de que el soñante sea dama o caballero para inferir sus deseos rectos o desviados.
Últimamente, el índice es un dedo de trabajo, es nada menos el operario del gatillo de las armas de fuego, el más activo de todos y, como es sabido: que órgano que no se usa se atrofia, pero el que mucho se usa se hipertrofia, podemos estar seguros de que ha poco veremos ciudadanos o vecinos con un dedo índice muy ágil y hasta con callo en la pancita.
Pero la mente humana tiene circunvoluciones impredecibles: le pregunté a un conocido reportero de nota roja, que si dios le concediera un tercer ojo, ¿Dónde quisiera que se lo implantara? Me contestó que en el dedo índice. “No hay otro lugar más adecuado” -agregó- “eso puede permitirnos a los chaparros ver los cuerpos desde atrás de las aglomeraciones de gente con solo levantar la mano”.

¿POR QUÉ SEPTIEMBRE?

2011-09-27T06:56:00.000-07:00

En el mes de septiembre México celebra su independencia, la liberación del yugo que representó la cruenta conquista y el sometimiento colonial por trescientos años, tiempo en que la fanática e imperialista España, impuso en América un gobierno monárquico dictatorial, una economía esclavista de explotación y una religión fundamentalista y fanatizante; con lo que se castró tajantemente la autosuficiencia, la autarquía y la inteligencia.
La lucha armada iniciada por Hidalgo y Allende, que culminara con Los Tratados de Córdoba, y el acta de independencia firmada pocos días después en la capital de México, no lograron de manera inmediata sus propósitos, fue poco a poco, con tropiezos y dando palos de ciego, que se fue desembarazando la nación de las ideas y acciones esclavistas, de la indeseable monarquía, de las taxativas de producción, acaparamiento, estanco de las actividades productivas; tuvieron que pasar otros cien años para llegar a las conquistas sociales que permitieron reconocer los derechos de la clase laborante, y la distribución de las tierras productivas para ponerlas en manos de quienes realmente las trabajaban, rescatándolas de del dominio de los hacendados y terratenientes que, hasta ya avanzado el siglo XX aún se oponían a las conquistas revolucionarias mediante la ilegal organización de guardias “blancas” como la famosa “mano negra” que a partir de Almolonga, Veracruz, se apoyaba en gatilleros criminales, para mantener su condición de caciques, jefes políticos, productores y comerciantes de bienes que el Estado pretendía controlar y moderar.
La Iglesia católica mexicana no sufrió menoscabo con el movimiento independentista; fue hasta la primera reforma de Valentín Gómez Farías, en 1883 mediante la cual los bienes de los descendientes de Cortés pasaron a poder de la nación y se destinaron a las tareas educativas, fueron secularizadas las misiones de la California, se confiscaron las posesiones de los misioneros filipinos, se pusieron en subasta los bienes que detentaban los misioneros de San Camilo, los diezmos pasaron a ser voluntarios, desapareció la obligatoriedad civil de los votos eclesiásticos, se prohibió al clero vender los bienes que se encontraran en su poder, fue suprimida la censura de prensa en materia religiosa, la pena de muerte por delitos políticos quedó abolida, se creó la Dirección General de Instrucción Pública para el Distrito Federal y Territorios de la Federación, la cual quedaba encargada de regir la educación y administrar las rentas destinadas a este objeto, así como custodiar los monumentos históricos y antigüedades, abrir nuevas escuelas públicas, impulsar el sistema lancasteriano de enseñanza y vigilar el funcionamiento de los colegios a cargo de particulares; fueron cerrados el Colegio de Santa María de Todos los Santos y la Universidad de México, se decretó el establecimiento de la Biblioteca Nacional y la apertura de seis centros especializados de educación superior; se ordenó al representante de México ante el Papa que pidiera la disminución de los días festivos y el Congreso resolvió que el Patronato, institución que durante siglos había dado a la corona española la atribución de nombrar curas, obispos y arzobispos, era un derecho de la nación; en fin, que fue don Valentín, haciendo honor a su nombre, el primero que trató de poner en su lugar a la Iglesia, dentro de un país laico y democrático, ésta respondió negándole sepultura en sagrado; al morir lo tuvieron que enterrar en el patio de su casa.
Con la famosa “rebelión de los Polkos” la Iglesia presionó, recobró como presidente al nefasto Santa Anna, y recuperó sus ancestrales fueros. Tuvo que llegar al poder otro hombre de inteligencia superior, Benito Juárez, para poder continuar con la propuesta democrática de la nación mexicana. La iglesia no cejó, costeó a precio de oro el advenimiento del segundo imperio mexicano, para mantener su poder y fueros. Los curas de esa época ya no dieron la cara, como lo hizo Hidalgo, Morelos y Matamoros por otra causa verdaderamente noble, los de la guerra de reforma se valieron de testaferros imbéciles como Miramón, Mejía, Almonte y otros muchos que no merecen ser recordados por su nombre. Lo que logró la Iglesia con todo esto, fue algo que ellos nunca concedieron: tolerancia. Hasta que el movimiento pendular de la historia trajo al mandato constitucional a Obregón y Calles, conocedores de la problemática nacional y por ello enemigos de la Iglesia y sus atropellos. Obregón murió en manos de un fanático idiotizado por la “fe”. Calles la libró porque Cárdenas lo expulsó oportunamente del país; en ese tiempo 1926-1929 la Iglesia empujó a la guerra a sus descerebrados incondicionales al grito de “Viva Cristo Rey” con el visible propósito de recuperar los privilegios y la dependencia directa al Estado Vaticano y no al mexicano. El gobierno democrático cedió un poco. Con los gobiernos priistas, se mantuvo un trato de distancia y de respeto; la separación de la Iglesia y Estado funcionó más o menos, hasta que Salinas que desgobernaba el país, atendiendo las recomendaciones de su mujer, dispuso reformas constitucionales que volvieron a insuflarle poder a la Iglesia, a partir de ahí cobran fuerza personajes de moral pública muy discutible, como Posadas Ocampo, Onésimo Cepeda, Norberto Rivera y el culmen: Marcial Maciel Degollado, los cuales, una vez habiendo triunfado el partido que ellos auspician, pasaron a promover una intromisión de pronóstico reservado.
Quienes representan al pueblo en posiciones de poder, no a dios como los curas, sino al pueblo, como los presidentes, gobernadores y diputados, deben estar muy alertas de las maniobras de las mafias constituidas, llámenles “zetas” “crimen organizado” o “iglesias”; las tres buscan lo mismo, desequilibrar el poder constituido legalmente para hacerse de fuerza y riqueza. No es casual que en el mes en que México celebra su independencia nacional, la Iglesia organice el paseo de una reliquia religiosa que insiste en demostrar que el pueblo sigue mental y emocionalmente cautivo; nos están diciendo que la independencia no se ha consumado; el hecho de que, en contraste con las deslucidas convocatorias al grito de independencia organizadas por el gobierno, se organicen procesiones y aglomeraciones de fe, en la misma plaza pública, significan que el régimen de poder constituido democráticamente es menos taquillero que los de enfrente. Porque, para acabarla de joder, como todo mundo sabe y puede ver, el poder terrenal, desde tiempos de la conquista, se ha fincado enfrente del poder celestial, que no para de luchar por sus fueros. Nos urge un gobierno que marque muy claramente la histórica y necesaria separación entre Iglesia y Estado.

EL ZORRO

2011-09-19T12:38:00.000-07:00

Esta vez hablaré de Miguel Hidalgo, con las palabras de todos los días, con las palabras que usamos cuando, siendo niños, nuestros maestros nos lo mostraron como ejemplo y nuestros compañeros de aula nos enseñaron a hacer chascarrillos con su nombre, demostración clara del impacto que su personalidad hizo en nosotros. Hablaré de Miguel Hidalgo como hombre que dentro de su dimensión humana, supo enfrentarse a su tiempo con sus propios recursos cumpliendo y justificando para sí mismo su origen y su vida, ya que su muerte, la justificó su propia existencia filantrópicamente agresiva y dinámica.
Su Origen: Provinciano, americano, mexicano criollo, sin mezclas, su piel es clara en medio de una sociedad de castas en donde la pigmentación es importante, su mundo está integrado por un curioso elenco de seres que se hacen llamar peninsulares y que miran hacia abajo a criollos, mestizos, castizos, mulatos, moriscos, cambujos, coyotes, jíbaros, saltapatrás , tente en el aire y en el último estrato a los maceguales, distinciones obligatorias por encima de la piel con las ropas de clase y por debajo de ella con el estigma del dominio intelectual que se hace cotidianamente manifiesto en las actividades laborales, en las retribuciones, en el trato y maltrato de unas a otras castas. La iglesia y el Estado son una misma cosa, una domina el pensamiento, otro domina la acción, ambos limitan toda iniciativa de cambio, toda inventiva, todo impulso para modificar las estructuras de poder. Una sociedad como ésta no puede otra cosa que engendrar hombres rebeldes, dentro de sí misma va la semilla de su destrucción, que ésta vez, protagoniza precisamente el primer revolucionario de la Historia de México, Miguel Hidalgo.
Su Vida: Veamos a Miguel Hidalgo el niño, jinete en alazán de crin al viento corriendo por el campo de labranza y sin saberlo, forjando la valiosa destreza que ha de salvarlo en el campo de batalla; pequeño compañero de mestizos, criollos y maceguales, de estos aprende las primeras palabras del otomí y del tarasco y en el fondo de ellas la queja de una casta. No solo aficionado a los juegos del campo, también llena su mundo interior del arte de su tiempo, niño de clavicordio y de guitarra, desahoga la pena de su orfandad temprana con la música triste.
Lo mejor de la cultura de la Nueva España, aprende Miguelito de doce años en un colegio de Jesuitas, incursiona en las letras, en la filosofía y recorre la geografía doméstica de su terruño: Valladolid, Valle de Santiago, Salvatierra, Acámbaro, Cuitzeo, Zinapécuaro Indaparapeo y otras ciudades de trabalenguas que enseñan e ilustran al Joven Hidalgo.
Miguel ya es bachiller en letras a los 17 años, a los 20 recibe un doble premio: el grado de Presidente de las "Academias" y el apodo de "El Zorro", a los 25 es sacerdote presbítero, grado máximo al que puede aspirar siendo criollo.
Miguel el hombre es talentoso, habla seis idiomas y ello le da acceso a la cultura religiosa, a la filosofía de los latinos, a las lecturas modernas de igualdad, libertad y fraternidad que proclaman los franceses, a la queja secular de los tarascos que al lamentar su pena tal parece que cantan.
Miguel el hombre es innovador, critica incisivamente la cultura tradicionalista, crea nuevos métodos de enseñanza de la teología y se expresa de quienes alguna vez le enseñaron y pronto superó, como de ""un hato de ignorantes"".
Miguel el hombre es desprendido al grado de la filantropía y del despilfarro, adquiere bienes raíces en Colima y los regala, obtiene dinero de su curato y lo juega al azar, los bienes verdaderamente valioso nos son los terrenales, él tiene su propio juego de valores supremos.
Miguel el hombre es bohemio, diestro guitarrista, organizador de reuniones y fiestas que terminan en los amaneceres, su alegría y buen humor contagia a los vecinos y escandaliza a otros que aún viven dentro de la mazmorra del tradicionalismo ético- religioso.
Miguel el hombre es un buen padre, reconoce a sus hijos Mariano Lino, Agustina, Joaquín, Micaela y María Josefa y ese reconocimiento le vale la permanente crítica y la reprobación de las autoridades eclesiales.
Miguel el hombre es emprendedor, su iniciativa, lo lleva a promover y realizar pequeñas industrias, convencido de que la producción es uno de los caminos de alivio económico para los lugareños: cría ganado bravo, establece una alfarería, cultiva el gusano de seda, la apicultura, implanta talleres de hilados de lana, explota una mina, curte pieles, maneja una rústica fundición y forja de herramientas; no es mentira la afirmación de que las ahora poderosas industrias del curtido y del calzado de aquella zona, nacieron a instancias de Miguel Hidalgo, el cura innovador.
Ese es Miguel el hombre, el de las dimensiones humanas, el que no tiene dotes sobrenaturales, el que lucha desde su modesto lugar (como puede hacerlo ahora cualquiera de nosotros) contra las fuerzas opresoras. Aún son actuales las palabras de incitación que dice a Pedro... a Pedro José Sotelo, su operario y sirviente más cercano: ""Guarda el secreto y oye. No conviene que siendo mexicanos, dueños de un país tan hermoso y rico, continuemos por más tiempo bajo el gobierno de los gachupines. Estos nos extorsionan, nos tienen bajo un yugo que ya no es posible soportar más tiempo, nos tratan como si fuéramos sus esclavos; no somos dueños de hablar con libertad; no disfrutamos de los frutos de nuestro suelo porque ellos son los dueños de todo, pagamos tributos por vivir en lo que es de nosotros y porque ustedes, los casados, vivan con sus esposas. Estamos bajo la más tiránica opresión"".
Ese es Miguel el hombre, el de los pies sobre la tierra, el que opina que: ""Por mucho que hicieran los gobernantes sería nada si no toman como cimiento la buena educación del pueblo, que ésta es la verdadera moralidad, riqueza y poder de las naciones"".
Ese es Miguel el hombre, el que mientras afirma un ideario renovador, construye cañones en su fundición de Dolores. El que conociendo el poder del sincretismo religioso, se vale de él para revertir sus afectos contra sus propios implantadores.- El que no claudica, el que no se tienta el corazón para condenar a muerte a 350 gachupines. El que apuesta su vida por la suerte de una patria y se gana su paternidad. El que como buen mexicano, se la jugó y se quedó en la raya.
Su degradación: Ahí está Miguel Hidalgo frente a la sombras oscuras que no llegan a hacerse personajes, son sus censores, sus enjuiciadores vestidos con traje talar a quienes urge imponer sin más dilatación ""al criminoso reo, las penas canónicas que merecen sus atroces delitos"".
""El 29 de julio de 1811, estando el señor Juez comisionado en el Hospital Real de esta Villa con sus asociados y varias personas eclesiásticas y seculares que acudieron a presenciar el acto, compareció en hábitos clericales el reo don Miguel Hidalgo y Costilla en el paraje destinado para pronunciar y hacerle saber la procedente sentencia; y después de habérsele quitado las prisiones y quedado libre, los eclesiásticos destinados para el efecto le revistieron de todos los ornamentos de su orden presbiteral de color encarnado y el señor Juez pasó a ocupar la silla que en lugar conveniente le estaba preparada, revestido de amito, alba, círculo, estola y capa pluvial e inclinado al pueblo y acompañándole el juez secular (omito su nombre intencionalmente), puesto de rodillas el reo ante el referido comisionado, este manifestó al pueblo la causa de su degradación, y enseguida pronunció contra él la sentencia y concluida su lectura procedió a desnudarlo de todos los ornamentos de su orden, empezando por el último y descendiendo gradualmente hasta el primero en la forma que prescribe el Pontifical Romano . . . y después de haber intercedido por el reo con la mayor instancia y encarecimiento ante el Juez Real para que se le mitigase la pena, no imponiéndole la de la muerte ni mutilación de miembros, los ministros de la curia seglar recibieron bajo su custodia al citado reo ya degradado, llevándoselo consigo.
Miguel Hidalgo ya no es cura, ahora es un hombre, un reo que va hacia donde lo espera una sentencia más la de su muerte:
". . .Soy del sentir que vuestra señoría puede declarar que el citado Hidalgo es reo de alta traición, mandante de alevosos homicidios; que debe morir por ello; confiscándosele sus bienes y es conforme a las resoluciones expresadas, y que sus proclamas y papeles seductivos deben ser dados al fuego público e ignominiosamente”.
“En cuanto al género de su muerte a que se le haya de destinar encuentro y estoy convencido de que la más afrentosa que pudiera escogitársele, aún no satisfaría competentemente la venganza pública: que él es delincuente atrocísimo, que asombran sus enormes maldades, y que es difícil que nazca monstruo igual a él; que es indigno de toda consideración por su personal individuo; pero es ministro del altísimo, marcado con el indeleble carácter de sacerdote de la ley de gracia, en que por nuestra fortuna hemos nacido; y que la lenidad inseparable a todo cristiano, ha resultado siempre en nuestras leyes, y en nuestros soberanos, reverenciando a la Iglesia y a sus sacerdotes, aunque hayan incurrido en delitos atroces.
Por tanto, si estas consideraciones tuvieran lugar en la cristianía de vuestra señoría, ya que no puede darse garrote por falta de instrumentos y verdugos que lo hagan, podrá mandar si fuera de su agrado, que sea pasado por las armas en la misma prisión en que está, o en otro semejante lugar a propósito, y que después se manifieste al público para satisfacción de los escándalos que ha recibido por su causa"".
Documentos como este dictamen denigran a quienes los producen y enaltecen a quien pretenden degradar.
Su muerte: 30 de Julio de 1811, siete de la mañana de un luminoso pero triste día; Miguel el hombre, con sus cincuenta y ocho años camina hacía el paredón, ha pasado la noche en oración, su rostro luce sumamente pálido, privada y públicamente se ha arrepentido de sus "yerros"; reparte generosamente sus últimos pequeños bienes: algunos dulces, algunas ropas, sigue siendo generoso, filántropo aún consigo mismo, pues ha pedido ser mejor servido en los últimos momentos de su existencia; camina Miguel el hombre rumbo a su muerte:
""Mis proyectos, igualmente útiles y favorables a americanos y europeos, se reducen a proclamar la independencia y libertad de la nación"".
Se forma el cuadro, Miguel el hombre marcha hacia el banquillo donde será atado, lleva un pequeño libro de oraciones en la diestra y un crucifijo en la mano izquierda:
""Los prisioneros que traemos a nuestra compañía así permanecerán hasta que se consiga la insinuada libertad e independencia"".
Miguel Hidalgo está frente al pelotón con los ojos vendados, se escucha la voz de mando, tres palabras que harán llegar la muerte, algunos soldados tiemblan:
""Tiene protección divina/ la piedad que has ejercido/ con un pobre desvalido/ que no ha de retribuir/ ningún favor recibido/ pues mañana va a morir"".
A la primera descarga "el dolor lo hizo torcerse un poco", - dijo un testigo -, la venda cayó al suelo, sus ojos claros reflejaron un tremendo dolor, dolor físico, dolor humano.
""Das consuelo al desvalido/ en cuanto te es permitido/ partes el postre con él/ y agradecido Miguel/ te da las gracias rendido"".
Hubo necesidad de dos descargas más.
Como gotas de cristal pulido, dos gruesas lágrimas rodaron por sus mejillas silenciosamente. A lo lejos los hijos de la nueva patria nos quedamos invocando a Miguel Hidalgo, a Miguel el Padre, a Miguel el Hombre.

MIGUELIN

2011-09-12T05:24:00.000-07:00

Miguelín abrió los ojos, azules, cuando cantó el gallo a la distancia, el alba apenas apuntaba, se levantó sin hacer ruido y se vistió, fuera de la casa se puso los botines y corrió hacia el corral. Con la misma reata con la que estaba atado el alazán improvisó un bozal y se lo acomodó al caballo, lo jaló hasta una horqueta y lo sujetó. Estirándose un poco para alcanzar el lomo del animal le acomodó la sudadera, la carona y finalmente balanceó la silla y la lanzó con una destreza que la hizo caer justo donde deseaba ponerla; ajustó los pretales, acortó los estribos y montó con un vuelo ágil. Abrió la falsa del corral sin apearse y le dio al alazán un galope ligero hacia donde el sol asomaba apenas. Su silueta se recortó contra el horizonte dorado.
No había querido decirle a su padre que se había comprometido a correr un caballo en las fiestas patronales de la Virgen de Guadalupe en Cuitzeo de los Naranjos; se sentía muy obligado porque era casi hijo de esa parroquia, ahí lo habían bautizado doce años antes, además la carrera era para reunir fondos para la iglesia; pero el mayor compromiso que sentía era porque se lo había pedido su mejor amigo, un niño tarasco de su misma edad con quien sólo hablaba en ese idioma porque no sabía el castellano, Miguelín sin embargo dominaba muy bien tarasco y otomí.
Cuando llegó ya habían comenzado las carreras, iban en la preparación de la tercera y en la cuarta participaría él montando un negro carete, longano, de siete cuartas y pandeadito, propiedad del cura de Cuitzeo. Miguelín tenía fama de ser jinete extraordinario. Su preparación para correr consistió solamente en amarrarse un pañuelo en la cabeza y remangarse los pantalones. Por conducto del propio dueño del caballo casó una pequeña apuesta con dinero de él y de su amiguito tarasco.
¿Dónde está Miguel? Preguntó su padre a José Joaquín su empleado en las labores del campo. – No sé, cuando desperté y fui a buscarlo ya no estaba en su cama.- contestó este a don Cristóbal. Los dos salieron al corral y repararon en que no estaba el caballo alazán ni la silla que don Cristóbal había comprado en Tejupilco. “Cuando dejará de ser rebelde y desobediente este muchacho condenado”... “Estate pendiente, en cuanto regrese me vas a avisar o me mandas a alguien sin que se dé cuenta... esta vez sí no se escapa de una buena cueriza”.
Miguel aflojó la rienda, le hundió los talones en los ijares e hizo zumbar la vara, el carete no se la dejó llegar, frunció la grupa y se lanzó al carril de doscientas varas castellanas. Pareció que corrió solo, ni en el partidero ni en la llegada contaron el otro jinete y caballo, tomó la ventaja desde el instante mismo del disparo, casi dos cuerpos le sacó al contrario. Saltó del caballo antes de que éste se detuviera totalmente, no se paseó de regreso para recibir los aplausos como solían hacerlo los ganadores en estos casos; le dio las riendas al dueño del animal que estaba rebosante de felicidad en la meta, y corrió hasta donde estaba su pequeño amigo, lo abrazó diciéndole en idioma tarasco “ganamos, ganamos”.
Cuando recibió su parte del dinero de la apuesta la dividió en tres, dos de ellas se las dio a su amiguito quien, de primera intención se negó a aceptarlas, pero Miguel lo convenció con unas cuantas frases. Con la tercera parte del dinero se fue alegremente a la mesa de carcamán y lo jugó todo en la primera apuesta. La suerte estaba de su lado, le dio el golpe seco y se retiró. Con grandes risas abrazó a su amigo y caminaron hasta donde había puestos de venta de todos los productos de la región. Compró una hermosa guitarra de Paracho, la más fina y sonora, la más costosa que había en el puesto, la afinó ahí mismo y se puso a tocarla, cantando algún aire lugareño. Volvió a la mesa de carcamán apostó todo y lo perdió sin que le importara mayormente.
Le esperaban casi dos horas de galope para regresar a su casa, sabía además que el recibimiento que le daría su padre no iba a ser muy grato, sin embargo apuró el paso, no quería andar a oscuras el camino. Al contrario de su partida, al llegar trató de hacer el mayor ruido posible, sabía que el silencio en la partida es tan bueno como el estrépito en el regreso a casa. Antes de que don Cristóbal abriera la boca Miguel le dijo: “Mire lo que le traje” y le puso enfrente la hermosa guitarra de Paracho. Pareció que de momento el padre se tragó el enojo... “¿Me vas a enseñar a tocarla?” – Le preguntó con sorna. “Mejor que eso padre, cuando esté enojado yo tocaré y cantaré hasta que vuelva a usted la alegría”. Dicho esto comenzó a cantar acompañándose diestramente con la guitarra. Don Cristóbal Hidalgo se dio por vencido y lo abrazó cariñosamente.

PARÁBOLA DE LA CIZAÑA

2011-09-05T18:40:00.000-07:00

A un hombre de buena entraña
De agricultor aprendiz,
Le sembraron la cizaña
En su platel de maíz,
Más, careciendo de maña
La parábola ignoró
Y en desbrozar ocupó
Tiempo, dinero y compaña,
Creyendo que era una hazaña
El esfuerzo que ponía
Encarando día con día
Del enemigo la saña.

Su plan se trocó en patraña,
A todos daba gran pena,
Pues por quitar la cizaña
Quitaba la yerba buena
Y de su maizal, la caña
No rindió buena faena,
Agotó así su cultivo
Dejando el campo pelado,
Todo lo que había sembrado
Sufrió el daño y el derribo,
Y como el refrán dijere
Esto se vino a acabar
En lo que era de esperar:
Mala yerba nunca muere.
Hoy se oye el correvedile
Del sembrador aprendiz
Que sembró mucho maíz
Y cosechó puro chile.

TRATADO DE LAS ASENTADERAS

2011-08-23T04:48:00.000-07:00

Las nalgas son el centro educativo por excelencia. La vocación paterna de educar y corregir, se ejerce precisamente sobre las posaderas de nuestros resignados, pero afortunados hijos. Los códigos penales de muchos lugares, contuvieron por mucho tiempo el siguiente ordenamiento: “Los golpes dados y las violencias simples hechas en el ejercicio de corrección, no son punibles”. Esta disposición, afortunadamente ya derogada, en su momento dio a las nalgas categoría de centro educativo universal, porque si bien la norma no hablaba directamente del lugar donde los padres debemos golpear; en otra parte de la ley se castigan los golpes con ánimo injurioso o hiriente. Ahora bien, golpes como bofetadas, puñetazos al hígado etc., son ofensivos o lacerantes; en cambio las nalgas las hizo Dios carnocitas como pensando en que su diseño era muy propio para recibir nalgadas. Es curioso, pero mientras una cachetada despierta instintos asesinos, una nalgada mueve a veces hasta sentimiento de gratitud.
La función educativa de la región glútea no es ni con mucho la única ni la más importante: Siendo las asentaderas muy adecuadas para sentarse, están universalmente asociadas con dos grandes corrientes de pensamiento: por una parte con la producción intelectual, por la otra con el ocio y el descanso. Vistas de conjunto dan origen a las teorías del sedentarismo como etapa histórica del hombre coincidente con su florecimiento civilizador. No de chiripa Rodín hizo a su Pensador precisamente sentado; es decir, usando nalgas y cerebro a la vez. ¿Qué conexiones internas tienen estos tres órganos? La ciencia está aún en pañales al respecto.
El ocio se mide en la actualidad bajo el sistema métrico de horas-nalga. Una hora nalga equivale a la facultad de un ciudadano de permanecer culiatornillado en su sillón, ejecutivo o no, las horas enteras. Esta medida del tiempo ocioso es fundamental para calcular pérdidas, números rojos y monto de la deuda; y es aplicable a burócratas, estudiantes universitarios, líderes, diputados y charlistas de café. Las horas-nalga son el ocio lo que las horas hombre son al negocio.
Pero no estaría completo este tratado de las asentaderas si no tocamos el aspecto erótico del asunto, lo cual debemos hacer con la delicadeza necesaria para no ofender a nadie, ya que se trata de un tema peliagudo, en que puede un tratadista resbalar con el menor descuido.
Estadísticamente se sabe, por encuesta hecha en los Estados Unidos y publicada por la cultísima revista científica “Pay Boy”, lo que ya de por sí le da seriedad a la investigación, que a las damas tanto o más que a los caballeros, lo que más les llama la atención del sexo opuesto es precisamente la región glútea. Luego debemos concluir que el amor llega por el mismo camino que la educación.
El aserto cobra características universales, cuando dentro de culturas tan opuestas a la norteamericana, como las africanas de África y las africanas del Caribe, conceden tanta importancia a la zona trasera, como lo registra el adagio que afirma: “Si el negro no tiene la nalga bolea, el negro no vale na”. Y bien ya que tocamos el aspecto racial, cabe hacer notar que en la clasificación de las razas, es precisamente la conformación glútea un rasgo característico digno de tomarse en cuenta, y en particular lo que caracteriza a las razas oscuras se conoce como esteatopigia, nombre que hace referencia a su redondez y prominencia. En otras razas el acento no está en el asiento, lo que da variedad al rasgo digno de tomarse en cuenta. No sería imprudente conjeturar que muchos de los votos recibidos por Barak Obama, pudieron haberse debido a la parte del cuerpo aquí comentada.
La observación vulgar da clasificación también a la forma de esta interesante región del cuerpo humano, haciendo distinción entre nalga boleada, nalga vaquera y nalga canaria. La primera ya la describimos como característica de la negritud; la vaquera es mas bien atributo de los grupos arios y caucásicos; la canaria, como su nombre lo indica viene de can: nalga de perrito atropellado. Algunos platicadores de cafetín le atribuyen la calidad de triste, lo que ha conducido a su caracterización analógica de nalga de cebolla, por aquello de que son para llorar. En estos tres grandes grupos caben casi todas las formas normales. La anormalidad por supuesto nos podría dar otras muchas distinciones.
Quede esta monografía como el primer ensayo introductorio a un tema de suyo interesante pero abandonado por razones absurdamente morales y mojigatas. Ojala investigadores mejor dotados que este servidor, añadan observaciones y análisis a la naciente ciencia nalgótica.

TEOREMA INTRAMUSCULAR

2011-08-23T04:44:00.000-07:00

Abordemos ahora el peliagudo tema de las nalgas como centro de salud; por esta ocasión como una monografía, a pesar de que el objeto de nuestra investigación siempre se presenta en pareja. Y bien, propongamos el siguiente teorema: La jeringa es a la nalga lo que la oración a los santos.
La salud ha sido preocupación de la humanidad desde siempre; pero el desconocimiento de las causas de las enfermedades, le llevó a dar características mágicas a los padecimientos y a buscar la salud en embrujos, danzas curativas, retablos, rezos, milagros; hasta que apareció la jeringa; sin olvidar que se pasó por etapas de pócimas, emplastos, ventosas, sanguijuelas, etc. Hasta cierta época lo que más se aproximó a la inyección fue la lavativa, que si bien ya andaba mejor orientada, tenía la falla de ir demasiado al centro del problema, generando con ello el rechazo de quienes por razones masculinas que otras, prefirieron esperar el avance de la medicina para acceder a la salud mediante métodos menos ofensivos a la hombría de bien.
Así pues, con el invento de la jeringa, la nalga se convirtió en el punto más eficaz por donde podía llegar la salud al resto del cuerpo. La dualidad Nalga-Jeringa se hizo inseparable para todo galeno o boticario que procurase una pronta recuperación. La medicina administrada por esa vía recibió el nombre de intramuscular. Pero, comentario al canto, dicho nombre es incorrecto según nuevos descubrimientos, pues si la nalga sirve para las inyecciones, es precisamente en razón de que está conformada por gran cantidad de tejido adiposo que le hace blanda y mullida, cualidades indispensables para que la aguja no encuentre obstáculos y las sustancias curativas puedan ser inyectadas con fluidez. De ahí la equivocación de llamar intramuscular a algo que no tiene nada que ver con los músculos, sino por lo contrario, requiere de mantequita para que resbale bonito. Los hechos apoyan nuestras afirmaciones: se sabe que el campeón rompedor de agujas y jeringas es el musculoso ex artista, ex terminator y ex gobernador, Arnold Schwarzenegger, protagonista principal de Connan el Bárbaro, quien con la mínima apretada nalgar le basta para hacer pedacitos el adminículo de que hablamos. El segundo lugar lo tiene Silvester Stallone más conocido como Rambo I, II, III, IV, V, hasta LXXIV; estos dos casos han demostrado sin lugar a dudas que el músculo es un impedimento y no una vía adecuada; en cambio la miel sobre hojuelas para las inyecciones, es nada menos que Jennifer López, por lo que en honor a la verdad científica, proponemos aquí mismo se cambie el nombre y en lo sucesivo se le llame vía jenniferina; aunque, si hubiere de su parte alguna oposición, podríamos pedir el madrinazgo de Shakira para llamar a esa vía shakirina, aunque yo no lo recomendaría mucho en función de que esta última se mueve demasiado, lo que requeriría de mucho pulso y puntería.
Es necesario resaltar el aspecto jurídico, político (de política internacional) y ético de la dualidad jeringa-nalga, pues en cuanto la jeringa se independizó de la nalga y se introdujo en la vena, comenzaron los problemas de la drogadicción; es decir, se puso en peligro la salud pública. ¿Qué persona decente se inyectaría droga en la nalga? , ninguna. En este aspecto los glúteos conservan su ética tradicional; lo mismo puede decirse del aspecto político y otro tanto del derecho… como del izquierdo.
Una nueva corriente científica le ha pretendido negar importancia a la nalga como centro de salud, proponiendo que las inyecciones se apliquen en el brazo, y se sabe que incluso ciertas vacunas antirrábicas se aplican en la barriga. Posiblemente por eso se llaman anti-rrábicas: contrarias al rabo. Afortunadamente la práctica no se ha universalizado; la zona glútea sigue y seguirá siendo el centro de salud por excelencia.

DECREPITUD

2011-08-18T09:52:00.000-07:00

Nos informa la directora de Asistencia del DIF, que en Veracruz hay más de ochocientos mil viejos. Yo me cuento entre ellos, tratando de conservar los valores de la vida: que sea sana, placentera, útil, autosustentable, programable y digna.
Por razones intelectuales y frías, no apruebo las vidas matusalénicas. Mire usted que vivir 969 años, no es ninguna proeza, todo lo contrario es una vergüenza, un atentado a la naturaleza, a la verdad, al buen vivir, a la sociedad y a las buenas costumbres.
De Matusalén, decano de los ancianos, la Biblia da noticia a medias, sólo dice que vivió todo ese tiempo, que fue hijo de Enoc, y que a los 187 años concibió a Lamec y a otros y otras. No dice en qué año nació, ni de que tamaño eran los años que vivió, no dice a qué edad entró a la adolescencia, ni si era “traga años”, aunque pueda inferirse que si lo era, tampoco nos cuenta a qué edad dio “el viejazo”, aunque es de suponerse que para llegar a casi mil años, es posible que hubiera dado, no uno, sino varios viejazos. De lo poco dicho por la Biblia, se infiere que murió en el año del diluvio, del cual tampoco se tiene fecha precisa; pero aquí también se puede colegir que muy posiblemente no murió de muerte natural, sino ahogado, pues en lo que se cuenta de su nieto Noé, por ningún lado aparece que entre las parejas de animales y personas hubiera andado el vejestorio Matusalén. El capítulo siete del Génesis da cuenta precisa de que quienes subieron al arca, fueron los hijos del profeta: Sem, Chám y Japhet, la mamá de ellos y sus mujeres. Aparte el hato de animales aparejados de la escala zoológica, de changos para abajo, hasta llegar al comején, que según Virulo se encargaría de no dejar rastros de la ahora tan buscada arca. La larga vida de Matusalén está por escribirse, para enmendarle la plana a la Biblia.
En nuestra cultura occidental llegamos a viejos sufrientes, inútiles, atenidos e indignantes, porque la religión que profesamos y la ética que entendemos, nos impide programar nuestra propia muerte antes de comenzar a sufrir los embates de la decrepitud. Creo que ya lo he dicho antes: a pesar de que en este siglo XXI ya estamos preparados para ello, a nadie se nos ocurre que la muerte puede tomarse como decisión personal, todo lo contrario, le dejamos esa decisión absurdamente a un ser (¿?) distinto a nosotros, porque nos asusta enfrentarnos con la voluntad personalísima de morir. La subrogación de nuestra voluntad, nos coloca en una tristísima espera, tan incierta como estúpida, de modo que la impaciencia, también pasa a formar parte del bagaje de la ancianidad, con ella llega la lástima y la caridad. Los programas oficiales de ayuda a los viejos, están precisamente movidos por esas dos emociones humanas, lástima y caridad.
Como dije al principio, la buena vida debe tener ciertas condiciones: debe ser sana. La salud, todo mundo lo dice, es un valor importantísimo, prioritario incluso frente al dinero: “La salud es lo importante, el dinero va y viene” lo repite la sociedad a cada paso; pero así como la juventud se asocia con la salud, la vejez se asocia con las enfermedades y los achaques. También se dice en tono de humor: “Al que después de los sesenta no le duele algo, es que está muerto”. El dolor y el sufrimiento son los indicadores pues, de que tiene uno que comenzar a enfriarse para salir a la intemperie de la muerte. A veces el sufrimiento es tan intenso que sólo lo alivia la defunción, sin embargo, las viejas leyes vigentes pero obsoletas, siguen castigando a quien se adelanta a la voluntad de Dios. Esta reminiscencia jurídica debe revisarse. Nadie es feliz si no está sano. Creo que cuando la vida comienza a padecerse en vez de disfrutarse, es el momento de tomar la medida más digna y generosa: dejar de respirar.
La vida debe ser útil, tanto para el que la vive, como para los demás, desde luego que la vivimos en sociedad y nos debemos al prójimo, pero la vejez tiene como condición la pérdida de la utilidad; primero dejamos de ser útiles socialmente, después pasamos a ser un estorbo familiar y finalmente la vejez nos convierte en seres dependientes, inútiles y atenidos a quienes, por la caridad y la lástima, ya dichas, a regañadientes nos cuidan mientras esperan tontamente la decisión de quien sabe quién.
La noticia de que en Veracruz tiene registrados más de ochocientos mil ancianos, está dada con preocupación, muy explicable. ¿Qué hacer con ellos? A nadie se le ocurre que el gasto en su atención es prioritario. Son gente que ya rindió, que no va a producir más, que representa echar dinero en saco roto porque ya nomás están esperando la muerte, ya no sirven para otra cosa. Todo eso es cierto, la sociedad en que vivimos requiere dinamismo, empuje y ligereza, los viejos somos el lastre, pero la solución no está en institucionalizar el aumento de la edad de jubilación, sino en adelantar una honrosa, feliz y voluntaria defunción.

ARAUCARIA

2011-08-12T09:10:00.000-07:00

Cuentan que en el año de 1771, un naturalista, viajero, llamado Joseph Banks, (1743-1820) pasó por la isla, aún sin nombre, que poco después se llamaría Norfolk, ubicada al oriente de Australia, donde vio por primera vez un árbol endémico al que, de momento llamó “pino australiano”. Lo registró, recogió sus semillas y se encargó de cultivarlo e introducirlo en el acervo botánico del mundo occidental. Por la misma época estuvo en Brasil y Chile, en donde también registró para la botánica a la preciosa buganvilia. Este científico, descubrió entonces, que en el hemisferio sur de América, crecía un árbol de la misma especie del que había visto en Norfolk, y que era un fósil viviente; los mapuches, nativos del cono sur le llamaban “Pehuén”, ellos se auto nombraban pehuenches, (dueños del pehuén), pero por la región en que se daba esa planta (Arauco), se le dio el nombre de araucaria. Posteriormente los científicos se encargaron de ordenarlo en una familia distinta al pino. Se dijo de él que era el árbol más bonito del planeta, lo que no obstaculizó su usó para hacer mástiles de los barcos de la armada británica que en aquel entonces surcaba los mares, en expediciones científicas, de conquista y de colonización. Como siempre, la explotación no sustentable llevó al árbol hasta el borde de la extinción.
Dato técnico: Género: conífera. Familia: araucariaceae. 19 especies en el género, distribuidos en el hemisferio austral. En América subsiste en Patagonia, Argentina y Chile… y Xalapa en el hemisferio norte. Dicho sea con humildad. Son de especie “dioica” es decir, hay árboles machos que florecen, y árboles hembra que dan los frutos: grandes piñas de semilla comestible. En la jardinería con propósitos de ornato público, deben usarse los árboles machos, porque las piñas de reproducción caen pesadamente en el verano, siendo peligrosas pues suelen pesar más de uno o dos kilos, y caer de alturas que pueden sobrepasar los quince metros. Son de lento desarrollo y suelen vivir cientos de años. La araucaria del mercado Alcalde y García, era machito.
Alrededor del año 1890 el embajador de Chile en México, le trajo de regalo a don Porfirio un cargamento de araucarias transportadas por mar desde su país. Posiblemente fueron las primeras que hayan llegado a México. De aquellas araucarias algunas subsisten en la Plaza de la Corregidora en la ciudad de Querétaro; otras en el Parque Juárez de Xalapa, inaugurado en 1892 para celebrar el 400 aniversario del primer viaje de Cristóbal Colón, y otras más en los atrios de varias iglesias jalapeñas. Recuerdo la que estaba en el patio de ingreso de la escuela Revolución, junto al templo de “El Calvario”, que antaño fuera atrio de esa iglesia. A esa araucaria le cayó un rayo, en tiempos de Chirinos, y se secó, siendo substituida, por otra pequeña sembrada por los niños, asistidos por maestros y viejos egresados de ese añoso plantel. Me tocó vivir con gran alegría ese momento y la anécdota, cuando el pequeño encargado de poner la peaña en el agujero hecho ex profeso, se volvió con cara de duda hacia otro niño para preguntarle cómo se sembraba, y el interpelado, después de pensarlo unos segundos le contestó: “pus con lo verde para arriba”. Técnica simple que, obviamente, usó también Sebastián en tiempos de tío Fide, solo que a mayor precio.
La otra araucaria de las traídas por el embajador chileno, estaba en lo que fuera el atrio del templo de San José; con el tiempo convertido en plazuela del mercado Alcalde y García. Ese árbol de más de cien años, acaba de ser victimado por el ayuntamiento de Xalapa que, ignorante de los valores históricos que la ciudadanía incautamente ha puesto en sus manos, ha mandado a asesinar y, con él un siglo de historia humana, si no contamos la historia de la especie en vías de extinción, que desde el cretácico se afana y ufana de haber creado el árbol más bello del planeta.
Neruda cantó: (fragmento)
“Araucaria, follaje de bronce con espinas, gracias te dio la ensangrentada estirpe, gracias te dio la tierra defendida, gracias, pan de valientes, alimento escondido en la mojada aurora de la patria: corona verde, pura madre de los espacios, lámpara del frío territorio, hoy dame tu luz sombría, la imponente seguridad enarbolada sobre tus raíces y abandona en mi canto la herencia y el silbido del viento que te toca, del antiguo y huracanado viento de mi patria”.

OPACIDAD

2011-07-26T09:04:00.000-07:00

El pueblo veracruzano es, sin temor a equivocarme, chismoso por naturaleza, no se explica de otro modo la proliferación de periódicos, de papel, virtuales, decanos, frescos, de larga vida y de sólo un número. Los “medios de comunicación” crecen aquí como hongos en la humedad y del mismo modo se extinguen; muchos reciben el abono vivificante del Estado, otros no lo logran y mueren por inanición. A la mayoría los sostiene la nota roja y la nota política, lo demás es noticia de segundo renglón, en éste están los “sociales” y las ofertas que cumplen una función azas de mayor importancia que las demás secciones. Hay sin embargo una sección de noticias que resultan ser las más lucrativas: las que no aparecen, o mejor dicho, las que los medios pasan por alto por una de dos razones: porque han cobrado bien su ocultamiento, o porque el mismo medio periodístico ha sido amenazado si apareciera alguna nota referida a tal o cual suceso. El vacío de información se nota porque los chismosos profesionales tenemos ahora las “redes sociales” que nos mantienen al día, de los sucesos que van ocurriendo y la prensa calla. Quizá la credibilidad de esas noticias sea dudosa, pues quien las genera no es especialista del periodismo, no obstante son dignas de tomarse en cuenta las que provienen de testigos presenciales, quienes sufrieron en carne propia el acordonamiento de una zona, o el ataque de la delincuencia en pleno centro de la ciudad o en algún cementerio de administración privada, aunque la psicología nos enseña que la mayoría de las personas que se encuentran en una situación inusitada son propensos a exagerar para concederle mayor importancia al hecho o a su presencia en él. Cuando alguna de esas noticias se difunde de manera incontrolada en el momento en que ocurren y de modo parcial, el impulso de todo buen chismoso es buscar el complemento de la información y, cuando no se encuentra en ningún medio, salta la sospecha de que está siendo apagada por alguna inconfesable razón; es el caso de el desaguisado que el domingo anterior ocurrió en la plaza de las Américas en Xalapa y del que, de no ser por vía de teléfonos celulares entre amigos, por donde corrió la advertencia de no acercarse a esa zona, ningún chismoso profesional se hubiera enterado, porque después de lo sucedido, ha habido un extraño ocultamiento de los pormenores del asunto. El fenómeno no es único, así como ese ha ocurrido otros hechos que de no ser por los “lavaderos” del ciberespacio, pasarían en medio de la neblina que, con dinero o amenazas, se apaga y se oculta. No sería tema de reflexión esto tan frecuente y viejo, si no fuera porque ahora existe una ley que concede a los ciudadanos el derecho de estar informados y de reclamar su cumplimiento, el chisme como garantía social, ni más ni menos, porque el hecho de que estemos enterados o no, no genera ninguna consecuencia, salvo la de permitir que los ciudadanos estemos advertidos de por donde sí y por donde no podemos andar con seguridad. Pero bueno, ya que el Estado se ha echado a cuestas la tarea de garantizar el cumplimiento de los derechos ciudadanos, poniendo el chisme al alcance de todo aquel que sepa leer y escribir, muy correcto es pedir de la manera más respetuosa, porque oficialmente no hay vía, que nos digan ¿qué madres está pasando aquí? ¿A dónde podemos ir sin riesgos? Y bueno, todo este reclamo, basado en la concesión a la autoridad de que nos va a decir la verdad de lo que está ocurriendo, porque finalmente, tendremos que darle un voto de confianza a reserva de que se lo merezcan o no, porque de todas maneras la duda es la que inquieta, que las verdades aunque sea crueles se asumen.
Al inicio de las vacaciones de verano, unos amigos me invitaron a Cuernavaca; decliné la invitación por considerar que la inseguridad que vive esa ciudad, no me garantizaba regresar a mi querido Estado sano y salvo; a las dos semanas, mirando lo que está sucediendo acá, me asaltó la duda… y menos mal que fue solo la duda la que me asaltó: ¿No estaría yo acaso más seguro en Cuernavaca?

PALIACATE

2011-07-11T18:40:00.000-07:00

Los jarochos hemos vivido orgullosamente engañados, con el paliacate al cuello y creyendo dogmáticamente que se trata de un invento veracruzano, que sólo nosotros lo usamos para todo. En efecto, el paliacate es aquí toda una institución que ha servido tanto, para sonarse los mocos, como para detener el sudor que fluye de la cabeza, cuando nos lo atamos en el cuello, como aquel famoso candidato a gobernador, don Fernando Gutiérrez Barrios, que lo convirtió en una divisa de campaña, aunque, una vez habiendo ganado, jamás lo volvió a usar. Pero aunque me apene arrojar una pequeña mancha en la inmaculada ignorancia de algunos de mis lectores, les comunicaré algo que yo tampoco sabía hasta ayer que, buscando otra cosa, me topé de chiripa con el origen de tan útil trapito.
Hay tres versiones en un documento cibernético denominado Etimologías de Chile, todas complementarias, no contradictorias, aunque lo parezcan a primera vista, la primera dice: que los portugueses fundaron un puesto comercial al sur de la India en el año de 1502, en un lugar denominado Palicat. Hoy en día se llama Pulicat en el Estado de Tamil Nadu, antes llamado Madrás. Una de las actividades económicas del lugar era la producción de pañuelos muy coloridos, a los que se les llamó precisamente “pañuelos de Pulicat” que con el uso se fue deformando hasta quedar en Paliacat y finalmente Paliacate. Los franceses los llamaron mouchoirs de Paliacate y, handkerchiefs from Paliacate los ingleses. Hay varias referencias de este producto en documentos del siglo XVIII en los idiomas mencionados; el informante de Wikipedia que ofrece su versión, hace notar que los diseños estampados en esos pañuelos, son evidentemente indios, pero de la India, de ninguna manera mexicanos. Cuenta que en el siglo XVII había en el puerto de Paliacat un millar de telares produciendo esos pañuelos entre otros productos, los que fueron distribuidos por todo el mundo por los comerciantes de la época.
La segunda versión, es del Diccionario de la Real Academia española de la Lengua y dice que: se trata de un hibridismo de castellano y náhuatl: Pa, apócope de para y yacatl que se traduce por nariz, o sea: para la nariz, y la tercera versión del mismo origen dice que se trata de dos palabras nahuas: Pal que equivale a color y yacatl, nariz. De todas maneras, estas versiones idiomáticas poco afortunadas, no contradicen el origen hindú del tan sonado pañuelo.
Y si bien el origen del paliacate no es jarocho ni mexicano como creíamos, no todo está perdido, seguramente el uso que se le ha dado en estas tierras de la luna de plata, si es exclusivo: Mire usted que usarlo como ya comentamos que hizo el caballeroso Gutiérrez Barrios, para lograr la identificación de rumbero y jarocho, trovador de veras, que logró sólo porque aquí y entonces nadie sospechaba que el adminículo venía de Cachemira y no de Chacaltianguis como lo creíamos todos equivocadamente. Un segundo uso particular es el de atarlo al cuello a efecto de que la churria y los metlapiles de mugre de la nuca y el pescuezo, no manchen la blanca tela de la guayabera, de ese modo la prenda alforzada aguanta dos puestas o más, y otro uso que definitivamente no he visto hacer en otras latitudes, es el tirarlo al suelo y anudarlo con los pies mientras se baila La Bamba, El Colas, u otro son jarocho que exige de los caballeros ser muy competente con el botín, y de las damas con el chapín. Quiero finalmente, en honor al paliacate, sea de donde sea, decir que es una gloriosa institución, que un jarocho sin paliacate es como un Supermán sin capa, como un El Santo sin máscara, o sea que no vale para maldita la cosa y que, un buen jarocho debe traer dos o tres paliacates cuando menos, uno anudado al cuello, otro para limpiarse el sudor de la frente y cabeza, quitándose el sombrero de cuatro pedradas por supuesto, y otro para limpiarse los mocos; este último no debe usarse para darse un limpión, porque como dice Margarito Ledesma, el poeta de Chamacuero de Comonfort: “las materias y sustancias escurridizas y los humores narizales se resecan en el pañuelo después de que uno se suena, y se ponen tan duros y resistentes como pedazos de vidrio, y de allí vienen los rayones y las tasajeadas y las sacadas de sangre”.

QUE TU MANO IZQUIERDA...

2011-06-05T10:44:00.000-07:00

Un santón anacoreta
Alejado del bullicio
Adquirió el bendito vicio
De hojear la Biblia completa,
Supo así el analfabeta
De la necia moraleja
Que tontamente aconseja
Que la izquierda no se entere
Lo que la derecha hiciere
Y obedeció la conseja.

Puso los brazos en cruz
Sin juntar mano con mano
Y de ese modo el fulano
De Dios creyó hallar la luz,
No se rascaba el testuz
Y ni se limpiaba el ano
Por temor a que una mano
Supiera qué hacía la otra
Y cayera en la derrota
Del pecado más profano.

Rezaba mustio y contrito,
Triste dormía y despertaba
Y si un mosco lo picaba
Ni aplaudir podía el bendito,
De sufrir ya estaba ahíto
Pero limpio de pecado
Y al sentirse perdonado
Lo acometió una insolencia
Que amenazó su inocencia
De color inmaculado.

Involuntaria erección
Lo pilló medio dormido
Y entre sueños y afligido
No ha atinado a otra reacción
Que cambiar de posición
Y abriéndose la bragueta
Olvidó de anacoreta
Su insufrible condición
Y a dos manos, con fruición
Se ha tejido una puñeta.

¿FUMAR ES UN PLACER?

2011-06-04T03:42:00.000-07:00

“Dios nos dio los pulmones para respirar aire, no humo, pendejo”. Me dijo mi padre el día que me sorprendió fumando, y añadió:- “Si Dios hubiera querido que respiraras agua te hubiera puesto agallas y serías un pinche guachinango, y si hubiera querido que respiraras humo te hubiera puesto un chacuaco en vez de gañote y serías una ladrillera de Chavarrillo”… y me repitió el calificativo para rematar la frase. Tenía yo doce años cuando ocurrió esto y, por la elocuencia de la frase, o quizá por la autoridad que ejercía mi padre, no adquirí el vicio. Ahora que en esta semana se ha celebrado el día mundial de no fumar, recuerdo el suceso con gratitud y cariño hacia ese hombre inteligente que, en el momento más oportuno, me convenció de que fumar era una acción de tontos.
No puedo negar que algunas veces, ya siendo adulto, volví a fumar llevado por el mal ejemplo de algunos compañeros de escuela y de juerga; en las noches bohemias donde en torno de una mesa se decían poemas, se cantaban canciones y se bebían vinillos espirituosos, no podían faltar los cigarrillos; me daba tono sentarme frente al piano con una copa de coñac y un cigarro en la boca al estilo de Agustín Lara, y echarle humo y sentimiento a los ya viejos, para entonces, boleros del músico-poeta. Pero las crudas de tabaco me resultaban peores que las de alcohol y, juntas, ¡no te digo! Eran ni más ni menos una convalecencia de trasplante de corazón.
El segundo consejo sabio respecto al vicio del cigarro, se lo oí también a mi padre, dirigido a un sobrino de él, primo mío, sobre el que no tenía autoridad; le dijo: “Si no puedes dejar el vicio de fumar, deja el vicio de comprar, así sólo fumarás cuando tengas a cerca a un pendejo a quien gorrearle los cigarros, eso no ayuda a los pulmones, pero si a la cartera”. Ese consejo era el complemento del primero. La intuición de ese hombre inteligente que jamás fumó, había descubierto lo que los estudiosos de la conducta humana confirmaron después, que fumar es un uso social, como el brindar con bebidas alcohólicas, que tienen un porqué en reuniones sociales, pero que su práctica en solitario, acusa un desequilibrio de la personalidad. Hay quienes fuman porque no saben qué hacer con las manos, el origen de la acción compulsiva es el mismo del que se truena los dedos cuando no tiene las manos ocupadas, o mueve involuntariamente las piernas cuando pretende tener un rato de reposo. Quien lo hace, seguramente ha sido un hijo maltratado y reprimido.
Conozco fumadores que encienden un nuevo cigarrillo con la colilla del que se han quitado de la boca, son los que tienen los dientes amarillos por la nicotina del tabaco, si usan bigote también lo tienen teñido de alquitranes y les hiede el aliento a florero de panteón. También se de algunos y algunas que si no fuman después de los alimentos y después del coito, no sienten que comieron ni que cogieron… Esos, para mi gusto, si están graves, porque las reglas de la higiene moderna recomiendan que sin perder tiempo, después de comer debe uno pararse a caminar, y después de follar debe uno correr al baño a ducharse el aparato, y no entretenerse en desabrocharse el cinturón, eructar y fumarse un habano con toda la parsimonia que antiguamente exigían los usos de la buena mesa y de la buena cama, que finalmente han devenido en malas costumbres.
Tuve la suerte de estar presente en la sesión de la cámara de senadores, donde se discutió la reforma sobre la ley de salud, prohibiendo fumar; fue, si mal no recuerdo, la última sesión de la LVII legislatura. Los debates se centraron: a favor con el argumento de que el tabaquismo es nocivo para la salud de quien fuma, tanto como para quien está cerca del fumador. Los argumentos en contra se apoyaron en el derecho de cada uno de hacer lo que se le antoje, como garantía constitucional. Para estos últimos el asunto se veía como un problema de salud personal, para los otros era un asunto de salud pública. Seguramente ambas posturas son ciertas: fumar es un acto personal como el suicidio de a poco a poco, que debiera respetarse, siempre y cuando el suicida antes de apuntarse a la sien, no aviente bala a su alrededor indiscriminadamente, que es ni más ni menos lo que hacen los que fuman en público.

OFRENDA

2011-05-21T04:24:00.000-07:00

Sentado frente al piano, comenzaba a tocar una vieja melodía con nombre de mujer, del compositor cubano Ernesto Lecuona; a mis espaldas, adosado a la pared contraria, se erigía el pequeño altar dedicado a los muertos, levantado la mañana del día anterior, primero de noviembre, sobre una mesa de ofrendas. Un arco de carrizo cubierto de hojas de tepejilote y limonaria, adornado con flores de zepoalxuchitl, simulando una puerta, el umbral entre la vida y la muerte, le daba a la pieza cierto aire de solemnidad religiosa. Sobre la mesa de la ofrenda algunas veladoras alumbraban los rostros de mis antepasados muertos, presentes en fotografías recargadas en otros objetos alusivos a la festividad de los difuntos, calaveras de azúcar, cortejos fúnebres hechos de papel maché con cabezas de garbanzo, copas con tequila, vasos con aguardiente, panecillos de forma humana, algunas frutas, vasos de agua e incensarios incandescentes despidiendo humo con olor a misa de cuerpo presente, luz tenue.
La música rodaba incipiente sobre las teclas blancas y negras del piano, cuando un golpe suave sobre la mesa de la ofrenda se escuchó claramente; dejé de tocar, sin retirar las manos del teclado volví el rostro hacia el altar, suponiendo que algún objeto mal colocado hubiera caído, pensando también en que alguna vela de las que estaban encendidas pudiera haberse desacomodado del candelabro con lo que podría provocarse un incendio; como nada de eso había pasado, todo estaba en su lugar a primera vista, volví el rostro sobre la partitura y continué tocando. No había pasado un minuto cuando un segundo golpe, más sonoro, más imperativo, me obligó a dejar de tocar, levantándome del piano, encendiendo las luces de la pieza y acercándome al altar para asegurarme de lo que había producido el segundo golpe. Todas las cosas estaban en su lugar. Un escalofrío me recorrió el cuerpo, interioricé una petición de control y comencé por apagar velas y veladoras para evitar un posible incendio, retiré los incensarios a un lugar donde no representara peligro alguno, finalmente recosté las fotografías que tenían marco y cristal y sólo dejé de pié las fotos de postal. Al volver a sentarme frente al piano un tercer golpe a mis espaldas me hizo perder el control, de tal modo que en vez de volver a la melodía que antes tocaba, comencé a aporrear el teclado con fuerza, como tratando de ausentar con el ruido mi propio miedo. Dejé de golpear y sentí que el vibrato se prolongó más de lo acostumbrado, cerré la tapa del piano, apague las luces y salí, aseguré la puerta de la pieza pensando en evitar con eso que el gato, entrara incitado por el aroma de alguno de los alimentos puestos en la ofrenda, se trepara al altar y provocara algún ruido, que iba a acabar de asustarme más. Después de hacer todo eso subí las escaleras que conducen a la segunda planta de la casa, donde está mi dormitorio. Al caminar sobre el pasillo reflexione en que esa noche de muertos era yo el único en la casa, mi mujer había salido de la ciudad en compañía de su madre para asistir a un chequeo médico, mis hijos hace años que se fueron a formar sus propios hogares. Yo era el único habitante vivo en la casa, así que entré al dormitorio, encendí la luz y cerré la puerta a piedra y lodo.
Ya recostado con los ojos cerrados, la cabeza en la almohada, cavilé buscando explicación de los tres golpes sobre el altar dedicado a los muertos, repasé la tradición desde sus orígenes prehispánicos, hice hincapié en mi posición intelectual que me ha llevado a no creer en un “más allá”, ni en el alma ni en su sobrevivencia, ni en su trasmigración, ni en sus paseos noctívagos, ni en su presencia en los altares y ofrendas anuales. Insistí en el positivismo puro, en que es un cuento el tránsito del mundo al inframundo y viceversa, que todo eso es sólo un juego de bellas tradiciones cuya virtud es hacernos recordar a quienes amamos entrañablemente y que, irremediablemente dejaron de respirar. “Siempre se mueren los otros” uno se da cuenta porque sigue vivo. Con ese pensamiento que me hizo sonreír, comencé a caminar de la vigilia al sueño, cuando un dedazo sobre el teclado del piano me despertó, la nota seguía vibrando en mis oídos. Me pregunté incrédulo: ¿Habré oído de veras el sonido del piano, o solamente lo soñé? Sin llegar a una respuesta, me cubrí la cabeza con la cobija y me dormí profundamente; el día siguiente ya no era día de muertos.

BREVE HISTORIA DE LA SALUD

2011-05-19T17:35:00.000-07:00

Hace dos mil años, la gente creía que la salud era un don de los dioses y, por el contrario, las enfermedades eran el ataque del demonio a los cuerpos abandonados por dios al haber caído en pecado: por eso en vez de hablarse de enfermos se hablaba de endemoniados y poseídos. La curación no estaba en manos del propio enfermo sino de semidioses que con sólo tocar al endiablado hacían huir al Maligno sanando con ello al poseso. Los Testamentos evangélicos dan cuenta de ese típico fenómeno. El Chamuco solía ahuyentarse tomando formas horripilantes de guarasapos, serpientes y otra repugnantes sabandijas que brotaban de la boca, orejas, nariz o ano del endemoniado. Quizá de ahí la reminiscencia en el canto infantil que usan las madres para curar al niño: “sana, sana, colita de rana…” De ahí también el éxito de embaucadores y milagreros como el niño Fidencio, santones como aquel famoso que hubo en El Salto del Tigre, Ver., de cuates que curan el mal de ojo como los Garcimarrero en su infancia jalacingueña y madres gordas que ahora venden amuletos por televisión y a larga distancia.
En casi todo el siglo XX se siguió creyendo equivocadamente, en la salud como milagro divino en que la voluntad humana no intervenía para nada; cosa parecida se pensaba de la pobreza, del matrimonio, de la progenie y de la muerte. “Matrimonio y mortaja del cielo baja”, “La salud es lo importante, el dinero va y viene”. La Suerte era la única aparente generadora de la riqueza; de la salud, se pensaba que la daban, primero Dios, y luego los médicos y las medicinas; los seres humanos se descuidaban; los gobiernos descuidaban a sus ciudadanos, los dejaban vivir en medio de la suciedad, las familias se componían de un padre, una o más madres, un tremendal de hijos, varios cerdos, algunos perros y gallinas compartiendo el domicilio y en últimas épocas a ese heterogéneo grupo familiar se agregó un invariable antropólogo dispuesto a publicar su investigación como “Los hijos de Sánchez” de Oscar Lewis, o un pasante de psicología haciendo su servicio social en la Clínica de Conducta.
La alimentación se efectuaba sin ningún conocimiento de las dietas balanceadas ni de los efectos terapéuticos de la comida diaria; las personas abusaban de los alimentos, de la bebida, del trabajo, del sedentarismo y cuando enfermaban conjuraban médica y farmaceuticamente el mal, esto es, se supuso que la salud era un producto de patente que se expendía en las farmacias, droguerías y boticas, o que radicaba en la receta del facultativo por obra y gracias del diploma colgado en la pared del consultorio; cuando este no atinaba, siempre estaba el santo patrono como último recurso.
Pero llegaron tiempos más lúcidos, finales de siglo, algunos hombres inconformes de vivir sólo su época redescubrieron las viejas prácticas de los pueblos clásicos, olvidadas por conveniencia en el oscurantismo fanático, y se recuperó la idea griega de la salud como un hábito diario, comprometido con el ejercicio físico que mantiene el tono muscular, el ritmo cardiaco, la flexibilidad de las articulaciones, la textura de la piel, en fin que amortigua el avance de la senescencia; la alimentación equilibrada de acuerdo a las normas nutricionales que sólo el estudio y la cultura nos aporta; la higiene personal, la capacidad para encontrar alternativas de acción distintas al tabaquismo, alcoholismo y drogadicción.Una vez encontrada la salud como condición voluntaria y cotidiana de los seres humanos, no se hizo esperar la consecuencia de convertirla en preocupación estatal, así que se le dio calidad de garantía social; en México es un derecho de todo mexicano. En el artículo 4° Constitucional el Estado ha asumido la obligación de preservar la salud de todos los habitantes de este país, preocupándose por ofrecer un ambiente social saludable, servicios higiénicos, centros deportivos, clínicas y hospitales… bien surtidos, distribución equitativa de la riqueza (aunque el salario mínimo todavía es una limosna), programas alimentarios y combate contra las drogas. Ya casi vamos llegando al primer mundo. ¡Que hay fallas! Pues sí, pero cuando menos ya no estamos atenidos a lo que Dios diga.

VIEJO CAGÓN

2011-05-16T06:24:00.000-07:00

Ya soy un viejo cansado
Que va cayendo en desuso,
Observo que ahora rehúso
Lo que nunca había rehusado,
Y me siento desganado,
la comida me da grima
no me arrimo a la cocina
ni en desayuno ni cena
ni aunque la criada esté buena
me sirve de medicina.

La cama, un día mi proeza
En la que nunca fui flojo
Hoy la miro de reojo
Y mi corazón bosteza,
Ya ni derecho, ni cojo
Me arrimo a ella sin sueño,
De mi poder no soy dueño,
Sólo disfruto las siestas
Y no recuerdo las fiestas
Que en ella fueron mi empeño.

Las noches las paso en vela
Llenas de pena y de odio
Repasando el episodio
De una estúpida novela
Que en la tele y en la tela
Me arruga hasta el entrecejo
Y me sorprendo, perplejo,
Con el tronido de dedos
Que, más fuerte que mis pedos
Hacen sentirme pendejo.

La tripa se me ha aflojado
Como al pelícano enano
Que si no apretaba el ano
Por ahí se salía el pescado,
Ya vivo en el excusado
La mayor parte del día,
Salir de allí es osadía
Que no puedo permitirme,
Pues cagando he de morirme
Que es lo que más me temía.

MATRIMONIO Y MORTAJA ¿DEL CIELO BAJA?

2011-05-15T05:32:00.000-07:00

Una chica muy hermosa
escasa de voluntad
solazada en su beldad
y poco voluntariosa
esperaba muy ansiosa
que del cielo descendiera
el que boda le ofreciera
haciéndola su mujer
pues sentía más no poder
con el fuego de su hoguera.

Así mirando hacia arriba
caminando sin cautela
pisa mal la damisela
y el mal paso la derriba,
al tiempo que un pobre iba
arrastrándose en el suelo
y, encima del pordiosero
perdió la virginidad,
más sin disgusto en verdad
y de abajo para arriba.

Ahora dicen los rumores
que los dos son tan felices
que dan todos los matices
a sus tórridos amores,
ni la edad ni los dolores
sus pasiones les rebaja
y aún adentro de la caja
uno baja y otro sube
cabalgando en una nube
remangando la mortaja.

CAMELADA

2011-05-15T05:25:00.000-07:00

Por el ojo de una aguja
Un camello no pasaba
Por mucho que lo intentaba
Entre jalones y pujas.

El camellero jalaba
Con más potencia que un toro
Porque llevaba un tesoro
Que era lo que se atoraba.

Un beduino al ver aquello
De pura casualidad,
Aconsejó sin piedad:
Pícale el ojo al camello
Y verás que en un resuello
Pasa con facilidad.

El camellero obediente
Que va sacando otra aguja
Y en el ojo se la empuja
Al camello falleciente.

El animal cogió pista
La joroba le volaba
Y en el desierto del Sahara
Se fue perdiendo de vista.

El camellero granuja
Mirando su éxito en ello
Fue gritando a voz en cuello:
Logré pasar una aguja
Por el ojo de un camello.

ANTIMORALEJA

2011-05-12T06:36:00.000-07:00

Un tonto de pacotilla
Por seguir la moraleja,
Ha puesto la otra mejilla
De la forma más pendeja,

Y el golpeador, aguzado
Le ha repetido el madrazo
Para que sepa el pelmazo
Que lo que aprendió es errado.

Mas siendo este penitente
De moral tan anticuada
Tras segunda cachetada
Quiso seguir imprudente

Así que sin un sonrojo
Pidió su tercer trancazo
Y el otro, de cruel dedazo
Purrún, que le saca un ojo.

Fue el dolor tan acusado
Que sufrió este papanatas
Que se puso en cuatro patas
Dando la espalda al malvado.

¿Es masoquista el vejete?
Se preguntó el golpeador,
Y ya sin ningún pudor
Que le pica el otro ojete.

A LA TÍA QUE FUÉ MI MADRE

2011-05-06T05:43:00.000-07:00

Tal vez a los viejos nos mata
la incapacidad de cambiar
al ritmo del progreso.

La vieja solterona, concepto antiguo, y para decir verdad poco agraciada, fue perdiendo a través de los años la exigua herencia recibida de sus padres: una modesta casa estilo jalapeño confundida en el paisaje tradicional de la ciudad; un terrenillo con matas de café mal cuidadas, plagadas de longanicilla y corrihuela, entreveradas con saúco y gordolobo, un jinicuil frondoso y productivo; unas monedas de oro antiguas que guardaba en el ropero dentro de un estuche de lámina que, antes de ser arca de ese tesoro, había contenido un alacrán de vainilla confeccionado en Papantla; el ropero de cedro, aromado con el perfume del alacrán y una vieja máquina Singer de pedal orgásmico.
Muertos sus padres, casadas sus hermanas de número apostólico, atrapados los hermanos por la leva de Victoriano Huerta, la soledad la acorraló en silencio y la orilló al refugio del amor sustituto: recogió a los sobrinos bastardos y los crió, enseñándoles sus miedos y prejuicios, su terror conjurado en la cruz y en el rosario de cuentas de madera; pospuso su vida personal y placentera, para vivir como dios manda después de la muerte. Mientras tanto, tan sólo con la fuerza que le dio el padrenuestro, entregó su mundo en manos ajenas, rió y sufrió por todo lo que le pasaba a otros, para anestesiar su propio corazón. Así perdió la casita heredada para saldar la deuda de un sobrino caído en el desfalco. Así remató el huerto de cafetos enmarañados, cundidos de corrihuela y secapalo; así también rodaron las monedas de oro viejo, guardadas en caja de alacrán de vainilla que aromaba el ropero, con rumbo al prestamista. También el ropero y la máquina orgásmica salieron por la puerta hacia la casa de empeño, para no regresar jamás.
Cuando la vieja quiso mirarse a sí misma por unos segundos, ya no tenía asideros en la tierra y entonces se fue al cielo; porque, parece mentira, pero el que no tiene nada en este mundo: una mesa, una silla, unas tristes sandalias, no le queda otra cosa que flotar. Los asideros de la vida son bien terrenales, son nuestras pequeñas cosas que ocupan un lugar en el espacio: la vieja cama, el retrato pañoso de la madre, la navaja oxidada que nos dejó el abuelo, los muros de la casa con sus extraños mapas de humedad, la aldaba de la puerta, la acera de la calle bañada por el sol de la mañana, modelada en pedazos de sombra por el alero filantrópico; el aroma del pan brotando del hornito de la panadería. “Tahona estuosa de todos mis bizcochos” como lo recitó Cesar Vallejo; “el santo olor de la panadería” que aspiró e inspiró López Velarde; la calle misma con su trazo de plato quebrado, el tañer vesperal de las campanas sanjoseínas y el ritmo de la vida que pasa sin atajos. Cuando se pierden esos pequeños asideros que lo detienen a uno sin darse cuenta, con los pies en la tierra; cosas tan insignificantes como la acostumbrada posición de la cama, el rechinido de la puerta del cuarto dormitorio, no queda más remedio que flotar y, la ingravidez, la levitación es el primer síntoma de que ya no lo retiene a uno la tierra, es cuando el alma levanta el vuelo y los viejos volamos sin lastres hacia donde nos están esperando los recuerdos.

ENDOSO EN PROCURACIÓN

2011-05-01T06:23:00.000-07:00

Los medios de información televisivos, han recibido de la Iglesia, el endoso al cobro de la fe que sembraron en el pueblo mexicano desde hace quinientos años, poquito menos, los que vinieron a conquistar a nombre del rey de España, y del Papa de Roma. El pueblo mexicano, proclive al fanatismo, al cómodo dogma que niega el análisis lógico, le paga ahora con fervorosa atención, a los medios de comunicación, un abono del adeudo de fe, que firmó hace medio milenio en el reverso del ayate de Juan Diego.
Los intereses han sido tan altos, que exceden a la suerte principal, igualito que como pasa con los préstamos bancarios en los que te facilitan cien y te cobran mil; pero la necesidad se viste de andrajos más costosos que terno de torero. Cuando se tiene un apuro, se empeñan hasta los calzones al Monte Pío, el alma al diablo, la servidumbre al amo, el pagaré a la Banca y la reliquia al santo.
Este ha sido el método infalible, de la Iglesia, del gobierno, de los patrones y ahora de los monopolios de la “información”; no sé si intencional o intuitivamente, pero el mantener al pueblo urgido, necesitado, en permanente e irresoluble apuro, ha dado siempre como resultado apetecible la docilidad y el sometimiento a sus intereses. Esos intereses que pagamos nosotros, los que hemos recibido el préstamo de una fe extraña y estúpida, sostenida por todos aquellos que viven de nuestra credulidad, hincándonos cuando menos una vez a la semana frente al altar, y abriendo la boca todos los días frente al televisor, para refrendar periódicamente nuestra insolvencia intelectual y el sometimiento a lo que quieran y gusten mandar los dueños de nosotros.
Hemos caído en la trampa de creer la mongoloide frase de que “La fe mueve montañas” y, con ello nos ha pasado lo de aquel creyente a quien se refiere esta antimoraleja: “Hubo ha tiempo un feligrés/ que escuchó alguna mañana/ que la fe mueve montañas/ y creyó esa estupidez/ Así que dando traspiés/ con mente limpia y sin maña/ fue en busca de una montaña/ y en el pico hizo pata ancha/ allí sintiose a sus anchas/ y le ordenó de una vez:/ Montaña, muévete pues/ que quiero conocer mundo/ señalando luego el rumbo/ no con un dedo, con diez/ Mas, en tanto señalaba/ se ha venido una erupción/ y su incongruente ilusión/ así acabó sin más nada/ pues lo lanzó en dirección/ de la utópica Chingada.”
Pues eso mismo nos está pasando, creyendo que la fe es sustitutiva del discernimiento y de las acciones consecuentes. Creer en milagros es renunciar a la lógica y hacerle el caldo gordo a quienes nos tratan como niños de tres años de edad; por desgracia lo consiguen quienes invierten millones, que nosotros mismos les damos, en alejarnos de la razón, de la cultura y del discurso ordenado del mundo en que vivimos.
La beatificación de Juan Pablo II, como la ceremoniosa boda de la realeza británica, acontecimientos con que nos embadurnaron el cerebro durante una semana completa los medios televisivos, nos han dejado descerebrados y reblandecidos para que sigamos creyendo en la monarquía como mejor forma de gobierno, en el matrimonio religioso como única forma de legitimar los arrejuntes, y en la santificación como el culmen de las cualidades humanas. Envueltas en tato boato, solemnidad y dispendio, que muy pocos reparan en el anacronismo, en el engaño y en el despilfarro que reúnen semejantes ceremonias. Su vaciedad ofende la inteligencia, su elitismo es un escupitajo al rostro de la democracia. En el caso de la boda real, todo para envolver y adornar y legitimar un simple acto carnal, que por muy buenos que estén los desposados, no es para tanto; y en el caso de la beatificación, acaso sirva para hacer olvidar que Wojtyla le dio la comunión a Pinochet, canonizó a un títere inexistente y a una manga de traidores a la patria mexicana, y mantuvo su complicidad con el “desfundador” de niños inocentes hijos de padres incautos que creyeron que la montaña se movería.A ver quién les paga el abono de la deuda a los medios que heredaron nuestra enajenación “espiritual”.

¿OBRAS MAESTRAS?

2011-04-24T06:11:00.000-07:00

Un tonto de capirote
que a nada atina ni acierta
oyó esa fábula incierta
que pregunta con rebote:
¿En una isla desierta
qué libros serían tu dote?
Y la pendeja respuesta:
¡pues la Biblia y El Quijote!
Fuese a comprar las dos obras
y leyó de hito en hito,
sin el otro requisito
de la isla entre las olas.
Se pasaba largas horas
tan absorto y embebido
sin comprender lo leído
sin recordar las parolas
que ni a orinar se paraba
este lector engreído.
que en su vida había leído
pues leer no se le daba.
Y mientras más avanzaba
su incomprendida lectura
la necesidad lo apura
con urgencia incontrolada,
y así nos cuenta esta trivia
de un tonto de capirote
que se ha meado en El Quijote
y se ha cagado en la Biblia.

AVENTURA EXTREMA

2011-04-24T06:07:00.000-07:00

Escribo desde mi cama, convaleciente de las vacaciones de semana santa, ritual obligado para un fatigoso descanso. No sé si sobreviviré a los cuatro días de asueto dentro de los cuales nos permitimos todos los excesos que en condiciones de burocrática normalidad se evitan. Me pregunto ¿quién inventaría que la playa y la montaña son los mejores lugares para pasar vacaciones?
El jueves santo salimos muy temprano la familia de cuatro, dentro de mi auto que ya no paga tenencia, rumbo a las costas de la Villa Rica a dónde va la gente a quien no le alcanza el sueldo para pagar hotel de cinco estrellas en Boca del Río. Llevamos hasta el perico aunque, el gato, más inteligente, decidió no acompañarnos y se nos bajó del coche cuando mi hija, la última en subir, abrió la puerta; le echamos la culpa de la huída del minino, a sabiendas de que de todos modos se hubiera salido por la ventana abierta por la falta de clima artificial dentro de la charchina. No hicieron falta los atascos de carretera perpetrados por sindicatos inconformes, las casetas de peaje se bastaron solas para estancar el tránsito. A vuelta de rueda avanzamos con el billete de cincuenta pesos en mano viendo la caseta cerca en distancia pero muy lejana en tiempo. Nunca falta un vivo con placas del D.F. o del EdoMex., que cuando estás a punto de llegar se te mete a la fila con riesgo de provocar un alcance y, si lo logra por tu cortesía, se voltea a pitorrease de ti. Después de la caseta y ya un poco encarrerados, digo, dentro de lo que permite el motor gastadito de mi automóvil, no faltaron detenciones por reparación de la carpeta asfáltica, hecha por trabajadores asoleados y ennegrecidos por la intemperie, que le hacen a uno señas con franelas rojas o paliacates jarochos para que se detenga detrás de una fila gigantesca de camiones de doble remolque, y otros armatostes que no dejan ver lo que pasa adelante, sólo el cambio de textura de la carpeta, avisa con sus ranuras que adelante hay maniobra. Todo mundo dentro del coche se pregunta por qué los operarios de caminos no descansan esos días. La compostura carretera permite que los chilangos y mexiquenses se bajen a las cunetas y rebasen por la derecha a los que vamos cuidadosamente en la fila que no camina. Por fin llegamos al pueblo de Villa Rica, que ha dejado de ser un lugar romántico y solitario, para convertirse por esta semana en un gran patio de maniobras y estacionamiento con vista al mar. Sobre los angostos pasadizos que dejan los turistas después de estacionar sus autos, modestos como el mío, se hacen pelotas de frente y de reversa los camiones de La Armada que vigila que todo marche viento en popa. Los restaurantes de tres o cuatro mesas bajo cobertizos de palma, ofrecen cocteles de toxinas de alergia y fritangas aromáticas al más rancio estilo culinario jarocho que, me hace pensar que si hubiera comido Hernán Cortés a su llegada al lugar, otro gallo nos hubiera cantado. Las cabañas de madera ofrecidas en renta, docientos cincuenta pesos diarios, muy baratas, con ventilador, cucarachas por doquier, hormigas, excusado comunal a veinte metros de distancia y regadera a la intemperie, todo compartido con vaya usted a saber quién; aunque, dicho sea en honras del turismo local, de repente se dejan ver algunas jovenzuelas bastante bien estibadas, algunas con cimientos como para seis pisos.
Para el viernes santo la cruda etílica fue curada con cerveza en ayunas a la hora de la salida del sol y sentados frente al levante, sobre sillas plegadizas de tela, de esas que una vez dobladas requieren de un curso y manual del operario para volver a ponerlas en posición de utilidad. Los que disfrutábamos el amanecer en pleno chacoteo, éramos los mismos que horas antes nos mirábamos con recelo de desconocidos y, a lo mejor entre ellos estaba alguno de los que nos habían rebasado por la derecha y había recibido una andanada de mentadas de madre jarochas. El día pasó entre tragos, botanas, almuerzo, invitaciones, más tragos, revoltura de todo porque unos llevaban tequila, otros ron, otros cervezas y uno que otro güisqui del más corrientito del mercado. Para el atardecer todos estábamos embarrados de arena, con los ombligos fuera del calzón de baño y mirando pa’bajo.
El sábado de Gloria los chilangos iniciaron el día con su insociable costumbre de mojar al prójimo, así que nos habilitamos con cubetas de todos tamaños y los que no con vasos y culos de coca cola de plástico cortados a modo de que funcionaran como recipientes. La guerra de agua ocasionó algunos enojos, sobre todo cuando un atrevido bañó a mi mujer a quien no le gustan las bromas y tuve que surtírmelo… o intentar surtírmelo con lo que la diversión se convirtió en una guerra campal de todos contra todos a cachetada limpia, nalgadas, arañazos, hasta que La Armada haciéndose espacio con su carromato monstruoso intervino para meter paz, para que no llegara la sangre al río… bueno, en este caso al mar que para ese tiempo ya estaba picadón también.
Algunas prudentes familias, decidieron cerrar ese día su período vacacional, subir sus chivas a sus respectivas charchinas y emprender el regreso al altiplano, no faltó el cruzamiento de tarjetas de presentación, invitaciones para el año entrante y desde luego disculpas por los excesos y molestias; los más resistentes seguimos consumiendo lo poco que iba quedando, para amanecer el domingo de resurrección como recién resucitados. Quepa aclarar que las camas de los albergues o cabañuelas de alquiler, no son nada cómodos, que los mosquitos le zumban a uno toda la noche en las orejas y le pican hasta entre los dedos de los pies, que también hay garrapatas que se suben a la ropa cuando se visita el cimiento de la casa de Cortés, que en realidad es lo que queda de una caballeriza.
El último día decidimos ir a “la Quebrada” que es una ranura rocosa entre dos lomas posiblemente basálticas, a la que se llega echando los hígados. En el trayecto de ida y vuelta, no faltó quien se parara sobre las espinas de una mimosa púdica, quien se rayara el cuero con el cornezuelo, quien creyera ver una serpiente y que nos cosieran los moscos a piquetes. El botiquín de primeros auxilios que llevaba mi señora, fue lo que más se usó en este paseo. Desde lo alto de la loma se puede ver el edificio de la nucleoeléctrica de Laguna Verde. No es como La Quebrada de Acapulco, porque aquí nadie se puede tirar desde arriba… más de una vez. Se puede bajar hasta donde golpea la pleamar, por una escalera de piedras que nos dijeron que mandó a hacer Dante cuando fue gobernador. ¿Pa’ Qué? ¿Quién sabe?
De regreso el domingo decidimos coger el camino que pasa por Mozomboa, para no arracimarnos con la chilangada. Otro viacrucis: tuvimos que vadear un río, ahí se nos quedó la charchina porque se le mojó el distribuidor y hubo que sacarla con ayuda de dos bovinos que la jalaron, luego la talacha de secar cables, bobinas que no tienen nada que ver con los bovinos del arrastre; el camino una lástima, entre baches y topes se hace una eternidad; vinimos a caer por el rumbo de Actopan-Almolonga y ya rumbo al Castillo otro sufrimiento que nos hizo llegar a la conclusión de que este Estado no es turístico, a no ser que sea de turismo de aventura extrema.
He jurado pasar la próxima semana santa en mi oficina, no importa que mis hijos se burlen de mí y me digan que ya estoy como los oficiales de tránsito que cuando les toca día franco se van a parar al crucero.

SOFÁ CELESTIAL

2011-04-15T17:08:00.000-07:00

Mi pequeño sobrino se acercó a mí con cara de duda y me preguntó: “¿Verdad tío que Dios está sentado en un sofá? Tuve que hacer un esfuerzo para contener la risa que podía haberlo sorprendido y, le contesté con otra pregunta, mientras trataba de encontrar una respuesta adecuada a su preocupación: ¿Quién te ha dicho eso? Nadie- me contestó y agregó- “yo creo eso porque los sofás son muy cómodos”… “y dios necesita estar cómodo si la ha de pasar sentado por toda la eternidad” agregué intentando completar el pensamiento del chamaco. ¡Ajá! dijo el pequeño, y concluí: pues sí, Dios está sentado en un sofá. El niño de cinco años se fue muy contento con la respuesta y yo me quedé tratando de escrutar todas las consecuencias que entraña la enseñanza de falacias ofrecidas como verdades. Recordé que la idea de que Dios está sentado, nos la dieron las catequistas a los niños que antaño, fuimos obligados a asistir a la doctrina, y tal vez no fue tan mala la enseñanza, porque nos dio la pauta de que, la mentira es el pan nuestro de cada día y, las verdades son por lo regular ofensivas y groseras. Un mundo socialmente refinado y armónico requiere del engaño como el mejor lubricante, no se puede ir por el mundo diciendo verdades, a no ser que se acepte el riesgo de echarse encima enemigos gratuitos. El emporio de control y riqueza estructurado sobre cimientos de mentiras, que partió de Roma desde el siglo IV, que se dio en llamar Iglesia Cristiana y que después de mil setecientos años conserva su hegemonía en toda Europa y América, impuso desde entonces a base de sangre y tortura un control tan grande, porque condenó y combatió la duda, el análisis, la inteligencia, y dio como “verdad” indiscutible y dogmática, una sarta de mentiras como esa de que dios tuvo un hijo que murió por nosotros tres días, después de los cuales resucitó y está sentado a su diestra y, en el orden de ideas de mi sobrino nieto, ocupando tal vez el mismo sofá. Nuestra vida está normada por esas falacias, mire usted si no: la semana “mayor” es exactamente del mismo tamaño que todas las semanas del año; en ella se celebran hechos que, las generaciones vivientes los dan por ciertos, pero de los que nadie tiene información precisa de cuándo ocurrieron; ni siquiera si ocurrieron en verdad o es un bonito cuento flotando en el espacio y el tiempo, el cual se ubica a veces en abril como ahora, a veces en marzo y a veces en febrero; cronológicamente no tiene asiento, es decir, no tiene sofá. Que si ocurrió en el año 33 o seis años después o antes, tampoco se tiene la certidumbre, la gente lo admite por dogmatismo o por fatiga mental; ante discusiones bizantinas, lo cómodo es aceptar la celebración y tratar de divertirse a su costa, a pesar de las críticas y prohibiciones de la propia Iglesia que siempre ha estado en contra del buen humor. Los días de asueto por una celebración religiosa, son una aberración en países democráticos como el nuestro, que pretenden ser laicos. Históricamente pudiera justificarse la conmemoración en donde la Iglesia y el Estado siguen sometiendo al pueblo en común acuerdo, para exprimirle el bolsillo y los sesos; pero en un país con pretensiones liberales, que tuvo una luminosa guerra de Reforma y una oprobiosa guerra cristera, en las que la religión hegemónica hizo todo lo que tuvo a su alcance para oponerse a los intereses de la República, celebraciones como la holganza en la semana “santa” son un despropósito y un acto de lesa inteligencia. Desgraciadamente tenemos que asumirlo hasta los que estamos avisados del engaño, porque nadie da golpe, las escuelas cierran sus puertas, las oficinas entran en el tobogán de la indolencia con mayor velocidad de la acostumbrada, los trabajadores reclaman el asueto, la propaganda induce a las compras de objetos vacacionales, los hoteles invitan a hacer turismo, Protección Civil se apresta a cuidar a los incautos visitantes y, en general la mentira tantas veces repetida se convierte en una verdad absurda económicamente explotable. Hay quien evita la polémica afirmando que toda creencia merece respeto, pero cada día me convenzo más de que hay creencias que no merecen ningún respeto.

PUNTERÍA

2011-04-01T08:18:00.000-07:00

Ayer por la mañana muy temprano, un pájaro me cagó en la cabeza, me dejó escurriendo y discurriendo en que lo hizo por puro juego, por probar la puntería, por el placer de hacer una maldad venial con la cual conmemorar el advenimiento de la primavera desde la fronda de un viejo tulipán de la India. Los pájaros se divierten cagando a la gente, pensé, es una manera de reírse, de gozar la vida, las alas, la posición elevada, no es por otra razón, alguna alegría debe darle a uno el culo. Vean si no: tengo la cabeza pelona, monda y lironda, brillante como una bola 7 de billar, de ese mismo color, toda una invitación a que me la caguen los que vuelan arriba de mi cocoliso. Me detuve bajo el árbol para hablar con una guapa joven que me hizo plática durante tres o cuatro minutos, los que terminaron con su risa reprimida cuando la cagada rebotó sobre mi coronilla con un golpe seco, que yo oí como un tronido y sentí como un garnucho, un suave coscorrón con los nudillos de los dedos como los que en mi infancia me daba mi padre para demostrarme su atención y cariño. Quizá ella no lo oyó tan fuerte como yo, que me retumbó en el paladar, pero si lo vio y reprimió una risa que convertida en sonrisa se volvió franca al escuchar mi frase de sorpresa: “Ya me cagó un pájaro”… los dos dejamos de vernos a los ojos y volvimos la vista hacia el cielo, confiados en que no habría por el momento una segunda andanada de cagarrutas, el pájaro acompañado de otros cantaba, o graznaba, o chachalaqueaba de un modo celebrante, como si festinara su buena puntería piando ¡Di en el blanco, di en el blanco! Ella todavía alcanzó a consolarme: “dicen que eso es de buena suerte”. Se acabó la plática, me llevé la mano al bolsillo trasero del pantalón donde acostumbro portar un jarochísimo paliacate rojo, una institución para todo, en especial para esos menesteres de limpiarse la caca de pájaro de la cabeza, el sudor del cuello o los mocos de la nariz; pero esta vez mi mano se encontró con el vacío, me tenté la nalga derecha solamente, había olvidado echarme el paliacate en la bolsa trasera del pantalón, así que sin despedirme de la dama corrí para mi casa a unos cuantos pasos, veinte metros más o menos, abrí la puerta intempestivamente, corrí hacia el baño donde sabía que encontraría un rollo de papel higiénico cuando, mi esposa viendo mis apuros y la dirección hacia donde corría me preguntó: ¿Qué, tienes chorrillo? -No mujer, dije sin abandonar el apuro, - “un pinche pájaro me cagó la cabeza”; a ella también le dio mucha risa y también evocó la buena suerte, pero la frase se quedó resonándome en los oídos como un trabalenguas, ya con el papel en la mano, reparé en su cadencia, en su armonía, en su vocación de poema o de canción: “un pinche pájaro me cagó la cabeza”… digna de un Rap, de título para un cuento, de epígrafe para una novela, una pieza literaria de alta factura, merecedora de estar en algún libro de Gabriel García Márquez o de Mario Vargas Llosa, o de Enrique Serna a quien tanto gustan las palabras gruesas. Entonces dije para mis adentros: esto es digno de quedar en letras de molde, no puede perderse en el aire, sobretodo en este aire primaveral cargado de alergias. Una vez que hube limpiado mi cuero cabelludo… ex cabelludo, tuve el cuidado, quizá morboso, de mirar y oler lo que me había quitado de encima, eran pequeñas semillas, alimento de pájaros, observé, diseminadas en un líquido rojizo, sin ningún aroma, sin nada que pudiera causar repugnancia como la de cualquiera de nosotros, nada de eso, el excremento de las aves es un prodigio de la naturaleza, un obsequio fertilizante hasta para las ideas. Por un momento me sorprendí agradeciendo al ave el que hubiera abonado y lubricado el lugar donde alguna vez tuve una mollera inmaculada, en blanco, como la página de un cuaderno donde apenas se ha de escribir una historia, una leyenda, una biografía pletórica de golpes de suerte y de desgracias, de conquistas y fracasos, de logros y frustraciones. Por la tarde, ya repuesto del ridículo matutino, me acerqué al vecindario donde vi entrar a la guapa dama que había sido testigo del incidente, con el propósito de terminar el diálogo, quizá tratando de propiciar un encuentro menos desafortunado. Me asomé por una ventana y me encontré con la cara de un señor que me preguntó amablemente a quién buscaba, le dije y, después de filiarme de abajo para arriba se fijó en mi cabeza y aclaró: ¡Ah! Usted es al que hoy en la mañana cagó un pájaro.

DE HUMOR EN 2012

2011-03-28T07:10:00.000-07:00

Para dos mil doce están anunciados los siguientes eventos: El fin del mundo, las elecciones federales, y la vuelta del hijo PRI-ODIGO al poder federal. Trataré primero el fin del mundo, porque de darse, como lo tienen anunciado los esotéricos y los profetas, pues ya para qué tratamos los otros asuntos. Ora que si vuelve a ser la misma vaina del año mil y del dos mil, entonces de algo servirán las disquisiciones que aquí hagamos. Vale. Dicen los astrólogos que desde que los mayas eran los únicos que sabían del movimiento mecánico del cielo, se estableció como fecha del acabose universal el 21 de diciembre de 2012. Se sabe ahora que en esa fecha habrá una alineación planetaria, y los alarmistas y moralistas, la han tomado como confirmación de la hecatombe, lanzándose a recomendar que recemos, que nos portemos bien, que nos arrepintamos de nuestros pecados, que no follemos con condón porque al fin que, qué falta para el fin, y que votemos por el PRI. Se apoyan también en las profecías de Las Centurias de Nostradamus que son una sarta de paparruchas irreconciliables con la razón, en la que los supersticiosos han querido ver el futuro desde entonces y hasta el 3797 en que según él se acabará el mundo. En las pirámides también se ha pretendido leer el futuro añadiendo estudios sobre la concentración de fuerzas siderales por su forma cónica, sin darse cuenta que la verdadera razón de su angostamiento hacia arriba se debió a que ya desde entonces, conforme avanzaban las obras se iba agotando el presupuesto. No falta quien quiera ver presagios del fin, en los aconteceres cotidianos como los temblores de Chile (sin albur), los de Haití, los tsunamis nipones (también sin albur), los alineamientos planetarios y las visitas guiadas a la nucleoeléctrica de Laguna Verde, pero para tranquilidad de todos quiero decirles que estos sucesos han sido muy frecuentes a lo largo de la historia. En Chile y en Japón ha temblado desde que el mundo es mundo y para nosotros, lejanos y ajenos a las antípodas japonesas y a las sacudidas de Chile, la vida sigue sin sobresaltos y esperemos que así siga por muchos lustros. De las alineaciones planetarias se puede decir que no son más que ilusiones hechas a partir del lugar donde te pares; lo que nosotros vemos derecho desde acá, los de otro rumbo lo verán chueco y los de más allá ni lo verán, o sea que cabe el viejo y cariñoso refrán de aclaración que se enuncia diciendo: “la ves cuadrada pero es redonda”. Y de las visitas guiadas a Laguna Verde, hay que recordar que cada seis años el gobernador en turno se arriesga a recorrer la nucleoeléctrica con casco y comitiva encasquetada, para demostrar que no pasa ni pasará nada; la semana anterior fue Javier Duarte para asegurar que todo está bien, aunque Labastida Ochoa… ¡también Ochoa! A quien no se le puede creer nada, dijo que la planta es segura; con lo que le dio un fuerte revés a la credibilidad, o sea que, si lo dijo Labastida es que hay que salir huyendo. Lo malo es que las rutas de evacuación están de veras como para evacuarse de coraje. ¡La luna tiene menos hoyos! Miguel Alemán también fue a bañarse en las aguas de Laguna Verde estando en su período… de gobierno, y no le pasó nada… a la laguna. Después del baño, Miguel declaró que nadar en ese lugar siempre había sido un sueño, que hasta entonces cumplía… ¡Sueño húmedo! En fin, que lo que quiero decir es que, consultando a los astros no se echa de ver ni el cabo ni el acabose. Por lo que se refiere a la guerra electoral, desde ahora se comienzan a hacer guiños amorosos algunos partidos que eran irreconciliables hasta hace poco, y seguramente en breve veremos al PRD y al PAN firmar contrato de convivencia para llegar de la mano amorosamente al sufragio de 2012, aunque, como siempre ocurre, después de la luna de miel se agarren del chongo y para el 2013 cabalístico y de mal agüero, se estén divorciando por incompatibilidad de caracteres. Obviamente lo que ocurre ya entre esos dos partidos, no es amor a primera vista sino puro cálculo de dotes y haciendas. Será una unión como si casáramos a la Madre Teresa de Calcuta con El Chapo Guzmán, pero si se apuran a procrear, es posible que algunos de sus engendros cumplan con las expectativas que deseamos. Por lo pronto yo les recomiendo leer alternadamente el catecismo del padre Ripalda y “Un Proyecto alternativo de Nación” de Andrés Manuel López Obrador. Ahora que, si tenemos la pena de ver la vuelta del hijo PRIodigo, a “Los Pinos”, quien se siente en la silla presidencial en el 2012 deberá entender que lo hace en un mueble completamente desvencijado. El poder se ha diluido convirtiéndose en un archipiélago parcelario de fuercillas de todos tamaños, las autonomías son reclamadas y ejercidas por los otros poderes, por parcialidades estatales y municipales, por partidos políticos, sindicatos, iglesias, cárteles, zetas y otras letras del alfabeto. Ora sí que todo mundo se manda sólo. Quien peleé la presidencia de la república pensando en que ahí se concentra el poder, estará igual que el que ve el fin del mundo en la alineación de planetas: la está viendo cuadrada cuando es redonda, está, como dicen en mi pueblo, queriendo arriar chivos con pistola. A partir de diciembre del 2012, veremos un destape político y ético sin precedente y sin presidente. El pueblo, en quien esencial y originariamente reside la soberanía, según la Constitución, ejercerá el poder que hasta ahora sólo grita en los protestíbulos y encontrará… encontraremos la manera de echar por tierra los viejos y colonialistas fueros, poderes, dominios, fiscalización, inquisición. Lo dijo Séneca: “si quieres vivir feliz, vive sin amo”. ¿Qué caso tiene escoger al que nos va a mandar?

EDUCACIÓN TRUCADA

2011-02-16T02:52:00.000-08:00

Cree Felipe Calderón que nos estamos chupando el dedo y que le vamos a agradecer su ocurrencia anunciada esta semana de que, el pago que hacemos los padres de familia por la educación de nuestros hijos será deducible de impuestos. Está claro, esta no es una medida política a favor del pueblo sino a favor de los que cobran por educar, o sea las escuelas-negocio de la Iglesia y las escuelas “patito” particulares que medran gracias a la ineficiente política educativa del Estado. El anuncio caería bien si la Constitución mexicana no dijera que la educación es gratuita y demás atributos, y que está a cargo del estado impartirla, y que es una garantía social; pero como la Constitución fue originalmente formulada por pensadores liberales inteligentes y sobrios, desde 1917, es posible que don Felipe nunca se hubiera enterado de eso; también es posible que vaya cínicamente a hacerles el juego a quienes viven del negocio educativo con tendencia a recobrar por esa vía los fueros y privilegios que alguna vez tuvieron el clero y sus corifeos que son los que mangonean esa área económica.
Que no pretenda engañarnos, esa medida no es para nosotros, no es para el pueblo que se atiene a un sistema educativo “gratuito” impartido precariamente por el Estado, que se caracteriza por su ineficiencia, que nos tiene mundialmente clasificados en los últimos lugares de rendimiento escolar, que nos ofrece como excepción el ejemplo de alguna escuelita aventada allá en algún suburbio en donde de repente sale un niño ejemplar. La educación oficial en nuestro país es una yerba raquítica, un chichicaxtle que crece a la sombra del robusto arbusto de las escuelas de paga, muchas instituidas por Marcial Maciel.
El juego no niega la cruz de su parroquia, Calderón forma parte del grupo que ahora pretende gobernarnos, por suerte sin lograrlo completamente, que se ha dado en llamar “la derecha”, es la parte conservadora del país, de los que están en contra del condón (aunque lo usen) y del aborto (aunque lo practiquen) y de las uniones gay (aunque las disimulen), forma parte del grupo de ricos que monopolizan y desperdician los medios masivos de comunicación, que podrían usar para educar ciertamente y no para idiotizar, forma parte precisamente de esos que siguen exaltando la generación de empleos porque ellos no son los empleados que tienen que cubrir un jornal con sueldos de hambre, sino los patrones que nos contratan previa firma de la renuncia en blanco; para estos es la dedicatoria de la festiva anunciación de que el pago por educación es deducible de impuestos.
No es la primera vez, ya el año pasado nos regaló también el supuesto beneficio de que los que compraran auto nuevo tendrían una bonificación de treinta mil pesos, que pagaría el Estado; ¿Para quién iba ese beneficio? Si no para los vendedores de autos que ese año vieron deprimidas sus ventas y que peor les irá con el alza del precio de la gasolina de la que ya estamos viendo sus malas consecuencias.
Estamos en presencia de una política encaminada a darle al que más tiene, que busca cambiarles la cuchara grande con la que ya se sirven, por otra todavía más grande, a la vez que se reparten cucharitas de plástico a la población, para que prueben con la puntita el dulce con el que se van a atragantar los del cucharón.
Y bueno, cuando se dio la oferta opcional de la compra de auto, pues los que quisieron caer cayeron y nada más, pero en el área educativa es otra cosa, aquí el que no se educa no la hace, y no digo en este país, sino en este planeta, la educación no puede estar en manos de mercachifles que la cobran bien cobrada, la educación tiene que volverse a democratizar para ofrecerse a todo el mundo de la manera menos costosa, más segura, menos enajenante, la Constitución lo obliga cuando dice que “la educación debe luchar contra la ignorancia y sus efectos, las servidumbres, los fanatismos y los prejuicios”.
El impuesto deducible por pago de la educación, es una de tantas maneras sutiles… para el que no la quiere ver, de meter reversa, de darle fuerza al cobro por educar; y todo esto debajo de la sombra de una lideresa como la Gordillo, que si no ha protestado, será porque ahí también lleva una piscacha.

SENSIBILIDAD O CRUDA

2011-02-10T06:00:00.000-08:00

La libertad de expresión es algo que caracteriza a las democracias, igual que a las dictaduras las identifica la represión a lo que se dice, se lee y se hace. Los actos represivos que pueden evitar que alguien se exprese libremente, pueden ir desde el corrupto cochupo o chayo, hasta el homicidio, pasando por la suspensión de los derechos laborales del asalariado que dijo lo que no se quería oír, la amenaza de daño a él o a su familia, el encarcelamiento, en fin la vieja rima “encierro, destierro o entierro”.
Los dictadores o aspirantes a serlo pueden ser también caracterizados; por lo regular son: chaparros como Franco, cínicos como Pinochet, autocomplacientes como Fidel, narcisistas como Julio Cesar y Hugo Chávez, fascistas como Hitler, Mussolini y Porfirio Díaz, o todo junto como Napoleón.
El proceso sicológico que se desarrolla en personajes como los mentados arriba, es muy característico y está estudiado por los alienistas, algunos lo llaman megalomanía y saben que progresa a partir de sentirse por encima de todos los demás. El viaje interior sería así: Distinguido> ejemplar> indispensable> elegido (por los hombres)> elegido por dios> enviado de dios> hijo de dios> dios mismo> salvador del pueblo> salvador de la humanidad. Por eso esta enfermedad mental prende con gran facilidad en personas señaladas y apapachadas socialmente como diputados, líderes, presidentes, gobernadores, ejecutivos, millonarios, y ya ni qué decir de obispos, arzobispos y papas que a través de los siglos han acabado por creerse la mentira de que son “vicarios” o sea representantes y enviados de dios.
Llegan estos personajes a suponer que su voluntad es la que rige el mundo, que sus acciones son infalibles y que quien se atreva a contradecirlos o a calificarlos como menos que semidioses o dioses, según lo avanzado de la enfermedad de que adolecen, merecen castigo
ejemplar. Para estos enfermos el poder y la adulación son caldo de cultivo que retroalimenta la enfermedad, así que caen dentro de un grave círculo vicioso del que es casi imposible salir y en el cual sólo permiten la cercanía de aduladores serviles, tomando como ofensa o agresión toda idea que ponga en duda su divinidad, superioridad o infalibilidad. Son esos que afirman que: “el que no está conmigo está contra mí”.
Lo prudente es no acercarse mucho a ellos, si no se es loquero que tenga que tratarlos o administrarles alguna medicina calmante, porque la megalomanía es contagiosa aunque parezca mentira; existen multitud de casos fuera de manicomio, de personajes que sintiéndose supremos, se rodean de individuos que al poco tiempo asumen actitudes apostólicas, convencidos de que son la salvación de la humanidad o del país donde viven. Se erigen en “pastores” y ven como rebaño a los demás. De ese modo se explica que Fidel haya pasado de revolucionario a dictador sin darse cuenta y cuando se le acabaron las fuerzas puso a su hermano Raúl de pastor del hato que durante tantos años se dedicó a domesticar para que sólo abran la boca para comer… cuando hay; ahora Raúl Castro inicia el recorrido sintomático de la megalomanía; si vive lo suficiente veremos avanzar su mal siguiendo las mismas etapas ya descritas.
México ha tenido un camino muy empedrado en lo que se refiere a democracia, las dictaduras han prevalecido a lo largo de la historia porque quienes llegan al poder no quieren soltarlo, lo hacen muy mal, y encima exigen un respeto y consideración que no se ganan. Desde Moctezuma el tlatoani al que no se podía tocar ni verle de frente ni darla la espalda, seguido por los reyes y virreyes de la época colonial, para proseguir con Iturbide que pretendió formar una corte ridícula; Antonio López de Santa Ana (el quince uñas), Benito Juárez que murió siendo presidente, que si no a lo mejor hubiera sido un Díaz prematuro, el pobre Maximiliano iluso, inocente y penitente manipulado por la Iglesia de su tiempo, don Porfirio el culmen de la satrapía, la “dictadura de partido” que nos soplamos y resoplamos más de setenta años, y ahora que pensábamos que habíamos dado un paso hacia la democracia, aparece este señor Calderón, megalómano, al que le ofende que alguien sugiera que es borracho. Pues miren que casualidad, yo que si soy borracho me sentiría ofendido si me compararan con él.
Nuestro gobierno de zaga
con movimiento impreciso,
no puede con quien la hizo
y busca quién se la paga,
apunta muy mal la daga
y atacando sin empacho
dice: “a ésta la despacho”,
y a la Aristegui corrió,
con lo que al fin confirmó
su puntería de borracho.

ENVIDIA Y AVARICIA

2011-02-04T10:05:00.000-08:00

Un regiomontano que trabajaba arduamente para ganarse unos pesos, observó a un jarocho que se acomodaba a la sombra de un árbol a tomar la siesta, un poco molesto le dijo: “la pereza es un pecado capital” y el jarocho le contestó: “la envidia también”.
Yo no siento envidia de lo que dicen que gana la presidenta municipal de Xalapa, me parece que echarse a cuestas una responsabilidad del tamaño de un municipio merece una buena compensación, quisiera sin embargo que cada jalapeño, cada veracruzano, ganara diez mil pesos diarios como se denunció anónimamente que gana ella o cuando menos seis mil pesos diarios como se dijo igual del regidor Cisneros; pero desgraciadamente, aunque se lo merezcan, no es cierto, no puede ser cierto; ningún político votado por nosotros puede carecer de la sensibilidad de arrogarse un salario semejante, cuando los salarios mínimos diarios para esta región apenas rasguñan los sesenta pesos para el pueblo llano, de ser verdad constituiría una acción de lesa sociedad… Pero es necesario que se desmienta por la misma vía, que se publique el desmentís, que la contraloría interna del municipio avale públicamente la nómina, y que la Legislatura local cite a comparecencia a la presidenta, para satisfacción de los que se han sentido ofendidos por la magnitud de las cantidades que se manejan en el documento señalado de apócrifo. No basta sólo decir que es falso y no atendible porque no tiene firmas ni sellos, y digo no basta porque conociendo la seriedad del periódico donde originalmente fue publicado, se que su director no suelta “borregos” infundados y falsos, entiendo que la publicación fue anónima para quienes la leímos, pero quien la recibió en redacción tuvo que haber averiguado quién y bajo qué condiciones la hacía llegar, de otro modo no se hubiera publicado. Quiero cometer el atrevimiento de suponer que cuando llegó a redacción ya traía la anuencia de más arriba de darse a conocer para que, de ser cierta, se tomase la molestia de revisar y ajustar sus emolumentos en una proporción justa, equitativa, que no ofenda a la sociedad, sin perder de vista las proporciones en que se mueve la economía salarial en la ciudad y en el Estado y, abonar la congruencia con la política de austeridad que el gobernador Duarte ha propuesto y repetido en todos los medios de comunicación y que parece ser que habrá de caracterizar su mandato.
Es cierto que el municipio es libre por determinación constitucional, de modo que pueden asignarse los sueldos que quieran, sin que tenga qué inmiscuirse la legislatura del estado ni el mismo ejecutivo, ni el poder judicial de no haber denuncia por algún delito, pero, la infiltración noticiosa al estilo wikiLeaks cae de momento en medio de un escándalo de abuso de autoridad cometido por 125 funcionarios municipales que confundieron las arcas con sus propios bolsillos y de un ajuste general de sueldos y emolumentos de todos los funcionarios en atención a una propuesta de austeridad administrativa, y de una inconformidad ciudadana por la marcha atrás respecto a la eliminación del impuesto a la tenencia de vehículos, y todo ello después de dos sexenios de dispendios, gastos superfluos y gatos retozones que nos tienen escamados a toda la población. Gobernador y diputados se ha cuidado de ir más allá de una opinión, para no lesionar la autonomía municipal, pero… si ellos cuidan las formas y la legalidad muy congruente sería que todos hicieran lo mismo.
Dicen los psicólogos que la envidia se da entre iguales, yo no envidio a Carlos Slim, envidio a mi hermano Benjamín. Por eso supongo que quien filtró la información fue alguien de adentro del mismo ayuntamiento, que sintió ofensiva la desproporción de compensaciones o bonos dentro de una misma lista de personajes “de confianza” que componen un todo: el ayuntamiento de Xalapa, y dentro del cual el que más gana se anota trescientos mil pesos mensuales y el que menos solamente cinco mil setecientos.Los ciudadanos tenemos derecho a opinar, no sólo porque les dimos nuestro voto cuando fue necesario, sino también porque cumplimos sin protestar pagando los impuestos cuyo destino es precisamente el pago que reciben los funcionarios por funcionar, así que lo menos que podemos reclamar es que no sean avariciosos que no abusen, y que nos rindan cuentas ciertas.

OBESOS ¡OH! BESOS

2011-01-25T12:45:00.000-08:00

¡No Veo porqué el programa de salud insiste en que no haya niños gordos en las escuelas, cuando no dicen nada de los viejos gordos que hay en el gobierno!
Los llenitos que no han cumplido los doce años no debieran preocuparnos tanto como los que ya han rebasado la adolescencia, la adultez y siguen gordos y tirando a más para los lados, como lo descalifica el seguro social. Ya me gustaría ver al licenciado… No digo nombres por temor a represalias, pero digo, ya me gustaría verlo con una cinta métrica en la mano, y si no le alcanza pues un flexómetro de carpintero o un miriámetro de ingeniero topógrafo midiéndose el anchor de la panza con todo y ombligo que lo debe tener como fanal de Volkswagen antigüito. Y no se imaginen ustedes a quien me supongo que se están imaginando, que yo a esa persona le guardo mucho respeto; me estoy refiriendo a un funcionario del gobierno federal que tiene que ver con el dinero y que ese si está tan gordo que les dice quítense a nuestros queridos gordos de acá cerquitas.
Tampoco veo porqué el supuesto problema se fija en los gordos, cuando tenemos algunos flacos esqueléticos y espiritifláuticos que debieran mover con su sola fantasmal presencia, los programas de alimentación sana de la secretaría de salud. Si las cosas son como se proponen, a esos es a los que deberíamos alimentar con comida chatarra para que suban un poquito de peso y no anden con el saco como si no lo hubieran sacado del gancho. Nomás les falta el tubo del ropero atravesado arriba de la cabeza.
Pero yo creo que la gordura como la delgadez debieran considerarse dentro de los derechos humanos, cada quien su manteca o su tuétano. ¿A quién le importa que yo esté gordo o flaco?
Cada quien su hambre, debiera ser un apotegma tan válido como los de don Benito Juárez, “el respeto a la gordura ajena es la paz”. ¿Qué madres tiene que andar fijándose la gente en mis llantas, en mis cachetes, en mi papada? ¿Qué derecho tiene el secretario de salud de decidir lo que me como? O como decía aquel anuncio genial: ¡Cómo cómo como… como cómo como!
Yo protesto porque desciendo de una familia de gordos; de lado materno tías y tíos eran gordos, a mi madre Isabel Ochoa en vez de Chabela le decían Chabola y de ahí toda la camada que vivieron el siglo pasado, casi completo porque fueron muy longevos, todos eran obesos, les decían los gordos Ochoa. El que murió más joven lo hizo a los 86 años, y comían todo aquello que, sin calificativo de chatarra, ahora lo prohíben los médicos: carne salada, chicharrones, queso de puerco, longaniza, chorizo, pan de Xico, de Dauzón y de La Providencia, tamales de chile, de dulce y de manteca; guisaban con manteca de cochino y después de comer dormían la siesta tan en serio que se ponían piyama y rezaban: “Con dios me acuesto con dios me levanto y la virgen santa me cubre con su manto” y se sorrajaban diariamente una siesta de una a dos horas, y así vivieron hasta que sus respectivos cónyuges y vástagos les pidieron por favor que ya se decidieran a morirse porque ya estaban desperdiciando el oxígeno que nos tocaba a los miembros más nuevos de la familia.
Y de los flacos ya ni se diga, antes que se inventara la bulimia y la anorexia, tuve parientes a los que hasta a la tuberculosis le daba lástima atacarlos; esos García del lado paterno, todos ososos y desnalgados que parecía que bailaban cuando caminaban, la gente en la calle les estiraba los brazos pensando en que de un momento a otro se iban a caer, y nadie pensó en someterlos a régimen de sabritas, ni chocorroles, ni chicharrón de harina con queso de soya. También vivieron hasta que la familia los arrumbó en el cuarto del traspatio para que no dieran lástimas a las visitas.
La comida en la mesa presidida por el padre de familia, donde se empezaba con la sopa obligatoria, se continuaba con el arroz y después el palto fuerte, para rematar con los frijoles, el postre, el café, el plus café, el puro y la sal de uvas, ya pasó a la historia por muy buena costumbre que haya sido; ahora nos damos de santos que haya padre de familia presidiendo la mesa, y que bueno, por lo regular los padres de familia lo único que producían era indigestión. Pero insisto, ser gordo o flaco debiera ser una garantía constitucional. ¿Quién se puede atribuirse el derecho de opinar respecto a lo que ponemos en nuestro plato?

¿POR DONDE ANDAR?

2011-01-19T03:29:00.000-08:00

De pronto me sorprendo pensando, mientras me acicalo para salir a la calle: ¿Por dónde cojo? Como suele decirse jalapeñamente. ¿Por dónde agarro? ¿Qué rumbo tomo que sea seguro? Y es que ahora nos ha invadido una sensación de inseguridad que se arrastra por todas las calles de Xalapa, desde la principal hasta las goteras de la ciudad. Alguien al momento de los balazos e inmediatamente después y hasta hace ratito, se encargó de propalar la noticia de que el fuego cruzado se dio en Indeco Ánimas, que ahí hay huellas de los tiros en las paredes, vayan a verlos; en Casa Blanca, enfrente del monumento a la madre y la escuela Motolinía, dizque de ahí corrió la persecución a tiros por la avenida Orizaba del fraccionamiento Veracruz, que después se enfrentaron por el rumbo de la Escuela Normal. Puras paparruchas y mentiras según la versión oficial más creíble; pero a juzgar por lo que sí vimos, algo grave pasó a lo que Xalapa no estaba acostumbrada pero que más le vale irse acostumbrando: el viernes por la noche había patrullaje de policías en autos y motocicletas por las calles antes pacíficas y huérfanas de vigilancia; el sábado de quincena hubo apostamiento de uniformados en muchas esquinas del primer cuadro y en los cruceros de más importancia de la ciudad, eso sí lo vi. El domingo parece que se tranquilizó la vigilancia porque todo el fin de semana la gente prefirió no salir a la calle, seguramente ante la duda de ¿por donde coger que sea seguro? El lunes aprovechándose de la zozobra generalizada en la capital y algunas ciudades aledañas, los policías de tránsito de Coatepec, por ejemplo, montaron un retén para detener a cuanto viajante se les antojó revisar y, aprovechando el viaje, al que no llevaba papeles en regla lo amenazaron con la retención del vehículo sin pasar por la infracción ni el apoderamiento de tarjeta de circulación o placa, corralón sin más trámite. Todo para concluir en la consabida y bendita mordida, y si bendita aunque quienes la administren sean unos malditos sinvergüenzas como lo son algunos uniformados destacamentados por tránsito estatal en Coatepec y, en Cardel y, enumere usted el pueblo, ciudad, ranchería o despoblado donde quiera usted que le salga un uniformado a morderlo porque ahí aparecerá y lo morderá. ¿Por donde coger con seguridad sin que se corran riesgos de un levantón, de una bala perdida, de una mordida, de una mentada de madre? Ya no hay donde fuera de casa… bueno, de las mentadas hasta dentro de la casa no está uno zafo.
Xalapa ha perdido eso que hasta antes del sexenio anterior estaba presente: la seguridad ciudadana; y aunque la sensación se agudiza por el momento debido al plomo que flota en el ambiente, es posible que la cuesta descendente hacia la inseguridad se haya venido sintiendo desde que algunos sicarios se atrevieron a secuestrar y matar a tiros a dos padres de familia en pleno centro de la ciudad, a una cuadra de la procuraduría de justicia, delito del que ya no se dice nada y del que los autores posiblemente estén sentados en la butaca del cine junta a usted. Tal vez el pintar de rojo todo lo que era verde, como los taxis, haya sido un mensaje involuntario, subconsciente, cifrado pero cierto conteniendo una advertencia a la que no hicimos caso a su debido tiempo.
¿Por dónde cojo? ¿Saco mi auto o mejor me voy a pié? ¿Me pongo la pistola al cinto, como en los viejos tiempos, o mejor me voy inerme como dios me echo a este mundo? Le expreso esta duda todos los días a mi alma gemela, a mi hermano en quien tengo confianza de que razona con mesura, con meditado cálculo y conocimiento de lo que ocurre allá afuera, y le pregunto: ¿Crees que convenga salir con la pistola fajada? Y por respuesta me hace otra pregunta: ¿De qué calibre es tu pistola? Afirmo orgullosamente: es una Beretta de bolsillo, calibre veinticinco automática de seis tiros… ¡Límale la mira! Me dice con contundencia. Sorprendido le pregunto: ¿Y para que he de limarle la mira? Respuesta rápida: ¡Para que no te duela cuando te la metan por el culo!

SOBERBIA INCURABLE

2010-12-29T04:22:00.000-08:00

Como un simple espectador a distancia a través de los medios de información televisivos, puedo, como muchos, hacerme una idea de las que pasó Diego Fernández de Cevallos durante el tiempo en que desapareció de su ambiente doméstico y, la primera impresión que me asalta es de que no aprendió la lección y que si le quitaron mucho, no fue tanto porque mucho le quedó. ¡Miren ustedes que regresar de un secuestro tan entero, tan campante! manejando su propio “Mercedes” sin que se le atoraran las barbas en el volante, tan echador y perdona vidas, tanto o más que antes de que lo levantaran… Qué digo levantaran, más ya no es posible, diré que lo atraparan para llevarlo a quién sabe dónde por poco más de medio año… A mí algo me dice que esto tiene más cara de farsa que de realidad, que el “secuestro” así entre comillas, ha sido orquestado con propósitos políticos para ganarse los votos de lástima del pueblo que se conmueve con las angustias ajenas, en las próximas elecciones y que si no votara por él votará para donde señale su dedo.
Me remite este “secuestro” a otro que tuvimos hace poco más de tres años aquí en Veracruz con un candidato huasteco que “ganó” una diputación estando cautivo y apareció el mero día de la toma de protesta del cargo, total para qué, si ni legislar supo. Me huele a algo podrido muy parecido al intento de secuestro del gobernador de Oaxaca José Murat Casab. Y cito estos dos clarísimos casos de farsantes irredentos y premiados por el sistema, para apoyar la idea de que los ciudadanos comunes y corrientes somos simples espectadores de una tramoya, de un escenario, de un suceso teatral que no es aislado e increíble, sino muy socorrido a ciertos niveles y esperanzas de poder o de notoriedad, o de autoafirmación o vaya usted a saber que complejos mueven a un aspirante a más, a entrar en un escenario teatral para fijar en sí la vista del respetable.
Diego Fernández de Cevallos debe tener unos testículos tan grandes y barbados como sus cachetes, para afrontar con tanta valentía y soberbia ese pasaje de su vida… de ser cierto; otro cualquiera hubiera regresado humildito, calladito, agachadito. Este se las trae, regresó bendiciendo a dios y a la virgen y no al revés, porque él es mucho más chingón que dios y que la virgen; regresó con la grandeza espiritual de haber perdonado a sus “captores” ¡Que huevos dios mío! Regresó diciendo que continuará haciendo su vida igualito que como la venía haciendo. ¡Si este hombre extraordinario no es un héroe, yo no sé quién puede serlo en este país de secuestradores y secuestrables! Tal vez sepa yo quiénes no son héroes: no son héroes los que todos los días se levantan a enfrentarse con la vida para ganarse el pan honradamente, no son héroes los que reciben la noticia rascándose la cabeza, de que el salario mínimo para 2011 aumentará el 4.1 %, o sea dos pesos con veinte centavos más que el año pasado. No somos héroes los que nos ponemos a temblar con el simple telefonazo de algún maloso diciéndonos falsamente que tienen secuestrada a nuestra hija. Pero… este hombre blanco y barbado al que se le ve la armadura por fuera y por dentro, éste que sus fechorías pasan como golpes de fortuna, éste que soltó más de veinte millones de dólares, más o menos doscientos cincuenta millones de pesos mexicanos con la mano en la cintura, éste que tiene a dios asido por sus benditas barbas, éste es el verdadero héroe a la altura del arte… escénico.
Que me perdonen mis conciudadanos, que me critiquen todo lo que quieran, pero yo no le doy crédito a lo visto y oído en los medios de comunicación, no me lo trago, no puedo, no me baja ni con jugo de naranja como las purgas que me daba mi abuela. Quisiera suponer que lo que nos dieron como primicia noticiosa fue una segunda parte, que la primera no se vio ni se verá y que era de un Diego lloroso y escarmentado, convencido de la urgencia de pedir perdón de todos sus atropellos y trapacerías documentadas a través de los años en los mismos medios que ahora lo escenifican como el protagonista bíblico de la vuelta del hijo pródigo. Tal vez esa escena si me la creyera, pero… ya los captores relatarán la verdad cuando los agarren, si es que los agarran, si es que hubo captores de verdad; que este mundo es una farsa y los farsantes reclaman el aplauso.

INOCENTES

2010-12-24T05:57:00.000-08:00

Cada día me convenzo con más firmeza que a los seres humanos nos gusta vivir a base de mentiras, diciéndolas y escuchándolas. Cuando las decimos por primera vez, tenemos plena conciencia de que estamos faltando a la verdad, pero si tenemos la oportunidad de repetirlas, nosotros mismos dudamos si son verdad o mentira, y si la suerte nos pone en la posibilidad de decir la misma falsedad por tercera vez, ya no dudamos, lo hacemos convencidos de que es una verdad auténtica; de ahí en adelante la afirmamos con tal contundencia, que incluso nos ofende quien duda de la veracidad de lo que decimos y la defendemos a capa y espada. No sé si algún estudioso de la sicología humana haya investigado ya este fenómeno, no lo recuerdo en Freud, mi sicólogo de cabecera, no lo he leído en otros, pero es un asunto de suma importancia por su práctica cotidiana; ya debiera tener un nombre, por ejemplo “el complejo de Constantino”, porque fue este emperador romano el que hizo del mito de Jesús, uno de los cárteles mejor organizados, universalmente aceptado y más lucrativos que recuerde la historia. Y si bien los sicólogos no se han ocupado mucho del asunto, los políticos sí. La política universalmente y, en particular nuestra muy mexicana política se funda en una observación acertadísima que se enuncia así: “Una mentira repetida muchas veces se vuelve verdad”.
Por otra parte nos gusta creer muchas mentiras, algunas tan grandes que se les compara a ruedas de molino. Nuestra afición aprendida desde la infancia, etapa de la vida en que no tenemos más remedio que creernos todo lo que se nos dice, parece que se prolonga hasta muy avanzada edad, de modo que aceptamos sin discusión afirmaciones dogmáticas que con un brevísimo análisis, si nos lo propusiéramos, caerían por su propio peso. Nos gusta sin embargo oír mentiras, cuentos, narraciones increíbles; en ese rango están las leyendas de Harry Potter, los cuentos de Green, las películas Disney, el Quijote de la Mancha y la Biblia, por mencionar algunas; pero estamos dispuestos a aceptarlas como verdades con tanto gusto y a veces con tanta seriedad, que cometemos la paradójica burla de jurar decir la verdad poniendo la mano sobre la Biblia, uno de los libros que contiene más cuentos y falsedades que cualquier novela de ficción.
Creer mentiras es lo que explica la temporada de pre posadas, posadas, nacimientos, santacloses, santos inocentes, prepuciadas, santos reyes y otras zarandajas y paparruchas que recibimos con beneplácito, poniendo cara de inocentes y jugando a ser buenas personas, rascándonos el bolsillo para regalar cosas inútiles a quienes nada les hace falta ¡Falso, todo falso!
Cuando la Ilustración empujó al Oscurantismo al rincón de los desechos y la ciencia buscadora de la verdad se enseñoreó sobre la tierra, no faltaron los pseudocientíficos que por una paga trataron de darle credibilidad a las grandes mentiras en que la religión había sostenido por siglos su hegemonía; así nacieron explicaciones “científicas” de la separación de las aguas del mar rojo; de la detención del sol en el cielo para darle la victoria a los elegidos de dios; de la “autenticidad” de la sábana santa, de la durabilidad del ayate de Juan Diego; en fin, hubo científico (Leo Alletius) que comprometió su honorabilidad redactando un iluminado ensayo (De Preaputio Domini Nostri Jesu Cristi Diatriba) sosteniendo que el anillo de Saturno era ni más ni menos que el prepucio de Cristo elevado a las alturas al mismo tiempo que la asunción general.
Para mi sigue siendo una crueldad mental engañar a los niños con Papá Noel o Santa Claus o como se quiera llamar a ese viejo que le gusta el hollín; me parece repugnante mentir con la mayor desvergüenza respecto a la supuesta venida de los santos reyes a traerle regalos a los niños que se portan bien. Los padres no tienen idea del daño que causan a los niños enseñándolos a creer mentiras tan grandes; de hecho los preparan para ser dóciles receptores de los gobiernos mentirosos y las religiones dogmáticas y absurdas.En los niños crédulos es entre los que Marcial Maciel y otros como él, encontraron las víctimas propicias para sus fechorías. Amén.

EL ÚLTIMO ARBOL

2010-12-18T10:43:00.000-08:00

A la orilla del río un pino taciturno medita su suicidio sobre el agua sin reflejos, sucia, espesa y agria; árbol enfermo, viejo y desnutrido por el lugar infecto donde se halla; cerca de él dos guardias armados con sendos rifles sónicos otean el horizonte desde un promontorio de escombros; visten uniforme térmico auto-regulable, confeccionado con espuma comprimida de neopreno flexible, de color mimético, blindado, entallado completamente al cuerpo, lo último en sistema tegumentario sintético. Son guardias forestales que tienen la consigna de cuidar, con su propia vida, la seguridad del último abeto del continente americano que, gracias a los cuidados de que es objeto, ha podido conservarse precariamente por encima de la exterminadora contaminación, sumada a las adversas condiciones climáticas provocadas por el incontrolable calentamiento global que arreció a fines del siglo XXI.
El pequeño árbol ha sido descubierto recientemente por el eminente fitógrafo canadiense William Mc’ Arce, quien en una de sus exploraciones científicas llegó a las estribaciones de una elevación orográfica conocida con el nombre de “Big Peter’s Coffer” (Cofre de Perote en el antiguo idioma hispano). El hallazgo lo hizo guiado por viejas consejas orales trasmitidas a través de tres generaciones de sobrevivientes de la hecatombe producida por el huracán “Noé” de finales del siglo anterior. Inmediatamente después de su descubrimiento se tomaron las medidas necesarias para proteger el valioso tesoro botánico, de su principal depredador, que sin lugar a dudas es el mismo ser humano, en particular de esas peligrosas hordas delincuenciales que con el pretexto de reivindicar costumbres ancestrales, pretenden apoderarse del último árbol que queda sobre la faz de este continente que se hunde cada vez más en las turbulentas aguas de los océanos que lo circundan.
Entre los viejos hábitos que estos salvajes pretenden resucitar, está ese extraño ritual cuyo origen se pierde en la oscuridad del tiempo, consistente en cortar determinados árboles para llevarlos al domicilio, adornarlos con esferas de vidrio y luces de colores, en la época en que se señalaba el último mes del año calendárico; me refiero al antiquísimo almanaque gregoriano que rigió hasta finales del siglo XXII en que se adoptó el calendario infinito de los antiguos mayas.
Esa costumbre de derribar árboles se generalizó a tal grado en el mundo incauto de entonces, que no había familia (antiguo régimen de agrupación simbiótica) que no introdujera en su domicilio aquellas especies arbóreas conocidas como “arbolitos de navidad” para conmemorar un hecho incierto como era el supuesto natalicio de una dios humanizado al que sacrificaban en su honor esa especie vegetal. Con el tiempo la tala de temporada acabó con los abetos que eran los adecuados para esa ceremonia supersticiosa y, habiéndolo agotado se buscaron otras especies parecidas y aún distintas, al grado de que poco antes de su eliminación total, se comenzaron a usar sucedáneos y remedos de árbol. ¡A ese grado estaba arraigada la costumbre!
Cuando Mc’ Arce descubrió el último abeto y la noticia se difundió universalmente a través del ciberespacio, aparecieron por todas partes las “Hordas Pírricas” tratando de apoderarse del último árbol para llevarlo a su refugio provisional, que más bien era definitivo, porque hacía ya muchos lustros de que las dependencias de protección ciudadana habían improvisado refugios de damnificados por el huracán Noé, que a la sazón estaban convertidos en domicilios permanentes. Se les llamó hordas pírricas, porque eran grupos que no teniendo absolutamente nada que perder, cualquier cosa que lograran era ganancia, de modo que empeñaban todo su arrojo y coraje para obtener cosa nimias e insignificantes.
Es deprimente observar como los guardias forestales cuidadores del último árbol, luchan y exterminan a los osados que se aproximan al taciturno abeto que, sobre el agua sin reflejos medita desdeñosamente su suicidio.

COSTUMBRES ANTIECOLÓGICAS

2010-12-14T03:14:00.000-08:00

¿Habrá una costumbre más anti-ecológica que cortar un árbol, arrastrarlo hasta la casa, ponerle luces de encendido intermitente, esferas, y a los veinte días tirarlo a la basura? Pues tal vez esta sea la peor, pero hay muchas otras que no le van muy a la zaga, y que se exacerban en esta temporada navideña: quitarle el musgo a las piedras, el paxtle a los árboles para recrear el pesebre natal, son hábitos depredadores que dañan a la naturaleza. La gente abusa porque nadie se ha puesto a pensar hasta ahora, en el daño que causamos al entorno natural al que cada vez le cuesta más trabajo y más tiempo reponerse. Los mercachifles a los que les importa un pito de sereno el mundo mientras se ganen unos pesos, ponen al alcance de la gente incauta a precios exagerados, puras cosas inútiles: jacales de palitos, niños dioses de todos tamaños y texturas, ropita para vestirlos, sombreritos y zapatitos tejidos en miniatura, parejas de san José y la virgen, de barro, de porcelana, de hoja de lata, de madera, tríos de santos reyes, incienso, copal, incensarios. Encima los bancos lo inducen a uno a gastar con tarjeta, a mostrar los buenos deseos con buenos regalos; las tiendas te suenan el monedero. En la fiesta de navidad con cena y recalentado, no puede faltar un ave, un pez y un mamífero: pavo, guajolote o totole, o pollo cuando menos, bacalao noruego, tiburón del pacífico que sabe igual o de perdido charales con romeritos. Jamón de cerdo o embutido de sobras de ese que sabe a papel higiénico reciclado. Todo esto se lo aprieta uno en la boca y en la panza a deshoras y en gran cantidad, arrempujado con aguardientes de dudosa calidad, de modo que al día siguiente si no es que al ratito, entra uno en franca agonía para hacer la digestión, con la entendible dificultad del corazón que si en ese rato alguien te truena un totopo en la oreja, seguro pasas a mejores.
¿Habrá una temporada más absurda que esta? Yo creo que no. Es la época en que lo obligan a uno a hacer lo que no ha querido hacer todo el resto del año, so pretexto de que la navidad es época de reconciliaciones, perdones, buenos propósitos y otras paparruchas odiosas. Tiene uno que reunirse con parientes vomitivos y repugnantes, primas gordas como ballenas o arrugadas como trompas de elefante; tiene uno que reírse de los chistes mal contados, viejos y resobados del pariente que trata de hacerse el gracioso haciendo un esfuerzo descomunal; hay que entrar a juegos dignos de retrasados mentales como las arrebatingas de regalos sin ningún valor para nadie. Y tiene uno que entrarle porque no es posible aislarse en medio de la batahola; si te aíslas los chiquillos creerán que te escondiste y te irán a buscar, o si te sientas en el rincón más apartado a descabezar un sueñito indispensable, te pasarán por encima la docena de engendros de toda la parentela y no te dejarán en paz. Tampoco puedes mandar a todos a la tiznada e irte a dormir a tu casa tranquilamente, porque al otro día la familia te recriminará y te pasarás el recalentado viendo caras tamaño oficio. Se necesita ser estoico para soportar una fiesta navideña de esta laya, pero no hay de otras… Puede que haya peores, como por ejemplo que te toque sentarte junto a algún pariente que tenga H1-N1 que te tosa o estornude en la oreja, o que te sientes enfrente de alguno que escupa al hablar y que se le haga espuma en las comisuras de los labios, eso si ya sería el colmo. Puede parecerles una exageración esto que digo, pero les juro que a mí me ha ocurrido con harta frecuencia y no digo nombres sólo para evitar un disgusto que dure de diciembre a diciembre.
Son tan anti-ecológicas estas fiestas de temporada, que la Comisión Federal de Electricidad se erige en censora de la diversión y en el siguiente bimestre le embute a todo usuario cautivo, (que no hay de otros) un cuentón sin mirar el medidor, nomás porque la tradición es que en esas fechas la mayoría le pone luces a los árboles.Sueño con una navidad que pase con la tranquilidad de un mes de agosto, con una nochecita navideña en que me pueda sentar sólo, o con un amigo viejo o una amiga no tan vieja, frente a una chimenea, a tomar una copa de vino y a platicar sobre el último libro leído… Quizá quemar leños sea anti-ecológico, pero a mi edad es ya la única manera de echar un palito al fuego.

LUZ Y SONIDO

2010-12-14T03:11:00.000-08:00

Unos amigos entrañables me invitaron a la primera comunión de su adorado engendro, a pesar de conocer mi galopante ateísmo y fui a la ceremonia, después a espléndida comida en restaurante de moda y, al despedirme fui obsequiado con una bolsa de “recuerdos” de la ocasión dentro de la cual, entre pequeñas tarjetas y cerámicas fechadas, venía un paquete de ostias pintadas de colores y recortes de grandes ostias al natural.
Para el desayuno del día siguiente abrí el celofán de las ostias pequeñas y las saboreé bajándomelas con café con leche para evitar que, como antaño, se me pegaran en el paladar. El sabor de la harina de que están hechas, me remontó a mis recuerdos de la infancia en Jalacingo en donde hice mi primera comunión con tanto gusto y algunas otras a regañadientes… Pero, ese saborcito… Ahora le faltaba algo, por mucho que lo aderezara con cafecito caliente, por más que en vez de sólo una me apretara en la boca media docena de ostias no me supieron igual a aquellas que según mi madrina de comunión, doña Mariquita Serrano Cuevas que Dios ha de tener en buen pesebre, estaban consagradas y contenían el cuerpo de nuestro señor. ¿Acaso a estas les faltare eso?
Desenvolví un paquete grande de celofán que contenía ostias grandes, como las que los curas tienen que partir en dos o cuatro pedazos para metérselas a la boca, suponiendo que el sabor sería distinto, pero era el mismo que el de las pequeñas, insípido, medicinal, de harina cruda.
¿La vejez me ha arrancado la eficacia de las papilas gustativas? Me pregunté, y me contesté metiéndome otra solitaria ostia en la boca tragándomelas sin masticación, para comprobar si en eso estaba la diferencia. ¡Pues no! No está en eso. En ese momento mi mujer se sentó a la mesa con su taza de café en la mano, tomó la bolsa de ostias y diciendo: “A ver” las probó sólo para decir: “¡Guácala!” Y eso que ella conserva sus creencias católicas y de vez en cuando asiste a las misas de cuerpo presente de nuestros amigos que ya se están desmadejando de viejos, y comulga a la salud de tal o cual difunto cada que se da el caso, que es cada vez más seguido.
Casi sin quererlo mis recuerdos me llevaron a escenificar la ceremonia de comunión en las que las ostias me sabían a gloria: La iglesia del padre Jesús era iluminada con grandes cirios que olían a cera, todas las luces del templo se encendían y reflejaban en los remates de oro del retablo principal, el organista hacía sonar el instrumento, primero suavemente, pedaleándolo con delicadeza; el sacerdote oficiante iba haciendo una serie de movimientos cifrados, aunque siempre los mismos, que reclamaban atención absoluta, no permitía la menor distracción, los feligreses sentados alrededor de uno tampoco permitían digresión ninguna, callando a quien chistara e incluso coscorroneando impunemente a los menores que se removieran en la incómoda banca de madera pelona. En un momento dado el oficiante tomaba la ostia descomunal con cuatro dedos, dos de cada mano y la elevaba hacia la bóveda del tempo que dejaba caer una luz cenital, en ese instante se desgranaba un tañer de campanas que los monaguillos en torno al sacerdote hacían repicar intensamente, otro columpiaba un incensario que invadía del sabroso aroma del incienso todo el lugar y el organista aporreaba el órgano a todo volumen pedaleando como para subir la cuesta más empinada. En medio de ese espectáculo de luz y sonido el sacerdote comulgaba con ostias y vino, guardaba todo en un relicario con puerta de oro y con un además de: “Ora si, les toca a ustedes”, nos invitaba a tomar la comunión.
Cuando volví de mi recuerdo me encontré en la mesa de mi casa con mi taza de café enfrente y mi mujer al lado haciéndole fuchi a los recortes de ostias y reflexioné: La Iglesia es la inventora del asalto subliminal, penetra tu conciencia por medio de todos los sentidos, vista, oído, olfato y gusto. Con esa intromisión de estímulos uno puede encontrarle buen sabor hasta a la hiel… Y concluí: A estas ostias que me estoy desayunando les falta todo eso: luz, ruido, olor y consecuentemente sabor.

HISTORIA DE UN ENGAÑO

2010-11-30T05:40:00.000-08:00

Gil Cordero es uno de los personajes históricos de Cáceres, España, más conocidos. Vivió (¿?) durante el Siglo XIV cuidando ganado y fue a quien supuestamente se le apareció la Virgen de Guadalupe en la Sierra de las Villuercas. También conocido como Gil Santamaría de Albornoz, sobre su casa se levantó lo que hoy es la ermita de Guadalupe. En uno de los extremos de la calle Caleros en la capital cacereña. Actualmente una de las calles más céntricas y concurridas de Cáceres lleva su nombre, reconociendo la importancia de su figura. En Guadalupe se conserva la que según la tradición popular fue su vivienda hasta su muerte tras el descubrimiento de la Virgen. Yace enterrado en la basílica del Real Monasterio de Nuestra Señora de Guadalupe. Debo dejar sentado que, no obstante ser el primer elegido de la Guadalupana para aparecérsele, el Vaticano nunca se ha preocupado por canonizarlo como lo hizo con nuestro Juan Diego Cuauhtlatoatzin, de aquí de Cuauhtitlán.
La historia es muy parecida a la que nos hicieron tragar doscientos años después acá en América los frailes franciscanos que llegaron con la conquista. Cuenta la leyenda que Gil Cordero, como su nombre lo indica y traiciona, era pastor de ovejas. En el siglo XIV la carne de carnero era más apreciada que la de vacuno, lo dejó dicho y entredicho don Miguel de Cervantes Saavedra en su obra cumbre. Pues bien, entre cordero y cordero, Cordero tenía una que otra vaca para surtir de leche a su numerosa familia, que no por ser un poco gil, no se afanaba en los quehaceres de la vida conyugal. Un buen día andando de pastoreo se descuidó y una vaca queriendo tomar agua se cayó al río (el Guadiana) y se ahogó. Gil como pudo la sacó del agua y se dispuso a aliñarla para aprovechar la carne y la piel. La costumbre de los pastores y de los matanceros de entonces, era hacerles una marca en cruz antes de destazar al animal; era este acto supersticioso como un conjuro del pecado de matar. Pues aconteció que al hacer la marca de la cruz en la piel del animal, la vaca resucitó, y se incorporó muy campante al resto del hato del Gil Cordero, pero en ese mismo instante la Virgen María se le hizo presente al pastor y lo mandó con un recado a la iglesia del lugar, con instrucciones para el párroco de que se le construyera un adoratorio ahí mismo donde había obrado el milagro de resucitar a la vaca. Pero como ya desde entonces la burocracia brillaba por su presencia, el cura de la iglesia no le hizo el mínimo caso, así que tuvo que insistir Gil en varias ocasiones. Días después el hijo mayor de Gil Cordero, del que se desconoce su nombre, pero que posiblemente se llamaría Gilito, falleció; la conseja no dice de qué, pero en esos tiempos la gente se moría de cualquier cosa, peste bubónica, viruela… Digamos que fue viruela para que el asunto siga relacionado con las vacunas. Bueno, pues la familia llamó al mismo cura desatento y burocrático de antes, y cuando éste estaba dando el viático al Gilito, volvió a aparecerse la Virgen, ahora sí con más luces y sonidos, y resucitó al junior de los Cordero en las meras narizotas del cura, y para más señas, la aparición les dijo que fueran a escavar en un lugar determinado, cerca de ahí, y que encontrarían una efigie de la mismísima madre de Dios, que era el lugar donde debería erigirse su adoratorio. Así lo hicieron y en efecto encontraron la imagen tallada en madera, pequeñita, con un niño en los brazos, y con una corona sobre la testa como símbolo de su imperio sobre el mundo. Así que el fraile tuvo que no, se convenció y propaló el milagro por todos los rincones de la villa de Guadalupe y de ahí traspasó las fronteras del pueblo y corrió por todo Cáceres y más allá por toda la Extremadura. El lugar cobró tanta fama y fe como parador religioso, que se convirtió en monasterio, convento, seminario, tumba de Enrique IV rey de Castilla, El Impotente, hermanastro de Isabel la Católica y finalmente basílica. El nombre de Gil Cordero, es un mensaje burlesco: gil hace referencia idiomática a una persona simple e incauta, y cordero conlleva también un concepto de sumisión e indefensión. Este tipo de divisas subliminales, son muy frecuentemente usados por quienes no se conforman con victimar, sino que se solazan en trasmitir un mensaje cifrado que hace más cruel la burla y el engaño. Gil Cordero, como Juan Diego, sólo son aire que respiran obnubilados los incautos.

ORATE PRO EO

2010-11-30T05:35:00.000-08:00

Se llamó Giovanni María Giambattista Pietro Pellegrino Isidoro Mastai Ferretti Sollazzi, pero cuando tuvo uso de razón, si es que alguna vez la tuvo, éste beato señor se cambió el larguísimo nombre por el brevísimo apodo de Pío IX (Pío Nono), una vez que fue Papa. Corría el turbulento año de 1846 cuando la “fumata bianca” anunció su arribo al trono de San Pedro, al que se aferró por espacio de 32 años… más o menos como aquí don Porfirio y el PRI… hasta que la muerte lo arrancó de la silla pontificia. El hombre vivió 86 años, contradiciendo a los médicos que afirman que los epilépticos mueren a edad temprana, y contradiciendo también a miles de fieles que cuando el cortejo de su segundo entierro (porque tuvo des), cursaba por el puente de Sant’ Angelo, una turbamulta trató de arrojar el féretro al río Tíber, para ejemplo y escarmiento de futuros Papas locos o enloquecidos por el poder. Este beato es eso solamente, beato; los Papas subsecuentes se han cuidado mucho de declararlo santo, por la mala fama que corre secreta en los anales vaticanos. A él se debe, entre otras cosas, el haber conciliado la bizantina discusión de siglos respecto a concepción inmaculada de María, la madre de Jesús, con la proclamación de un dogma que, si se hubiera dictado hoy chocaría contra la libertad de expresión, la ley de transparencia y contra el respeto a los derechos humanos. La bula dictada el 8 de diciembre de 1854 Ineffabilis Deus en su parte medular dice así: “declaramos, afirmamos y definimos que ha sido revelada por Dios, y de consiguiente, qué debe ser creída firme y constantemente por todos los fieles, la doctrina que sostiene que la santísima Virgen María fue preservada inmune de toda mancha de culpa original, en el primer instante de su concepción, por singular gracia y privilegio de Dios omnipotente, en atención a los méritos de Jesucristo, salvador del género humano. Por lo cual, si algunos presumieren sentir en su corazón contra los que nos hemos definido, que Dios no lo permita, tengan entendido y sepan además que se condenan por su propia sentencia, que han naufragado en la fe, y que se han separado de la unidad de la Iglesia, y que además, si osaren manifestar de palabra o por escrito o de otra cualquiera manera externa lo que sintieren en su corazón, por lo mismo quedan sujetos a las penas establecidas por el derecho” .
El mito del pecado original venía desde siglos atrás, la había heredado la Iglesia católica de otras religiones anteriores como el judaísmo y el brahmanismo en los que se tenía como cierto el cuento de la primera pareja echada al mundo por dios, después de haberlo desobedecido; o sea que el pecado original no era uno, sino dos o varios, eran: la desobediencia y luego el haber hecho oídos eficientes a las insidias del demonio dentro de un bonito pellejo de serpiente, y finalmente la seducción, la invitación carnal, dicho sea sin pelos en la lengua. Pero el catolicismo convirtió este mito en dogma y se los vendió en paquete con el bautismo purificador a los creyentes. Con el tiempo, lo que originalmente era un manzano se convirtió en un berenjenal y la Iglesia no hallaba como resolver la condición pecaminosa original de ciertos personajes muy importantes como María y Jesús; en un tiempo también se involucró a los supuestos padres de María: Joaquín y Ana y al primo Juan el Bautista, pero finalmente los hicieron a un lado para no meterse en peores berenjenales y en la bula se tocaron sólo de soslayo, poniendo énfasis en los dos personajes principales con calidad de dioses y no sólo de santos, a los que por decreto se les declaró inmaculados, inefables y otros calificativos divinos.
Inmaculada es una palabra latina que significa sin mancha así que la bula se sorraja todo un tratado filosófico explicando lo inexplicable y remata prohibiendo cualquier comentario futuro sobre el asunto, dogma perfecto. Lo que no previó Pío Nono fue que a todas las nacidas el ocho de diciembre les llamaran Conchas de puro cariño, y con ello el asunto pasó al mundo de las paparruchas.
De las “entre otras cosas” que se le deben a este Papa de infausta memoria, está nada menos que la excomunión del Benemérito de las Américas don Benito Juárez, y su truculento movimiento de influencias para inducir la intervención francesa en México, el convencimiento del sifilítico Maximiliano de Habsburgo para que viniera a ocupar el trono del segundo imperio mexicano, y finalmente el desaire a la bella Mamá Carlota que se hacía la loca reclamándole su intervención para que el rey de Francia: “Pepe Botella” no abandonara a su suerte al archiduque. Un verdadero pájaro de cuenta este Papa que llevó a la práctica el famoso Sylabus errorum (lista de errores condenables por la Iglesia, mediante el cual sancionó la educación laica, el liberalismo, el sistema republicano, la ciencia atea, la disidencia, y el uso de la razón, entre otras muchas cosas más, so pena de excomunión.
Pero bueno, todo esto viene a cuento porque el día 8 de los muy corrientes es el día de las Conchas, y me permite felicitarlas y congratularme de que no vivimos en Argentina.

LOS BARCOS DE CEMENTO

2010-11-30T05:30:00.000-08:00

Corre una vieja conseja entre los veracruzanos, a veces contada con tono humorístico, a veces como tema de investigación seria, pero siempre digna de atención; se refiere a que un ilustre personaje de entre tantos paisanos ilustres que hemos tenido, concibió la brillante idea de hacer barcos de cemento en el puerto de Veracruz, y se le hundieron, por supuesto, sin ser submarinos. He aquí la verdadera historia.
Uno de los veracruzanos más celebrados, don Heriberto Jara Corona, nació en Orizaba el 10 de julio de 1880, “La Pluviosilla” donde, burlonamente dicen los jarochos, “comienza el Estado de Puebla”. Ahí también estudió en un centro educativo con nombre de cervecería, la escuela “Modelo”, digna precursora de la Escuela Normal Veracruzana.
Laboralmente no había para donde hacerse porque la región era un centro obrero donde los cerveceros y los textileros habían sentado sus reales, así que el joven Heriberto comenzó a trabajar en la fábrica de hilados y tejidos de Río Blanco. Inteligente e inquieto, se adhirió al Partido Liberal que entonces encabezaban los hermanos Flores Magón, quienes representaban la oposición al régimen dictatorial de don Porfirio Díaz. Jara no intervino, como fuera de esperarse, en la huelga de obreros de diciembre de 1906 porque tiempo antes los franceses, dueños de la fábrica, denunciaron como clandestino el intento de organización laboral, y el joven obrero Heriberto Jara evadió la persecución marchándose, ahora sí, a Puebla.
Al iniciarse la Revolución participó en ella al lado de Camerino Z. Mendoza y al triunfar el movimiento maderista fue electo diputado federal en la cámara que después disolvió el usurpador Victoriano Huerta. ¡Como que lo perseguía la mala racha! ¿Acaso para poner a prueba su carácter y destino?
Don Heriberto se incorporó a las fuerzas castrenses, llegó a general y con ese grado regresó a Veracruz después de andar por Coahuila dentro del movimiento constitucionalista; regresó para encargarse de la comandancia del Puerto en noviembre de 1914, así que le tocó participar en la desocupación de la “Tres Veces Heroica” al lado del también general Cándido Aguilar.
El general Jara formó parte del Congreso Constituyente de 1917 y luego fue designado gobernador del Distrito Federal, ahí tuvo como subordinados a los hermanos Mancisidor y a don Adolfo Ruiz Cortines y, después de ese encargo se fue a La Habana como embajador de México en Cuba, donde encontró al poeta Salvador Díaz Mirón, que fue corrido del país por don Venustiano Carranza por los ataques periodísticos que don Chava le propinó en “El Imparcial”.
En Cuba don Heriberto tuvo la oportunidad de conocer los astilleros donde se fabricaban cascos de buque a base de cemento armado, ahí se le prendió la idea y concibió el plan de traer esa tecnología para el puerto de Veracruz que siempre alentó su vocación marinera, no obstante, tuvo que esperar un tiempo para poner en práctica su propósito, porque en 1920 se distrajo al haber sido electo Senador de la República. Su nombre aparece en la lista de los grandes mexicanos que han merecido la medalla “Belisario Domínguez” que otorga en Senado a destacados civiles.
En 1925 ya era gobernador del Estado de Veracruz y en ese año inauguró el estadio xalapeño, obra monumental que lleva su nombre y de la cual, en tono festivo el poeta Carlos Juan Islas cuenta en sus crónicas que fue el resultado del intento de hacer un barco de cemento que le resultó un estadio de tamaño natural.
En tiempos del presidente Manuel Ávila Camacho (1941-1946) don Heriberto fue Secretario de Marina y fue entonces cuando intentó la construcción de una dársena de cemento. El propio General, en entrevista que concedió a Carlos Zapata Vela, le contó a este lo que a continuación transcribo y que Zapata publicó en un libro de la editorial Costa-Amic Editores en 1992:
“Las críticas que recibí fueron injustificadas y tendenciosas. Durante la guerra mi actitud y conducta antifascista fueron cabales y cumplidas, y esto significó enemistades de carácter fundamentalmente político. Fue natural que durante la guerra todos los elementos de que México podía disponer se pusieran al servicio de la democracia y los aliados, defendiendo siempre nuestra integridad y soberanía; se hizo así por lealtad a nuestros aliados, por lo que, para atender a necesidades interiores, tuvimos que recurrir a otros medios y procedimientos adecuados a las circunstancias. Entonces los técnicos de fabricación naval, aconsejaron la construcción de barcos de cemento para el servicio de cabotaje; en realidad nunca llegó a construirse un barco, solamente se hizo una dársena de cemento que al ser llevad al dique seco de San Juan de Ulúa se hundió por el defectuoso manejo de su construcción. Pero esto no significa que haya sido errónea la idea de construir embarcaciones de cemento; el cemento armado no tiene mayor peso que las placas de acero con las que se construyen los trasatlánticos, éstos no se hunden por razón de su peso estructural. El cemento recubierto con impermeabilizantes eficaces es útil para las construcciones navales. Cuba cubre la mayor parte de sus servicios náuticos de cabotaje con embarcaciones construidas con ese material. En cuanto a que se construyeron talleres marítimos en la ciudad de México, tal medida me pareció y me parece estratégicamente valiosa para evitar la necesaria construcción de talleres en el Golfo y en el Pacífico. La ciudad de México se encuentra a distancias equidistantes entre Acapulco y Tampico, por ejemplo; las partes de los barcos que se construyeran en el altiplano, caudernas, quillas, propelas, pueden ser fácilmente llevadas a uno u otro litoral con relativa facilidad; tome en cuenta que no hemos podido construir ferrocarriles transcontinentales, para contar con ese medio de comunicación entre los dos litorales. Se construyó el ferrocarril Tampico-México y el proyecto era continuarlo hasta Acapulco, pero se detuvo y quedó suspendido en Iguala, y en el Istmo de Tehuantepec, de hecho fue anulado el ferrocarril transístmico. Hace mucho tiempo que se ha pensado y proyectado establecer una vía de comunicación entre Coatzacoalcos y Salina Cruz y, como solución a esta necesidad, logré, desde el punto de vista técnico, que la Secretaría elaborara un proyecto de canal que utilizando el río Coatzacoalcos lo uniera mediante un tajo aéreo a cielo abierto con el río de San Juan, que desemboca en la Laguna Mayor en la costa del Pacífico, puede ser que algún día México logre esto sin sufrir la suerte de Panamá, que debe sus desgracias al canal construido en su territorio por fuerzas, intereses y medios no panameños. En tales condiciones, me pareció lógico e inteligente utilizar a la ciudad de México para el establecimiento de talleres que atendieran las necesidades de ambos litorales. Una confirmación de su estratégica situación es que aún sigue trabajando en la ciudad, ampliados y mejorados, los talleres de la Secretaría de Marina, los hospitales navales y las instalaciones que prestan servicios tecnológicos a los puertos de nuestros litorales. Recuerdo que dentro de la idea de realizar esas instalaciones en la ciudad de México, estaba el propósito de construir un gran puerto militar y mercante en Manzanillo, con todo lo necesario para proyectar nuestra actividad naval y naviera hacia el océano Pacífico; aumentando nuestra presencia comercial en las costas asiáticas del gran océano. En el pasado las comunicaciones marítimas entre Filipinas y Acapulco fueron constructivas, permanentes y útiles desde cualquier punto de vista, especialmente el económico-cultural. El océano Pacífico es el inmenso tesoro que no hemos querido, sabido o podido aprovechar; salvo la raquítica y no muy nuestra industria turística, pues en ella nosotros prácticamente sólo ponemos el paisaje; la infraestructura e instalaciones turísticas son extranjeras y sólo a extranjeros aprovechan”.
Sorprende aún en este tiempo, el conocimiento de los problemas nacionales, la visionaria posición política y la liberalidad del pensamiento de don Heriberto Jara Corona.
Las cenizas de este extraordinario personaje, tal como lo dispuso antes de morir, fueron arrojadas al mar desde un avión. Sus obras están cerca de nosotros sirviéndonos.

CUETLAXOCHITL

2010-11-30T05:27:00.000-08:00

En las regiones húmedas de México, desde que los chichimecas andaban buscando doncellas que sacrificar, brotaba silvestre una planta de varas lechosas cuyas hojas aterciopeladas se tornaban rojas sangre al extremo del tallo; esto ocurría y sigue ocurriendo mas o menos dos lunaciones antes del solsticio de invierno. Era la flor del desollado, la del Texcatlipoca rojo hermano gemelo de Quetzalcoatl, la flor que tiene el color del sol naciente, de ahí su nombre “cuetlaxochitl” que evoca la piel sangrante del dios dadivoso que según la leyenda se la arranca todos los días para alimentar a su pueblo. Esa flor encarnada permanece pulcra y rozagante durante la estación invernal y se marchita en el equinoccio de primavera. Ahora que por azares del destino la flor fue y vino de tierras extrañas, se le conoce con nombres y apodos que no le quedan: poinsettia, flor de pascua, estrella de navidad, nochebuena, euphorbia pulquérrima.
De las tres flores ceremoniales de los aztecas, la zepoalxochitl o flor de muerto, la mecatlxochitl o mano de león, y la cuetlaxochitl o nochebuena, ésta ha sido la que emigró y ha enviado a su tierra natal las remesas más sustanciosas; las otras dos, menos ostentosas aunque no menos bellas, no han salido del rancho, no han cobrado renombre universal, pero mueren dignamente en la ofrenda a nuestros antepasados.
Cuenta la historia que el presidente norteamericano James Madison envió a México a un ministro plenipotenciario llamado Joel Roberts Poinsett, originario de Chárleston, Carolina del Sur. Este político, era además aficionado a la física y a la botánica y según Horacio Sobarzo, citado por Francisco Martín Moreno en su libro “México ante Dios”, también era gay, según lo deduce de unas amorosas cartas cruzadas nada menos que con don Vicente Guerrero, de quien la historia patria ocultaba sus aficiones íntimas, hasta que llegaron estos autores a ponerlas al descubierto. Pues bien, este tal Poinsett anduvo por aquí desde 1825 hasta 1830, así que le tocaron los acomodos post-independentistas.
Estando en Taxco de Alarcón, ciudad platera ahora perteneciente al estado de Guerrero precisamente, conoció la cuetlaxochitl. Los chismes dicen que el propio guerrillero mulato y segundo presidente de México le mandó de regalo la flor. Ni tardo ni perezoso Poinsett se atribuyó su descubrimiento, la clasificó y la dio a conocer al mundo con su nombre: poinsetta.
Nos pasó lo mismo con otro presidente: Antonio López de Santana estando exiliado en Statem Island, ahí conoció a un fotógrafo llamado Thomás Adams y le platicó de la goma del chicozapote que se extraía en el sur de México, los mayas la llamaban “sicte”, en nahuatl “tzictle”, (pegajosa); la palabra acabó castellanizándose como “chicle” y Mr. Adams después de muchos ensayos buscando ver para que servía industrialmente, de chiripa le encontró la freudiana propiedad de calmar los nervios masticándola. Si el personaje hubiera sabido algo de historia de México, no hubiera tenido que ensayar tanto, pues habría tenido la información de que las sexo servidoras mexicas, masticaban chicle desde cientos de años atrás, para anunciar por las calles de Tenochtitlan su lucrativa profesión.
Cosas parecidas siguen pasando: el antiquísimo juego de pelota maya y mexica, se jugaba con pelotas hechas de hule, caucho, ahora ese material tenemos que importarlo. El chapopote también se masticaba para limpiar los dientes y ejercitar las mandíbulas, se calentaba para que goteara sobre hojas de amatl rogativas y se dejaba en forma de ofrenda ante los dioses ancestrales. Algunos otros presidentes mexicanos han sostenido la mal atajada práctica de entregar el petróleo mexicano, a quienes si saben aprovechar lo que nosotros dejamos que nos quiten. ¿Hasta cuando?

¿MIEDO?

2010-10-26T08:22:00.000-07:00

El miedo es un sentimiento de inquietud, experimentado en presencia de un peligro real, o ante la idea de un peligro vital. Los sicoanalistas distinguen claramente el miedo de la angustia. El primero es la reacción normal ante un peligro cierto; la segunda se refiere a un miedo sin objeto, es la vaga impresión de correr un riesgo indefinido, ante sus propias pulsiones. Dicho de otro modo, la angustia es un miedo irracional, una inquietud extrema, incontrolable, ante la cual el individuo se siente impotente, inerme.
La primera reacción ante ese peligro supuesto es muy típica: palpitaciones cardiacas, sudor, temblores, erizamiento del vello de cabeza y brazos, visión confusa o generación de visiones o audiciones indefinibles o imprecisas. Otras reacciones más graves pueden ser la compulsión de huida, o lo contrario el desvanecimiento, y otras más el descontrol de los esfínteres o la detención del ritmo cardiaco. Todas estas reacciones son conocidas y, tanto que las usamos frecuentemente para definir las dimensiones de un terror: “temblar de miedo”, “parársele los pelos” “orinarse de miedo”, “cagarse de miedo”, “morirse de miedo”. En todas estas expresiones populares, se está dando indistintamente el nombre de miedo a lo que puede ser una angustia, de acuerdo a la distinción que arriba se ha hecho.
Y bien, el miedo a la muerte es normal; el miedo a los muertos además de ser una angustia, es una soberana tontería. Para que ese sentimiento angustioso se presente en una persona, tuvo que haberle sido sembrado en la educación formativa, esto es, debieron haber sido los padres o quienes informaron al educando los que le enseñaron como verdad mitos y terrores falsos. Esto regularmente se hace para controlar la conducta de los niños. El miedo a la oscuridad, la presencia de seres fantasmales durante la noche o en lugares determinados, ha sido durante milenios el recurso de los más listos para controlar a los más crédulos.
Una de las semillas de la angustia está en la creencia del alma, equivalente a la sobrevivencia de los muertos que van a un lugar de donde pueden volver a su antojo, o con el permiso de otro ser fantasmal que es El Dios Supremo; quien acepta esto sin pasarlo por el análisis inteligente, es un típico paciente de la angustia, y será el que no se aventurará a la obscuridad de la noche, ni a la soledad de un cementerio, y el simple aislamiento, aún diurno, le causará desazón que lo pueden llevar a sudar, temblar, erizarse, oír ruidos extraños e incluso a tener visiones fantasmales.
El primer fantasma que inventó la humanidad es Dios, siempre invisible pero siempre presente, omnipotente, omnisapiente, omnividente, y todos los omnis que se quieran agregar.
Dicen que ese no da miedo, pero ya quisiera yo ver los calzones de aquellos que han dicho que se les ha aparecido.
Mientras dios era irrepresentable, seguramente no hubo terrores ni angustias, pero los humanos crearon pequeños habitantes fantasmales de los bosques y de las aguas y de todos aquellos lugares a donde los mayores no querían que se aventuraran los menores ni las mujeres; así nacieron las ninfas, las sirenas, los gnomos y los faunos. Pan era el habitante de los bosques que violaba doncellas, mitad humano y mitad cabrón, dio nombre a un tipo de miedo profundo: el pánico. La angustia de las vírgenes.
Para nuestro consumo, tenemos que saber que, cuando la Iglesia instituyó el cielo y el infierno como terminales del carrito de la vida, cosa que empató muy bien con el Mictlan mexicano, instituyeron con ello la angustia por la presencia de los viajeros que van y vienen a este minúsculo planeta perdido entre galaxias, como una estación de paso entre la vida, la muerte y otras regiones que sólo siendo ectoplasma se pueden visitar.
Como buena administradora de los mitos la religión se apoderó durante cientos de años de los camposantos que son la sala de espera del aeropuerto que conduce al cielo y puntos intermedios, al infierno no, porque los que morían sin boleto o sea en pecado, no podían pasar a la sala de espera, no eran enterrados en sagrado, sino en cualquier baldío donde los podía trillar el ganado, como dice la canción. Esta institución milenaria, fue pues, la que en plan lucrativo, se encargó de difundir la angustia de la muerte.
La literatura se encargó de arrojar otros palos a la hoguera: los fantasmas forman parte de los personajes teatrales de Zorrilla en el Juan Tenorio, de Shakespeare en Macbeth; La Divina Comedia de Dante Alighieri es todo un periplo de su alma guiada por Virgilio por todos los recovecos del infierno. En la actualidad la cuasi literatura difundida masivamente por televisión, cine y mercadeo de temporada, sigue haciendo el lucrativo negocio de ganar dinero metiéndole miedo a los niños que por suerte cada vez son más listos y se espantan menos con lo que antes nos espantaban las abuelas. Las posesiones satánicas, los vampiros, los descabezados ambulantes y ecuestres (porque hay de otros de verdad), los muñecos asesinos, las momias deshilachadas dejando las vendas a su paso, los santos milagrosos e intercesores, la magia protectora de la cruz contra los vampiros y otras paparruchas, siguen alimentando el miedo irreflexivo de los crédulos. La angustia del prójimo siempre ha sido un negocio explotable que permite grandes utilidades.

GAMBORIMBOLOGÍA

2010-10-21T10:44:00.000-07:00

Gamborimbo es un neologismo, la palabra no existe en el diccionario de la Real Academia de la Lengua, apenas hoy, al iniciar este escrito, la he agregado a mi diccionario particular del ordenador que manejo, a fin de que no se me manche la foja de subrayados rojos. Sin embargo no es desconocida la palabra ni su significado: la han usado mucho los dibujantes o moneros Jis y Trino, quienes han creado un personaje conocido como “Gamborimbo Ponx” entre otros surgidos de su mentalidad escatológica que ineludiblemente mueve a risa.
Referido a lo mismo he oído usar la palabra semejante: Gamborino, pero investigando el término he encontrado que es un apellido muy bien y orgullosamente llevado por un abogado español especialista en transporte, y en el siglo XIX existió un grabador madrileño llamado Miguel Gamborino, que dejó a la posteridad un trabajo digno de considerarse patrimonio universal, y al que seguramente hemos tenido acceso, sin reparar siquiera en la autoría de ese extraordinario artista. Por estas razones nos quedaremos con la palabra Gamborimbo para nuestro ensayo.
El Gamborimbo o los gamborimbos en plural, son esos pequeños grumos de vellos enrollados en el papel higiénico que se quedan imperceptiblemente adheridos a la comba de los glúteos, después de la acostumbrada limpieza anal. No quiero explicarlo de otra manera para no resbalar en la escatología o en la vulgaridad.
Y bien, ahora que he hablado de la comba de los glúteos es oportuno aclarar que las palabras comba, gamba, y corva, derivan de la misma raíz semántica que alude a la curva o curvatura de un objeto. Gamba es España se usa para referirse al camarón por su forma curvada, también en el arte de la carpintería la gamba de una pieza de madera es la curvatura que se le hace artificialmente, así que es posible que el término Gamborimbo haga alusión a la gamba del glúteo donde suele quedarse aglutinado.
No está por demás hacer notar que para que se produzcan los gamborimbos, es necesario tener velluda esa zona corporal, cosa frecuente en las personas de sexo masculino de cierta edad y raza; en cambio es infrecuente en niños, niñas, mujeres y ciertos grupos humanos lampiños, por lo que debemos entender que ellas y ellos no padecen esta inconveniencia, salvo las excepciones que cada uno puede proponer después de repasar su lista de amistades.
La limpieza anal con papel higiénico que es el que genera el problema por su textura, resistencia y consistencia, no es muy antigua, en México cuando mucho data de la década de los treinta, un poco antes del inicio de la segunda guerra mundial, tiempo en que se comenzó a usar entre familias que podían adquirirlo en el extranjero, su uso se generalizó hasta después de terminada la segunda gran guerra. Antes se usaba papel de periódico, hojas de algunas plantas. Se sabe que desde el siglo VI antes de la era, se usaron hojas de lechuga para el aseo anal. Se sabe que a Moctezuma lo limpiaban con esponjas humedecidas en agua perfumada. El agua ha sido siempre el solvente universal de la mugre y de las excresencias humanas; no es difícil imaginar que durante miles de años los arroyuelos cubrían la función del actual bidet y, es posible que la arena seca y menuda de las playas pudiera haber cumplido esa función higiénica meticulosamente.
Los chinos desde muy antiguo usaron el “papel de china” obviamente, y hasta podríamos aventurar la hipótesis de que ese tipo de papel se inventó ex profeso para la limpieza anal de los mandarines de las más antiguas dinastías, amén de que las razas orientales no son velludas en sus zonas glúteas, por lo tanto podemos afirmar con bastante certeza que el síndrome gamborímbico es meramente occidental. Queda claro entonces que la historia de los gamborimbos viene aparejada con el uso generalizado del “papel de baño”, su origen por tanto se remonta a la primera mitad del siglo XX.
A pesar de la repugnancia que pudiera causar a ciertas personas, la afección no ha sido combatida por las instituciones de salud pública, así que ha quedado reducida a un asunto doméstico, de higiene íntima y personal, el Estado no tiene entre sus programas el combate a esa epidemia tan sufrida por ciertos sectores de la población, por lo tanto no hay soluciones universales. Las recomendaciones para evitarlo podrían ser muchas: abandonar el uso del papel higiénico, volver al periodismo, volver a la lechuga o cambiarse a vivir a la orilla de algún arroyuelo, instalar un bidet con sacrificio de algún otro mueble del baño; pero la sugerencia más prudente y barata ante esta andancia, es no salir del baño sin antes restregarse la comba aglutinada con estropajo y jabón todos los días.

METEORO Y METE ORO

2010-10-05T04:09:00.000-07:00

Como un regalo a la generación actual, quiero recordar una vieja conseja que forma parte de la historia no escrita de Veracruz y que, ahora en medio de las desgracias que nos acarreó el meteoro, vale la pena traer a colación porque hay también fortunas que llegan por el aire inopinadamente.
Fue en el período del presidente Miguel Alemán Valdez, que tomó posesión el 1º de diciembre de 1946 y lo terminó el día último de noviembre de 1952. Posiblemente en el penúltimo o último año de su mandato (si hay quien tenga la información más fresca me gustaría que no se la guardara), fue cuando una avioneta repleta de dinero cayó en algunos de los montes (o cañadas) que rodean a Alto Lucero o Actopan. La localización del aparato siniestrado, duró el tiempo suficiente para que los rescatistas encontraran al piloto entre los escombros del aeroplano, pero de los billetes ni su luz, la gente de la zona recogió el dinero caído del cielo y se lo guardó para su beneficio. Era tanto que alcanzó para los que se aprestaron a recogerlo y para quienes amenazaron con denunciar el rescate si no se compartía. Se dijo que la avioneta era oficial, exactamente de la presidencia de la república, que iba para Sayula, ahora Sayula de Alemán, que el dinero era del presidente que lo mandaba a guardar a su casa; que había sido extraído de las arcas nacionales indebidamente y que, si el presidente se lo estaba carranceando, pues mejor destino había encontrado entre los altolucereños, actopeños e incluso jalapeños que darían mejor fin a lo avanzado. El asunto es que, durante mucho tiempo, se dijo que las dilatadas fortunas de conocidos ciudadanos de estos rumbos se debieron a aquel rescate del dinero que don Miguel hacía volar con rumbo incierto.
De voz de mi tío Celso Ochoa, que si viviera tendría más de ciento diez años, tuve conocimiento del suceso en aquel entonces, el presumía de haber rescatado una buena cantidad de dinero que le alcanzó para poner un taller de fundición. Así mismo Víctor Caramón me cuenta que su padre le platicó siendo niño, que “la gente llenó costales de dinero, algunas familias hoy reconocidas de Xalapa fueron partícipes del hecho, por consiguiente del enriquecimiento”.
No conozco ninguna versión escrita de lo que ahora narro, aunque confieso que me cuesta trabajo ir a hacer bucitos en las hemerotecas del Diario de Xalapa o del Dictamen con la gruesa referencia de los seis años de gobierno de don Miguel. La Wikipedia aquí si se quedó pen…sando y no me arrojó ningún resultado en dos días de búsqueda; o sea que, como ha quedado dicho al principio, estamos ante una conseja oral de la más pura esencia jarocha. Tengo algunos nombres de personas cuyos descendientes hoy en día son en efecto damas y caballeros muy connotados y ricos, pero no me atrevo a mencionarlos sin un apoyo histórico más preciso, por temor a cometer una indiscreción que, finalmente a estas alturas no tendría más importancia que la de formar parte de un mundo anecdótico. Pero el asunto tiene miga hasta para una novela de corte sergiogalindano como “La Comparsa” o “El Bordo” o la mismísima “Otilia Rauda” que ha merecido llegar al celuloide, que así se dice aunque ya las películas vengan en DVD metálico.
Creo que todavía es tiempo de recoger las verdades de la conseja; los que la oímos de segunda mano cuando ocurrió debemos tener ahora alrededor de sesenta y cinco años; quizá haya viejos de ochenta que hayan sido testigos del suceso y porqué no, que se hayan acarreado para su casa un costal de billetes en busca de los cien años de perdón. ¿Quién sabe algo más de lo que aquí he contado?

¿Y LOS TEMPLOS QUÉ?

2010-09-18T13:13:00.000-07:00

El huracán Karl trajo más aspaviento que viento y más despechados que destechados, yo soy uno de ellos. Me reí cuando mi mujer me pidió ayuda para pegar tiras cruzadas de papel adhesivo en las ventanas atendiendo las recomendaciones de las autoridades de protección civil, y más me reí cuando pasada la falsa alarma, tuvo que quitarlas sin mi ayuda y con cara de preocupación porque el pegamento tenía que limpiarse con alcohol para que después no se le pegue al vidrio la pelusa que vuela. El centro nacional de huracanes, de Miami porque aquí no tenemos, no apuntó bien, equivocó el sitio de entrada a tierra y la trayectoria de Karl, así que de todos modos cogió desprevenidos a los costeños de Úrsulo Galván, La Antigua y Zempoala, que estaban muy quitados de la pena viendo para Laguna Verde donde habían apagado los reactores y luego, como si el meteoro fuera un emisario del pasado cogió la ruta de Cortés para llegar al altiplano; a los jalapeños nos hizo lo mismo que a Juárez.
Se improvisaron albergues para la gente que vive en lugares riesgosos. Los lugares llamados así son los que la gente rica le ha dejado a la gente pobre: los campesinos sin campo que se arriman a los centros urbanos y forman eso que alguna vez le llamaron cinturones de miseria, nombre que resultó ser tan ofensivo para los fregados como para los ricos y, sobre todo para los especuladores de la tierra que no pueden ver un cacho de mapa sano que no se apoderen de él, para sí o para el negocio. El peyorativo nombre cayó en desuso, aunque no esas goteras de toda ciudad moderna. Los lugares riesgosos son invariablemente causes secos de ríos desecados que, cuando el agua recobra su memoria los inunda. Son también barrancones que se deslavan con el peso del agua obedeciendo la ley de la gravedad y ese extraño impulso del planeta de hacerse más redondo y más liso, rellenando huecos y aplanando cimas. Claro que los que han sido orillados por la gente decente a vivir en esos lugares, tienen que sufrir las consecuencias.
Los albergues, como su nombre lo indica, son lugares para guarecer a las personas a las que la sociedad a marginado desde antes, o sea, mandado a la vergüenza de la pobreza o menos que eso, a la sobrevivencia en lugares en donde no estarían si tuvieran la posibilidad de vivir en un buen fraccionamiento, o ya no la pidamos con trenzas, aunque sea pelona: en un complejo habitacional de interés social. Con algunas excepciones honrosas como la Xalapa 2000 donde los deslaves y los barrancones coexisten con los asustados vecinos.
¡Pero qué digo! Ahora la temporada de huracanes nos ha traído la modalidad de los “albergues patito” que consisten en que algunos vivales, aprovechándose de la necesidad ajena y de la bondad pública, abre un centro de acopio y ayuda para los supuestos damnificados, y se hace de todas las aportaciones para negociar con ellas y ganar dinero. Así que fíjense ustedes que el gobierno, la Cruz Roja, las almas caritativas y hasta la delincuencia organizada ofrece ayuda a los damnificados. Bueno, hasta el centro de convenciones internacionales de Boca del Río esta vez fue convertido en albergue.
¿Y los Templos? Esos templos que son catedrales, parroquias, iglesias, capillas, ermitas, administradas por el altruista y bondadoso clero católico, u otras religiones. Esos no dicen esta boca es mía, así se esté cayendo el cielo sobre sus feligreses. Los templos son propiedad de la nación, de acuerdo a su filosofía debieran ser los primeros en abrir sus puertas y convertirse en albergues para quien los necesite. El Estado debería invitarlos a que participen de ese modo, no que se van nada más a todo pa’cá y nada pa’llá. Serían albergues de lujo.

CUARTO PODER

2010-09-03T04:20:00.000-07:00

Me da grima ver en los noticieros televisados el manejo insolente que se hace de las capturas de personas presuntamente delincuentes. Remarco la presunción delictiva porque legalmente es sólo la sentencia irrecurrible de un juez la que da certeza a la calidad de delincuente de una persona. La exhibición espectacular de un individuo maniatado, esposado, engrillado, interrogado para que “cante”, “suelte la sopa”, auto-incriminándose o incriminando a sus compinches, sólo obedece a la morbosidad impune con que los reporteros manejan las noticias de nota roja, y constituye un hecho ilegal, prohibido por la Constitución que, dentro de las garantías, concede a los detenidos el derecho de no ser maltratados, no ser obligados a declarar, mucho menos a ser infamantemente exhibidos.
Las televisoras están incurriendo flagrantemente en la violación de las garantías constitucionales de los detenidos, al transmitir públicamente un interrogatorio que debiera ocurrir en privado por seguridad de los propios involucrados y por respeto al público televidente sensible. La forma en que se ha estado dando la noticia de la captura de Edgar Valdez Villarreal, de quien nos restriegan con toda mala leche el alias de “La Barbie”, nos permite darnos cuenta del poder que tienen las empresas televisoras sobre las autoridades encargadas de la seguridad pública, nos ofrece una muy segura inferencia de que entre esos medios de comunicación y las policías hay un maridaje tan reprobable como el que existe entre estas y la delincuencia organizada y, nos da a entender que hay que cuidarse de esos medios de comunicación tanto o más que de los que son presuntamente delincuentes. También nos explicamos, viendo las barrabasadas que nos ofrecen como noticias, el porqué los mismos estudios de televisión son atacados con bombas y granadas, mientras que a los ejecutivos, haciéndose las víctimas, nos les pasa por la cabeza que se han ganado a pulso los atentados de que son objeto.
Ofrezco comparativamente el ejemplo de los juicios que se hacen en los países donde sí se respetan los derechos humanos, o se presume que se respetan. Ahí no se permiten reporteros gráficos, por lo que han resuelto el impedimento introduciendo dibujantes en las salas de audiencia; de ese modo han encontrado un subterfugio para evadir la prohibición. Los lectores o espectadores de noticias en periódicos y tele, nos conformamos con ver los bosquejos de los habilidosos retratistas. No se trata de un anacronismo, se trata de no vulnerar los derechos protegidos de quien, aún no ha sido declarado culpable y por ende no puede exhibírsele como carne de patíbulo.
Estamos en México en etapa salvaje todavía, en tratándose de respeto a los derechos humanos, lo triste es que estos fueron reconocidos a finales del siglo XVIII como consecuencia de la revolución francesa, y aquí en el arranque del siglo XXI aún no acabamos de entender con qué se comen.
Si los delincuentes son eso, delincuentes, por su supina ignorancia de lo que son los derechos del hombre y del ciudadano, actuemos en consecuencia y hagámosle ver a los medios de comunicación, que ellos y sus reporteros lo serán también si no enmiendan su actitud de perdonavidas poderosos e impunes violadores de la ley.

BIOGRAFÍA DEL HÉROE VICENTE NARIO

2010-08-27T05:41:00.000-07:00

Nació Vicente Nario en la hacienda “El Capadero” cercana media legua de Tepexco de Abajo, perteneciente a la diócesis de Valladolid hoy Morelia, el martes 14 de julio de 1789, justo a la hora en que, en París las huestes revolucionarias tomaban La Bastilla. Quizá ese hecho marcó la vocación independentista de Vicente Nario. Hijo de don Felipe Nario gaditano de origen, párroco de la iglesia de Tepexco y de su hermana, sor Josefa Nario, más conocida como La Pepa, apodo que coincidentalmente se le dio a la Constitución de Cádiz promulgada en marzo de 1812, sin que aún haya quedado claro si la fama de Pepa Nario tuvo algo que ver con aquel cuerpo de leyes, o si se le apodó La Pepa por haber sido promulgada el 19 de marzo día de san José esposo de la virgen María y padre putativo (P.P.) de Jesús de Nazaret según los evangelios, muy influyentes en esa época. Hijo de un incesto por doble partida, pues el padre de Vicente era padre y su madre Pepa era madre, y entre ellos hermanos, la pareja, la familia, la sociedad y la Iglesia ocultaron los lazos consanguíneos tanto lineales como colaterales, y nuestro héroe apareció siempre como huérfano o cuando mucho con muy poca madre y muy poco padre.
Desde el primer día de su nacimiento, el pequeño Vicente tuvo que sortear su mala suerte: oculto entre trapos y en una canastilla tipo “moisés” fue dejado por la madre su madre en el quicio de la puerta del convento con una carta que, la historiadora Eulalia Guzmán encontró enterrados en el Bolsón de Mapimí, y sin explicación alguna de el porqué hasta allá, afirmó que eran los pañales y la cuna de nuestro biografiado. La misiva se puede ver en una vitrina del museo de sitio de Tepexco de Abajo, Michoacán, está escrito en caligrafía preciosista y dice: “Al padre o madre que encuentre al hijo de mis entrañas. Le pido cuidar a esta criatura que está llamada a ser… si no padre, cuando menos tío de la patria. No se arrepentirán, lleva sangre libertaria. Su madre” ¡Del padre ni su luz!
Chente Nario creció como mandadero y correvedile del convento, agradeciendo al cielo cada día no haber sido víctima de infanticidio tan en boga en los conventos en esos tiempos. Su primera infancia se ocupó en aprender las operaciones matemáticas elementales, a leer y escribir transcribiendo versículos y pasajes de la Biblia, único libro permitido dentro del claustro. Pepa lo atendía disimulando su amor maternal hasta que a los doce años tuvo que huir del convento asediado por un cura pederasta que no han faltado nunca, ni antaño ni ogaño, empleándose tan pronto probó la libertad, como ayudante de arriero con uno que hacía viajes de Carácuaro a Tzin Tzun Tzan y viceversa.
Se estrenaba el siglo XIX, y en la Nueva España, el que no era cura, militar, peninsular, letrado y hombre, no tenía futuro. Los maceguales, las mujeres, los mestizos y los criollos tenían normada hasta la manera de vestir. ¡Qué capaz que un indio usara la indumentaria de un criollo, mucho menos ropa militar o talar! Era llevado a la Santa Inquisición, torturado, y si la libraba, era solamente mutilado de alguna de sus partes nobles, todo en nombre de Dios y de la Santa Madre Iglesia Católica, Apostólica y Romana.
El joven Nario se convirtió en un autodidacta clandestino, no había de otros entonces, logrando obtener la cultura e información suficiente como para ser un bachiller en cánones, de haber habido alguna institución educativa que reconociera sus estudios adquiridos entre mula y mula de las que arriaba de subida y perseguía de bajada sin apartar los ojos de la lectura. La Real y Pontificia Universidad, medieval-escolástica, era a la sazón la única institución educativa; no había universidades patito como ahora hay en cada esquina. Tendría 18 0 19 años, los biógrafos no se ponen de acuerdo en esto, cuando Chente supo que el Generalísimo insurgente don José María Morelos y Pavón era el mismísimo arriero Chema que años atrás le había enseñado los secretos de la arriería y los sentimientos de la nación. A partir de entonces Chema y Chente sólo fueron apartados por la muerte del primero en los cepos inquisitoriales.
Transido por el dolor que le causara la proditoria muerte de su mentor, Vicente Nario abrazó tardíamente la carrera de las armas mediante un curso por correspondencia que impartía desde Estados Unidos la Remington recién fundada. Su sentimiento era de legítima venganza, adobada con las salpicaduras de las salsas libertadoras que cayeron de Francia, Cádiz, Estados Unidos, Haití y Venezuela. Inspirado también en la bien intencionada frase de James Monroe “América para los americanos” nuestro héroe sin ser esclavo, decidió emular los movimientos esclavistas que ya triunfaban en Norteamérica, y en la isla La Española, convencido de que para matar al enemigo bastaba un machete bien afilado.
No fue Simón Bolívar el primer americanista que cruzó fronteras para correr a los intrusos, antes que él, nuestro héroe Vicente Nario se lanzó a ojos cerrados para luchar codo a codo con todos los libertadores que después se honraron con nombres de calles y estatuas: Toussaint Louverture de Haití, José de San Martín de Argentina, Bernardo O’Higgins en Chile, el antedicho Bolívar en Venezuela, Artigas en Uruguay, Francisco de Paula Santander en Colombia; todos ellos supieron que Vicente Nario les sobreviviría doscientos años, como su nombre lo sugería.
Al iniciarse la década de los veintes del siglo XIX la mayoría de los alzamientos libertarios habían triunfado y, nuestro biografiado se hizo notable en la vida institucional, tras de años de andar a salto de mata y escondido en cuevas y destierros, pero, contrariado por la dirección que habían tomado los intereses públicos, se levantó contra el primer emperador Agustín de Iturbide; eso le valió ser capturado cuando intentaba entrar por Tampico. Amarrado y sobre una mula, fue llevado hasta la ciudad de México en un sufridísimo periplo que los historiadores se avergüenzan de describir, sólo se atreven a contar la anécdota de que, habiéndose caído de la mula, se quebró dos costillas, una pierna y la clavícula, y al no haber sido atendido a tiempo por manos expertas, le soldaron checos los huesos, quedando deforme y baldado para el resto de sus días.
Pero la república le hizo justicia y en el gobierno de su tocayo Vicente Guerrero fue electo diputado, cargo que cumplió a pesar de sus deformidades que lo hacían blanco de las burlas de sus intolerantes compañeros parlamentarios.
Entre sus aportaciones legislativas más importantes y que se siguen aplicando hasta nuestros días, podemos señalar la ley Herodes, la ley del más vivillo, la ley de fueros de fuera y otras que ni para cuando, ni con otros dos Vicente Narios se acabará.
Quede dicho en abono de la ingratitud de la república, que el nombre de nuestro héroe no ha sido puesto todavía en letras de oro en el recinto legislativo de San Lázaro.

¿QUIÉN ES JUAN SANDOVAL IÑIGUEZ

2010-08-19T04:09:00.000-07:00

Sandoval Íñiguez Juan, es el arzobispo de la archidiócesis de Guadalajara, ese que hace unos meses negoció con el gobernador de Jalisco, Emilio González Márquez, de evidente cerebro reblandecido por el alcohol y la catequesis, una archí limosna de noventa millones de pesos del erario público estatal, para edificar un templo dedicado a los “mártires” de la cristiada. Proyecto frustrado porque provocó tal escándalo público, que tuvo que devolver el dinero, aunque sólo una tercera parte, del resto no se sabe todavía nada, y parece que el proyecto sigue clandestinamente.
Juan Sandoval es Cardenal desde 1994, lo ungió Juan Pablo II. Tiene ahora setenta y siete años de edad, cincuenta y tres años de ordenado y de desordenado bastantes más. Su desorden es mental a juzgar por las expresiones que han quedado consignadas para los anales de la intolerancia, la misoginia, la homofobia, el fascismo, el anacronismo y la acrimonia.
Ha dicho por ejemplo:
-“Se necesita no tener madre para ser protestante”
-“Las mujeres no deben andar provocando, por eso hay muchas violadas”
-“Marcelo Ebrad junto con los organismos internacionales maició a los “magistrados” de la Suprema Corte que recibieron dádivas, por ello no dudo que el asunto de las adopciones vaya por el mismo camino”.
-“¿A ustedes les gustaría que los adopten una pareja de maricones o lesbianas?” Preguntó a los reporteros que lo entrevistaron esta semana.
Estas últimas frases transcritas las dijo recientemente, como reacción ante la resolución de los ministros de la Corte (que no magistrados) respecto al matrimonio entre personas del mismo sexo.
Ahora bien: maiciar es un verbo que tiene implicaciones ofensivas, significa ni más ni menos arrojar maíz a los cerdos; es un verbo de uso ranchero para referirse a la engorda de animales de corral, puede aludir a gallinas u otras aves, pero en plan ofensivo hacia las personas establece una comparación entre estas y las bestias que medran gracias a quien les llena el buche. Para los ministros de la Corte, es inadmisible esta injuria que merece un castigo ejemplar por tratarse de quien viene. Las injurias son un delito y Juan Sandoval lo ha cometido. En honor a la justicia este señor debe ser denunciado, indiciado, procesado y tenido como reo.
Por otra parte, el llamar maricones a las personas que tienen preferencia sexual distinta a la que él tiene (¿?) o no tiene porque no debe tener, también contiene un ánimo ofensivo de triple sentido a saber: primero intenta ofender a los hombres comparándolos con las mujeres; esto encierra una misoginia recalcitrante, agresiva y de uso muy corriente en siglos pasados de los que él no ha salido; en la actualidad la comparación con las mujeres enaltece, aunque él lo use para lo contrario. En segundo lugar ofende a lo femenino al tenerlo como inferior e indigno de ser imitado. Se le olvida evidentemente a este individuo que son precisamente los curas como él los que usan sotana que es ropa de corte femenino. Y en tercer lugar viene lo peor: la palabra maricónes que usa este don Juan, que así se llama, proviene del nombre, el dulcísimo nombre de María que, por antonomasia, es ni más ni menos la madre de su redentor al que él y tantos como él reverencian desde los altares todos los días. Maricón ni más ni menos es el que actúa como las Marías, el que llora como ellas, María madre, María Magdalena y María Salomé las tres plañideras al pié de la cruz. El uso de esas ideas para ofender, implica que Juan Sandoval Iñiguez es un prevaricador y delincuente que merece la cárcel… y para que se redima debería ir precisamente a las islas Marías.

CANTAR DE BURROS

2010-08-15T05:30:00.000-07:00

“Tu rey viene a ti, manso y sentado sobre una asna, y sobre un pollino, hijo de animal de yugo” (Mateo 21, 5)
El borrico es el verdadero espíritu santo y no la paloma, sobre un burro cabalgó María en su gravidez ingrávida; a lomo de burro huyó José y su familia hacia Egipto, sobre un pollino cero kilómetros montó Jesús en su entrada triunfal a Jerusalén, para dar cabal cumplimiento a las palabras del profeta Zacarías; antes, la quijada de ese cuadrúpedo por antonomasia, sirvió para la comisión del primer filicidio que consigna la historia, sin que dé cuenta si Caín, antes de victimar a su hermano asesinó también al susodicho burro. Los anales consignan asimismo la quijada fresca de asno como arma contundente usada por Sansón para exterminar a mil filisteos (Jueces, 15, 15), guerra que aún no termina aunque ahora con tanques de guerra.
El jumento es el verdadero paráclito, la invocación del pneuma divino.
Lo dicho se confirma cuando no se sabe por mano de escriba ni boca de juglar que el animal del que hablamos y que diera tanto servicio en general a la raza judía y en particular a la sagrada familia y de ahí a todo el mundo cristianizado o no, tuviera una identidad, un nombre propio, una individualización. No, el Equus Africanus Asimus de que habla la ciencia, es un alma universal, mencionando a uno se invoca a todos los burros del mundo y de todas las épocas, la noble bestia no ha cuajado en un “yo burro” como ha ocurrido excepcionalmente con otras especies no humanas, me refiero a Chita la chimpancé madre putativa de Tarzán, o Copito de Nieve el gorila blanco del Zoo de Barcelona, o Flipper la delfín hembra que llenó el hueco en el celuloide que dejaran los perros Lassie y Rintintín de tan grata memoria y espíritu combativo. No, El borriquillo de Sancho tiene una eterna existencia literaria, el Platero de Juan Ramón Jiménez es poético, aparte de pequeño, peludo y suave; lo mismo puede decirse del burro flautista de Iriarte, del asno de oro de Lucio Apuleyo, del burro que pone Shakespeare en el Sueño de una noche de verano y del burro Benjamín de La rebelión en la granja de G. Orwell. El burro dipsómano de Acapulco pone el ejemplo: no ha sido un solo burro, es muchos burros emborrachados y muertos de cirrosis hepática durante varias generaciones de turistas divertidos e inescrupulosos desde que el primero tuvo la mala suerte de ser sorprendido bebiéndose las sobras de cerveza en la playa de La Roqueta; ese burro espectacular, sin nombre, es también todos los burros abstemios del mundo, es el burro emblemático de los demócratas norteamericanos y el burro blanco de las porras del Politécnico Nacional. El burro con anís no es burro es una infusión.
Originario de África, el multicitado animal fue domesticado hace más de cinco mil años, el homo sapiens y el burro llegamos de allá, del prodigioso continente negro, para poblar todos los rincones del planeta, pero mientras los asnos mantienen un número razonable de población, a pesar de sus obvias capacidades de reproducción, los seres humanos, con alma, individualizados con un nombre personal y propio, hemos abusado del apareamiento hasta lo insoportable. Por eso afirmo contundentemente que los burros son mejores que los seres humanos, son pocos, útiles, obedientes, trabajan sin chistar, le ponen los lunes y, no presumen de nada… o de una sola cosa si acaso, admiten comparaciones odiosas con escolares cabeza dura como Pinocho y con millonarios que trabajan los domingos como el pollino del domingo de ramos.
A este planeta tal vez le valiera que hubiera más burros que humanos a pesar de lo que dice el refrán: “cría burros y te sacarán los ojos”.

GANAR PERDIENDO

2010-06-28T10:16:00.000-07:00

No es nuevo ni velado que hay partidos políticos que juegan a ganar perdiendo, son por orden alfabético: Convergencia, de la Revolución Democrática, del Trabajo, Panal… y no me atrevo a darle categoría de partido al Verde Ecologista porque opino que no es más que una botica familiar de similares, que se adosa cual lapa al casco de la embarcación partidista que le permite apoderarse de algún desperdicio que va cayendo por la borda, para alimentar a su único delfín con olvido de los principios ecologistas que alguna vez trataron de enarbolar como bandera. A los mandamases de estos partidos, como digo, no les interesa ganar, o quizá no lo he dicho bien, les interesa perder mientras simulan que se proponen ganar, porque en la medida en que fingen bien su esfuerzo obtienen dinero de este bondadoso régimen que reparte a manos llenas lo que no es suyo, y se ponen en la posibilidad de negociar posiciones políticas con una filosofía de bolsa de trabajo y nada más. No obstante logran posiciones envidiables gracias a las monstruosidades del código electoral que ha instituido la vía plurinominal como el culmen del fracaso ganancioso; las senadurías y diputaciones “pluris” que originalmente fueron bien pensadas para eliminar la vergüenza antidemocrática del “carro completo” que, durante quince lustros detentó el PRI aplanadora, se han convertido ahora en apartamientos de los hijos consentidos de cada instituto político, porque ya no se entra a la contienda general, sino únicamente a una contienda interna en la que pujan y negocian en una intimidad como de familia… o de cártel… o de mafia doméstica y finalmente se decide por simpatías y antipatías o peor, por el que da más.
Esto ocurre en todos los niveles del poder o de poderes, me refiero a los del ejecutivo y legislativo que son los que requieren del voto popular; al judicial no lo incluyo porque su sistema es todavía por designación y no elección; esa designación por lo regular la hace el ejecutivo, llámese presidente o gobernador. Hasta hace relativamente poco tiempo la designación la hacía dios por conducto del papa, o del prelado local más conspicuo. La contienda por puestecitos de poca monta es aguerrida, más a niveles municipales, a esa altura de zoclo hay personas capaces de mandar a matar al contrincante. Las sindicaturas y las regidurías están pensadas en la ley como premios de consolación.
La ganancia perdidosa no es gratuita sin embargo, quien obtiene un lugar queda justamente comprometido a servir y apoyar a su partido, primero con las cuotas y luego a compartir y repartir prebendas, canonjías y pequeñas dádivas con quienes le expresaron su simpatía. A largo plazo hay una esperanza, que el que ganó perdiendo sea un decidido impulsor de otros ganancioso-perdidosos y de ese modo se va estableciendo una cadena de entendimientos que finalmente trasciende las fronteras partidarias y a base de concertaciones y conveniencias permite vivir del presupuesto.

MIOPÍA IMPÍA

2010-06-17T05:54:00.000-07:00

Miopía aguda padecen las autoridades hacendarias de nuestro México lindo y querido, que han tenido la ocurrencia de limitar el manejo de dólares en bancos. ¿O son o se hacen? me pregunto; porque no se necesita ser doctor en finanzas para darse cuenta que nuestro país, desde que Pemex se convirtió en negocio de unos cuantos, los demás vivimos de la salpicada untuosa de los dólares generados por el narcotráfico; éste es el gran proveedor de dinero que ha venido sosteniendo la economía nacional. Si no fuera por el lavado de dinero, hace ya muchos años que la nación se hubiera ido a la banca rota. De no ser por la fuerza y resistencia de la economía subterránea, la indómita corrupción de funcionarios sin llenadera ya hubiera socavado la blanduzca economía mexicana. El saqueo perpetrado por personajes de infausta memoria como Salinas y su parentela, Posadas Ocampo alias El Cardenal y sus herederos aún encumbrados en las partes más altas de los altares como Norberto Rivera, alias el chato Nor, Sandoval Iñiguez, el difunto Guillermo Schulemberg que han aportado clandestinamente dinero, tanto dinero al Vaticano, que pudieron comprar la conciencia del Papa para considerar pecado venial las atrocidades del mexicano, orgullosamente mexicano Marcial Maciel. Gobernadores como Arturo Montiel, Hank, Mario Villanueva; todos ellos son y han sido sinvergüenzas que a pesar de ese calificativo han construido un grueso pilar a la economía de México. Los grandes consorcios turísticos de Acapulco, Can Cun, Mazatlán, Boca del Río, no se han hecho con los ahorros en pesitos mexicanos de Perico de los Palotes, acaso el tal Perico ha servido de testaferro para ocultar la procedencia del dinero, pero toda esa fuerza económica fluye gracias al remojo y lavado de dinero mal habido procedente en muchos caso del tráfico de drogas, pero también del tráfico de influencia y del tráfico de fueros que los plebeyos vemos con envidia y resignación.
La medida de limitar a unos cuantos el depósito de dólares en bancos, trae ya como consecuencia inevitable el desvío de esa divisa al mercado negro e insisto, o son o se hacen, porque da la impresión que la medida trae dedicatoria: La limitación es sólo para bancos, las casas de cambio monetario disfrazadas de banco como Banco Azteca de los señores Salinas, es la que está haciendo su agosto comprando dólares baratos. ¿A dónde se van esos dólares en chorro que reciben las casa de cambio? No se van al colchón de los cambistas, se van a un planeta de especulación que si se deja seguir, nos va a llevar a la ruina. México tiene una economía basada en dólares ¿qué ya se les olvidó eso? El mayor manejo de dólares del país es mal habido. Hasta las campañas políticas se nutren clandestinamente de dólares que se riegan sin lástima con tal de conquistar el poder político que con él viene el económico.
Creo que poco va a durar esa medida porque no es inteligente ni congruente con la realidad que vivimos.

GUANAJUATIZACIÓN

2010-06-13T06:35:00.000-07:00

“La vida no vale nada” dice José Alfredo Jiménez en una de sus gustadas canciones, refiriéndose a su tierra Guanajuato, pero sin contar con que el ejemplo cunde y que ha llegado a Veracruz y, dentro de este Estado a su capital Xalapa que en algún tiempo fuera la “ciudad de las flores” y la “Atenas” veracruzana donde se respiraba tranquilidad de ánimo y la gente podía caminar sobre sus angostas aceras guarecida por los aleros de las casas, muy quitada de la pena y sin mojarse a pesar del eterno chipi chipi que abonaba los sabañones como única agresión del entorno. Los ayer jalapeños ahora debiéramos llamarnos guanajualapeños, así como hay también juarochos referido a los que se fueron de aquí, no se hallaron allá y se regresaron pa’cá incitados por la fidelidad que le deben a su Estado, a pesar de que la fidelidad esté en estado terminal.
Los guanajualapeños tenemos que acostumbrarnos a pensar que la vida, nuestra vida, es un bien devaluado, que ahora vale más un litro de gasolina que nuestro anhelo respiratorio; tenemos que seguir la inercia de darle más valor a las cosas y a las propiedades que a lo que somos: una bala de rifle AK-47 debe andar por dos dólares, así que saque usted cuenta de cuánto gasta un señor que rocía a su prójimo con setenta u ochenta balas; échele números a lo que puede costar un chaleco antibalas para aquellos que todavía creen que la vida tiene un mínimo valor digno de ser protegido. Saque cuentas de la incomodidad que representaría viajar en el interior de un carromato blindado como esos en los que transportan los valiosos billetes de banco, moneda de papel que no papel moneda; vehículos por demás espantosos, antiestéticos, estorbosos, repugnantes en una palabra. Suponga usted que, decepcionado de la vida, de los candidatos, de los disfuncionarios públicos que ya se están enfriando para salir a la intemperie, decide usted suicidarse quemándose como un resignado bonzo guanajualapeño; necesitará de dos a tres litros de gasolina que hoy está casi a nueve pesos pero mañana ¿quién sabe? Así que su vida debe tasarse más o menos en $27.00 sin calcular el precio de los cerillos que debe utilizar, que aunque sea uno hay que comprar la cajita completa, que nadie vende un fósforo solitario sin caja donde rasparle la cabeza.
Lo mejor es quitarle importancia y valor a la vida, y no porque comience siempre llorando y así llorando se acabe, sino porque sicológicamente y filosóficamente y socialmente, alivia pensar como si estuviéramos en un eterno velorio: “no somos nada” “hoy estamos aquí y mañana quién sabe” “que pena lo de tu pariente, pero todos vamos para allá tarde o temprano” “nada más se nos adelantó”. En fin, que tenemos que adecuarnos a las circunstancias, poner nuestras barbas a remojar ora que rasuran de gorra y como decía mi tío Roberto: “Comer bien, dormir mucho, coger fuerte y enseñarle los huevos a la muerte”.

ÉTICA CORRIENTE

2010-06-05T11:31:00.000-07:00

He tenido que vivir setenta años para descubrir que hay una ética corriente para consumo popular, dirigida al pueblo, al populacho; esa moral nos enseña a creer, a tener fe, a obedecer, a ser fieles a otros, a ser cooperativos, dadivosos, altruistas, compartidos, ahorrativos, sacrificados y pobres; hay otra moral para consumo de unos cuantos elegidos y privilegiados en la que se exalta la audacia, la seguridad, el don de mando, el liderazgo, el poder, la ausencia de escrúpulos, la especulación, el dispendio y la riqueza. Para distinguir quién profesa una y otra moral, basta con saber si la persona gana el salario mínimo o gana mil veces el salario mínimo o más. Considerando que en este año la ganancia diaria de una modesta empleada doméstica es de $60.00 y la de un ministro es de $20,500.00 podemos con estos datos saber con certeza quién acata la moral populachera y quién la ética elitista. En medio de esos dos polos hay quienes ganan de dos a tres salarios mínimos al día, esos son clase media baja, tienen todo lo que deben y deben todo lo que tienen, se divierten viendo el fútbol por televisión; observan la moral común y corriente y critican al gobierno. Otro sector intermedio: la clase media alta, observa una moral revuelta, gana por arriba de diez salarios mínimos diarios, tiene a sus hijos en escuelas confesionales, viaja al extranjero y vive en colonias como guetos de élite; en este sector se pueden encontrar funcionarios públicos, empleados bancarios, diputados locales, curas de parroquia y otros especimenes que ya no critican al gobierno, van a misa los domingos, usan desodorante y huelen a perfume de marca.
La distribución de la riqueza o más bien de la pobreza se descubrirá en este censo que se ha iniciado en el presente mes de junio, pero que no nos dará ninguna sorpresa; en términos generales el 90% de la población vive con el 10% de la riqueza, y el 10% de la población que son los ricotes, detentan el 90% del dinero. Estos porcentajes son indicadores respecto a lo que la guerra de independencia que ahora cumple doscientos años, y la revolución que cumple cien, han logrado de bienestar, economía y ética de vida y debida para la nación mexicana.
Quien esté leyendo esta columna será alguien que pertenece a alguna de las dos clases medias ya mencionadas. Los fregados no tienen para comprar este diario, o tal vez lean algún párrafo dentro de un mes en el envoltorio de un cucurucho de cacahuates. Los de la clase rica tampoco lo leerán porque no les importa y porque tienen quién lo lea, les digiera lo importante y se los regurgite en las primeras horas nalga-poltrona de cada día.
Un nefasto concepto moral que nos han enseñado las clases privilegiadas a las desheredadas, es el empleo: Nos afirman dogmáticamente que el empleo es algo digno, que el que no tiene empleo no vale nada, no puede aspirar ni a casarse porque no podría mantener una familia; que ser empleado es tener resuelta la vida y que si el patrón es el gobierno, ya chingamos, porque vivir fuera del presupuesto es vivir en el error. Pero la verdad es otra: el empleo es una condición vergonzante, para conseguirlo, si se es hombre lo obligan a uno a firmar una renuncia en blanco, si se es mujer, el patrón reclama el acostón, y si el jefe es líder sindical peor, y si es funcionario público lo mismo. Y como los reclamos de fidelidad y obediencia siempre viajan de arriba para abajo, pues un empleado, un empleadito o un feligrés, no pueden reclamar fidelidad y obediencia, ella baja del patrón, del director y del cura. Ahora que si el mandamás es un banco y sus banqueros, estos ya no se conforman con la obediencia y la fidelidad, además reclaman confianza. Frente a este mundo de inconsistencias, a veces duda uno de que tan malo es lo que están haciendo los malos.

LOS PLACERES OCULTOS DE LA MATERNIDAD

2010-05-07T10:47:00.000-07:00

Las madres de nuestra cultura tradicionalmente puritana, han ocultado, cuando no negado, el placer erótico que conlleva la maternidad. Nos ofende a todos, padres e hijos, pensar que la concepción se da a partir de un momento de lujuria, de arrebato sexual. No nos imaginamos a nuestra madre gimiendo de placer con nuestro padre jadeante entre sus piernas, amén de otras posibles posiciones que festinamos cuando son referidas a otros que no son nuestros progenitores. La moral monacal que nos han enseñado, nos ha hecho pudibundos e hipócritas. Hemos rodeado la maternidad de un halo blanco de bondades, sacrificios, resignaciones, lágrimas y sufrimientos, cuando seguramente sería más apegado a la realidad identificarla con el placer, la cachondez, la seducción, el erotismo, el goce genital. La palabra madre deriva del griego mater que se refiere a la materia de la que está uno hecho; de ahí mismo deviene la palabra madera que aún se usa para distinguir a quien vive saludable y largamente diciendo que está hecho de buena madera. En la época clásica se usó para referirse al tronco de los árboles y a la cepa de viña que producía muchos vástagos. Por alguna razón en algún momento de nuestra mala educación hispanoamericana, la palabra madre nos sonó fuerte, y la cambiamos por madrecita y luego por mamá; madrecita es posible que sea un tratamiento afectuoso tomado de la costumbre mexica de utilizar el diminutivo reverencial: Tonantzin significa literalmente madrecita. En la cultura náhuatl el no usar la reverencia implicaba una falta de respeto. La expresión mamá no es más que la acentuación aguda de la palabra mama que alude a la teta, al seno humano, a la ubre vacuna. El pecho femenino a dado pié al derramamiento de miles de millones de litros de tinta, sangre y celuloide amén de la leche de la que es productor, pero por la misma gazmoñería de la que hablamos al principio, se le ha negado o cuando menos ocultado el placer de amamantar. Miríadas de libros se han escrito sobre los pezones como puntos o zonas erógenas altamente excitables con el mínimo roce o tocamiento; todos lo hemos comprobado, pero cuando lo asociamos al amamantamiento de los hijos, lo desproveemos timoratamente del placer y de la cachondez que debe tener seguramente la succión de una pequeña boca infantil. Preferimos imaginar un rostro de resignación en una madre al momento de dar de mamar, que de franco placer erótico que de seguro es más realista entender. Aunque se oculte, el gusto por la opulencia de los senos femeninos, está íntimamente asociado al placer de haber sido amamantado. Del pecho femenino se puede bromear, mientras no sea el de nuestra madre: “Seno que no llena la mano, no es seno, es grano. Seno que la mano no cubre, no es seno, es ubre”. Creo que es oportuno dar su verdadera dimensión humana y placentera a la maternidad.

REVELACIONES DE JUDAS TOMÁS

2010-03-31T05:58:00.000-07:00

MAGNO GARCIMARRERO
Registro INDAUTOR: 03-2007-071214513800-01
ISBN: 978-968-9299-03-5

Me ha sido dada esta revelación como una concesión oficial con la
que el Todopoderoso, por el muy amable conducto del Apóstol Judas
Tomás, se ha dignado señalarme para que a mi vez la comparta con
ustedes.
Confío en que, quien lea este testimonio sepa distinguir entre lo cierto y lo
falso, porque no es dado a cualquier mortal hallar la diferencia.
Estamos tan habituados a vivir engañados, que lo real se nos pierde como
una aguja en el pajar de la incertidumbre y acaso, muchas veces por
tranquilidad de ánimo, por comodidad, por economía o por conveniencia
nos empeñamos tozudamente en creer y defender las mentiras en tanto
tememos y dudamos de las verdades.
Dios me ha distinguido con la verdad, allá ustedes si no me creen.

M. G.

“Dijo Jesús a sus discípulos:
Haced una comparación y decidme a quien me parezco”.
Adagio 13 del Evangelio gnóstico de Tomás.

M
aría y José estaban consternados ¡Cómo podrían haber imaginado que en el primer parto Dios los habría de bendecir con dos robustos y sonrosados niños! De lo dicho por el arcángel al momento de la anunciación, no se desprendía ninguna sugerencia, ningún aviso cifrado o tácito, por lo contrario, Gabriel había hablado en un clarísimo singular: “concebirás en tu seno y parirás un hijo a quien darás por nombre Jesús”. Aunque si bien, el anuncio era tautológicamente enunciativo, podría tenerse como no limitativo; un segundo hijo podía considerarse un repuesto, una prevención inteligente del Señor por si los Herodes, una dádiva adicional que ponía de manifiesto la magnanimidad del Altísimo ante la humilde y sumisa respuesta de María: “hágase en mi según tu palabra”.
Un par de gemelos en un pesebre era una monstruosidad que chocaba con todo orden natural, solemne, histórico, profético, ecuménico, estético. Antinatural porque siempre se ha entendido o sospechado cuando menos, que los partos múltiples son para las especies inferiores, mas no para la humana reina de la creación, que es por lo general unípara. Antisolemne, porque los mellizos, gemelos, cuates o como se les llame en cualquier idioma, siempre mueven a risa, rompen con el orden establecido o caen en un mundo mágico de juego de espejos, en donde se duplican los bienes y los males. Antihistórico porque dividir el tiempo del mundo en dos eras A. C. y D. C. antes de los cuates y después de los cuates, en vez de como se hace ahora desde los tiempos del Papa Gregorio XIII, correría el riesgo de dejar de ser una referencia cronológica, para pasar a ser una referencia humorística. Antiprofético porque los viejos predicadores no habían imaginado ni dejado consigna oral y menos escrita de que se pudiera dar semejante tropiezo en las sagradas escrituras, ni en los más atrevidos y apocalípticos vaticinios. Antiecuménico porque con dos Mesías no podía pensarse en la universalidad de sus ideas, de pronto todo se dividiría por la mitad para que una parte terminara donde comenzara la otra y, antiestético porque no se vería bien un pesebre del Greco con mellizos, una última cena de Leonardo con un par de cuates al centro, ni un Calvario de Tiziano con cuatro cruces en donde las dos del centro fueran como una repetición, una penosa duplicación para creyentes bizcos, minusválidos o de capacidades diferentes.
María y José habían pasado en unos cuantos minutos del alborozo a la sorpresa y de ésta a la estupefacción; tenían encima el apremio de la estrella de David, arcaico símbolo del mesianismo, que ya se posaba echando rayos sobre el pesebre convertido en una improvisada sala de partos y tras ella a los Reyes Magos que se anunciaban con los barritos del elefante, los relinchos del caballo y los estornudos espumosos del camello. El estupor del momento magnificaba los pequeños detalles como el hecho de que habían previsto sólo una exigua muda para cubrir al niño, y el segundo gemelo desnudo, comenzaba a cambiar del color sonrosado al morado. En medio de una zona desértica como aquella, a las doce de la noche de invierno más larga y fría del año, la imprevisión era más que negligente, peligrosa para la salud del recién nacido; encima los Santos Reyes llevaban oro, incienso, mirra, pero ninguno tuvo la ocurrencia de llevar un buen cobertor, una sábana, un trapito, nada, como que iban a otra cosa; para más los paupérrimos pastores que habiendo oído un mensaje divino y visto aquello que parecía un cometa con terminal en Belem, se alejaron de sus apriscos habituales y se acercaron con todo y ovejas al pesebre iluminado por la estrella binaria convertida en supernova. Fue entonces cuando José acercó una borreguita que con su tibia lana cobijó al pequeño que aún no tenía nombre. A partir de entonces se consagró a ese bucólico semoviente, sin importar el género de la bestezuela, como el “agnus dei quitoli pecata mundi” frase que es perfectamente bien traducible por: cordero de dios que cubre del frío a los desarrapados de este lacrimógeno planeta.
La confusión invadió también a los Reyes Magos, pues en un momento dado no sabían a quien adorar, porque eso dijeron: que iban a adorar al futuro rey de los judíos, aunque luego se sabría a qué y porqué estaban ahí tras tantas vicisitudes. Por su parte María y José ya no ataban ni desataban, exhaustos, una por el parto primerizo, gemelar y prematuro, porque como se sabe, todo embarazo múltiple no llega a término de nueve meses. José por los necesarios auxilios que debió prestarle a su mujer en situación tan difícil. Por todo esto habían dejado en un segundo término algo que debían haber dilucidado de manera prioritaria: ¿Quién de los dos era el primogénito? ¿Podría considerarse la posibilidad de tener dos primogénitos? Es bien sabido que la primogenitura entre los judíos era un asunto de estatus tribal, de preferencia hereditaria, de liderazgo indiscutible; no de balde se había dado ya la vieja lucha por la primogenitura entre los hijos del ciego Isaac, Esaú y Jacob alias Israel, también gemelos casi idénticos, a no ser porque uno era peludo y el otro lampiño; asunto que terminó con el despilfarro de rematar la primogenitura a cambio de un plato de lentejas que, nadie se ha puesto a analizar, tal vez era un justo precio; en fin, definir en ese momento la titularidad de la primogenitura era asunto asaz importante. Repuestos de la sorpresa optaron por considerar primogénito provisionalmente y mientras no hubiera una sabia opinión de los doctores del templo al que ya estaba en pañales, arropado y con el nombre que desde la anunciación le había mandado poner el Supremo en voz de su mensajero Gabriel, Jesús y/o Emmanuel. Eran esos los apelativos y con esos, más algunos apodos gentilicios como Nazareno y reverenciales como el latinajo Cristus, sería conocido en lo sucesivo. El niño desnudo cobijado bajo la corderita recibió por el momento el apodo de Taoma que en el idioma hablado por José y María quería decir ni más ni menos: mellizo, sobrenombre que con el tiempo derivó en Tomás. Aunque el padre, a quien conforme a la ley correspondía poner el nombre a sus hijos, no pensó demasiado tiempo para encontrarle el vulgarísimo nombre de Joda o Judas. A pesar de eso se le conocería más con otros apodos similares al primero, siempre señalando la condición de ser gemelo, como Dídimo del griego. Con este mote encontraron sus vestigios los escribas del siglo IV y le atribuyeron la compilación de adagios que calificaron de gnósticos, alusivos a su querido hermano primogénito Jesús el Cristo. Tiempo después otros nombres más le darían carta de naturalización en un continente entonces desconocido. Kukul-Can del maya y Quetzalcoatl del náhuatl, que bien traducidos significan Divino Gemelo y no serpiente emplumada, que ésta es sólo la representación ideográfica y escultórica de la dualidad celeste del lucero más brillante del cielo. Así que por nombres, este cuate tuvo para dar y prestar en el viejo y en el nuevo mundo.

L
a ley mosaica ordenaba presentar ante el templo al niño dentro de los ocho días siguientes al alumbramiento, en este caso al par de niños, para que en ceremonia ineludible les fueran cortados sus respectivos diminutos prepucios y los padres hicieran profesión de fe y gratitud a Dios, mediante el sacrificio de palomos, corderos o chivos expiatorios según el caso, cuidando siempre que tanto humanos como animales fueran de sexo masculino que, el templo era lugar reservado para los varones. A últimas fechas por la nefasta influencia romana y la mano de obra de Herodes que no todo lo que hizo fue malvado, se había construido a regañadientes un vestíbulo lateral donde podían estar las mujeres sin tener que acceder al interior de la sinagoga. José se vio forzado a apresurar los acontecimientos e impidió que la parturienta reposara los cuarenta días de impureza puerperal. Se fueron en busca del templo donde el nuevo padre plantearía otro dilema legal: si cuando el parto era de un varón, la mácula se lavaba en cuarenta días y si la cría era mujercita el tiempo de espera para lavar la impureza era de ochenta días ¿Cómo debía manejarse el caso como este en que eran dos varones? ¿Se duplicaba el tiempo impuro? O por el contrario ¿Se contaría por mitad? O ¿Se mantendría en cuarenta días como si fuera sólo uno para no meterse en sacrosantos berenjenales? El problema no era asunto menor, tendrían que intervenir los escribas del templo para despejar la duda. Como se sabe, María y José no pasaron una segunda noche en el pesebre; tal si hubiera sido un caso de atención médica ambulatoria, al alba del día siguiente partieron, ella sobre el lomo del asno con ambos niños en sendos brazos y él tira que tira del ronzal del jumento hasta llegar a Jerusalen, que ya no estaba lejos, donde además de ser circuncidados los gemelos sietemesinos en el octavo día de su nacimiento de acuerdo a las leyes de Moisés, sería decidido por los sacerdotes el tiempo para que operara la purificación de la recién parida, la primogenitura de alguna de las dos criaturas que conforme pasaban las horas se iban pareciendo más y, finalmente, a lo que iban, la inclusión de la familia en el censo romano.
Los tiempos eran otros, en aquellos, primero era la devoción y después la obligación, así que llegaron sin atajos ni titubeos al templo; alrededor de él, como ha sido el uso y costumbre en todas partes, mercaderes de animales de sacrificio ofrecían a gritos su mercancía. Algunos sedicentes profetas y adivinadores recitaban a voz en cuello el futuro de quien pasaba frente a ellos mientras un ayudante seguía al señalado para reclamarle un pago por haber escuchado su destino al pasar, cambistas precursores de la moderna banca y casa de bolsa ofrecían sus servicios y reclamaban confianza. El color negro prevalecía en la indumentaria de las personas, sobretodo en las mujeres; algunos hombres vestidos de blanco se distinguían en medio de la multitud que iba y venía por las callejas en torno al templo, María resaltaba entre todos por su manto albo y celeste completamente fuera de contexto. Un molesto olor a chamusquina atacaba el sentido del olfato y el humo de los braseros hacía llorar los ojos. Alrededor de los ofertorios algunos mendigos peleaban por despojos quemados de animalejos sacrificados. José compró los dos mejores corderos que pudo encontrar estirando su raquítica economía, pues un carpintero antaño como ahora, no se podía dar lujos por mucho que celebrara la fuerza de su virilidad al dos por uno. Dentro del templo era imposible andar sin llenarse las sandalias con la sangre de tantos animales degollados porque los escurrideros estaban rebosados, más que sinagoga parecía muladar, ahí pues comenzaba la penitencia. Después de cumplir con el degüello ritual, que por escatológico es necesario omitir, José solicitó audiencia con alguno de los doctores del templo, y sin hacerlo esperar demasiado le mandaron subir a un podio donde tres de ellos sentados aceptaron escucharlo, mientras él postrado expresaba sus dudas en medio de alabanzas a Dios. Enterados de la demanda, primero discutieron entre ellos sobre la primogenitura de las criaturas, y pidieron que José las presentara desnudas ante los sabios. Después de examinarlas de cabo a rabo, pasárselas de mano en mano y voltearlas al revés y al derecho, decidieron que no sabían cuál era cuál, o sea, cuál había nacido primero y cuál después; a esas alturas, José tampoco sabía ya cuál era Jesús y cuál Joda. Finalmente optaron por marcar al Taoma haciéndole un tatuaje apenas perceptible en la yema del dedo índice de la mano derecha, mediante el simple procedimiento de practicarle una pequeña herida y untarla con tizne, subproducto de las hogueras sacrificiales; esa insignificante mácula sería la que muchas centurias después consignaría por inspiración Leonardo da Vinci en la pintura de la Última Cena, donde Tomás, el primer rostro a la izquierda del ungido, se mira eternamente la huella dactilar del índice derecho. A Jesús o Jesua que también así lo nombraron los sabios, prefirieron dejarlo sin mácula y lo declararon hijo primogénito de José, descendiente de la casa de David y concebido sin mancha en el vientre de María la menor de las hijas de Joaquín.

C
on la misma daga afilada con que se había marcado al Taoma, el sacerdote más conspicuo procedió a hacer la circuncisión de los mellizos, uno primero otro inmediatamente después; sin anestesia ni sustancia alguna que pudiera aminorar el dolor, fue así nada más, con una destreza de cirujano de larga experiencia, un corte rápido y diestro; después fuera de la costumbre que era echar al brasero de la ofrenda el pequeño anillo de piel que resultaba de la operación, el sacerdote se calzó uno en el dedo meñique de la mano izquierda y el otro en el dedo meñique de la mano derecha, los alzó y en tono solemne dijo: “Alabado sea Dios que en este momento ha obrado el milagro de la duplicación de los prepucios” dicho lo cual, entregó ambos a José quien confundido por la alteración del rito tradicional, no supo que hizo con ellos, quizá se los guardó en la faltriquera, tal vez se los llevó a María que desde el vestíbulo femenil le había hecho una seña ininteligible, pudiera acaso habérselos robado algún fanático después de escuchar que se trataba de un milagro de multiplicación. El asunto es que corridos los siglos y movidos los linderos del mundo muchas veces, un santo prepucio apareció en una iglesia de Calcata cerca de Viterbo en Italia, otro en la abadía de Charroux en Francia, llevado ahí por Carlo Magno quien contó el cuento de que estando de visita en los lugares santos, hincado ante el sepulcro del Señor con los brazos y las manos extendidas, un ángel descendió del cielo y puso en su mano derecha el prepucio de Cristo. Los fieles le creyeron entonces. Un tercer prepucio se venera en la abadía de Coulombs en Chantres, un cuarto apareció en el dedo de la emperatriz Irene de Bizancio como anillo de boda cuando casó con Leo IV. La reliquia se fue multiplicando milagrosamente, Santa Catalina de Siena soñaba con el prepucio como anillo nupcial al contraer matrimonio con el mismísimo Nazareno. ¡Qué hubiera dicho Freud! Y Leo Allatius, un sabio del siglo XVII creyó ver los dos prepucios gemelares en los anillos del planeta Saturno.
Respecto al tiempo de la purificación de María los sacerdotes discutieron durante varias horas sin llegar a un acuerdo digno de comunicar al impaciente José, probaron dejar el arameo y discutir en el culto idioma griego pensando que el problema podría ser sólo de palabras, segundo fracaso, probaron en latín idioma de los dominadores y, al caer en cuenta que los tres idiomas les servían sólo para repetir las mismas equivocaciones, decidieron apelar a una segunda aunque lejana instancia recomendando a José esperar hasta el siglo XIX para que el Papa Pío IX por medio de la bula Ineffábile Deus, decretara el 8 de diciembre de 1854 la inmaculada concepción de María. ¡Y nosotros nos quejamos porque la justicia no es pronta ni expedita!
Satisfechas aunque a medias la manda y la demanda, faltaba solamente cumplir con lo mandado por Augusto, llegar hasta la improvisada oficina del censo para inscribir a toda la familia. Ahí dejaron nota de lo que ya sabemos, que José era hijo de Helí según unos, Jacob según otros, hijo de Mathán, hijo de Eleazar, hijo de Eliud y así hacia atrás de las generaciones hasta llegar al Rey David, aquel que indistintamente le cantaba las mañanitas a las muchachas más bonitas y le declaraba su dulce amor, “más que el de las mujeres”, al cadáver de su amante Jonathán muerto en combate, según nos dejó contado Samuel. El gran rey David era tronco y raíz del árbol genealógico de cuya última rama pendían dos frondosos albaricoques: los mellizos Jesús y Judas. Por la parte de María se anotó la retrospectiva genealógica inmediata de Joaquín y Ana sin ir más lejos por dos razones: primero porque era tiempo y lugar en que la mujer valía sólo como vientre sin significación para la estirpe, y segundo porque ambos padres hacía tiempo que habían muerto de viejos. De todas suertes todos esos registros serían arrasados por la guerra que ya se barruntaba, sin que quedara vestigio alguno. Así se entiende porqué el historiador estrella que poco después se ocuparía de hurgar en los anales para narrar los sucesos, el judío Flavio Josefo no encontrara nada que consignar sobre la trascendental vida y familia de los mellizos que reformarían el pensamiento universal.
De la hacienda con que contaba la familia, el censor no registró nada porque José sólo declaró el pollino sobre el que habían viajado, sus herramientas necesarias en el oficio de carpintero, y la modestísima vivienda a la cual, en casa del herrero azadón de palo, se le colaba el viento en tiempos de aire y la luz por las rendijas de las paredes mal traslapadas en los serenos amaneceres nazarenos. No era la excepción, en el barrio
la mayoría de las casas estaban en condiciones parecidas. Del oro que uno de los Reyes Magos había llevado de obsequio, José se guardó muy bien de no decir nada, quizá porque era materia muy gravable, o tal vez porque el taimado Mago igual que como lo trajo se lo llevó. En cuanto a educación declaró José que María no sabía leer ni escribir y ni falta que le hacía porque era mujer de pocas palabras y de muchas lágrimas, que él conocía de memoria los pasajes de las sagradas escrituras y leyes mosaicas repetidas cotidianamente en las ceremonias de la sinagoga pero ahí mismo hizo la promesa de educar a sus hijos para que llegaran a ser preparados y sabios, Jesús rabino por predestinación, Judas el de la mácula en el dedo, quizás arquitecto o cuando menos decorador de interiores. No recordó en ese momento, o no quiso recordar que el Talmud los obligaba a ser carpinteros como su padre.

L
os gemelos se pusieron a crecer inmediatamente como única tarea obligatoria. María como toda buena mujer con sus dos pechos bien dispuestos y un gozo jamás descrito por los superficiales evangelistas se dedicó a amamantar ora simultánea ora sucesivamente a sus vástagos. En la intimidad de la lactancia logró distinguir el carácter que a ella y sólo a ella permitiría identificarlos para toda la vida sin necesidad de revisar el tatuaje del Taoma. Jesús era más activo, se mantenía más tiempo despierto y en consecuencia reclamaba la teta más veces durante el día. Judas era dormilón por lo que buscaba con menos frecuencia el regazo de la madre. María se preocupaba por la salud de los dos y forzaba el amamantamiento de Judas metiéndole el pezón en la boca aún dormido, el pequeño echaba a andar su reflejo mamario y comía y dormía a la vez. Los chicos fueron creciendo parejos e idénticos, José los confundía todo el tiempo aunque quizá porque no les prestaba demasiada atención, la madre vivía sólo para ellos cuando no se distraía con los quehaceres domésticos que finalmente tenían los mismos destinatarios. En un momento dado se planteó una diferencia de opiniones: María fue de la idea, que se quedó en idea, de conservar esa igualdad, intentó hacerles ropa idéntica y tratarlos de manera igualitaria, pero José propuso e impuso un trato diferenciado, separándolos el mayor tiempo posible, intuyendo quizá que de ese modo serían personalidades diferentes e independientes y no dependientes y subsidiarias como es posible que un trato indiscriminado pudiera propiciar. La diferencia en las ideas de los padres, a los gemelos los tuvo sin el menor cuidado, por lo tanto jugaron e hicieron de la vida diaria la diversión más preciada de que se tiene noticia… o mejor dicho de la que ningún evangelista, ni veraz ni apócrifo, dio noticia.
La buena nueva del nacimiento de los mellizos, entonces más que ahora, estaba llena de fastos augurios, la gente solía verlos con aureolas celestiales, y corrió como reguero de pólvora la idea supersticiosa de que hacían milagros, de que sus orines eran curativos, de que su saliva aliviaba incordios, postemillas, perrillas, mal de ojo; enfermedades que por lo demás padecía un alto porcentaje de la población, como lo
aclaró un poeta de la posteridad: “pueblo infecto que de todo tenía, salomonico, sarna, lepra y sarampionico”, aunque no eran atribuidas a la mugre y falta de higiene en que se vivía, sino a influencias del Demonio que, en esos tiempos, igual que Dios, hacían vida pública con los creyentes del pueblo elegido. Los cuates no tenían que hacer nada más que tocar o dejarse tocar y la gente enferma con sólo acercarse a ellos afirmaba con los mayores aspavientos haber sanado al ver salir corriendo a los demonios para refugiarse en cerdos u otros animales despreciables e incomibles. Otro milagro que desde pequeños sabían hacer era encontrar cosas perdidas o animales extraviados por sus dueños, los cuates buscando uno por un lado y otro por otro lado invariablemente encontraban lo que se proponían. La gente comenzó a regalar monedas a María, a llevarle gallinas, borregos y hasta sabandijas del desierto en muestra de agradecimiento por el alivio o el hallazgo, la fama de los gemelos milagrosos cruzó las fronteras de Belem, de Nazaret, de Jerusalén y se propaló por las aldeas más distantes; esto sumado a que por descendencia los mellizos pertenecían a la casta del rey David, aquel que Miguel Ángel puso en mármol de cuerpo entero para admiración de medio mundo y licuefacción de boca de muchas y decentes damas modernas que forman el otro medio mundo, dio por consecuencia que cuando menos a uno de ellos se le tuviera por Ungido, llamado a ser libertador y rey de los judíos, como lo fuera su tatarachozno el pastorzuelo que blandiendo una honda, diera en tierra con los tres metros de estatura de Goliat el filisteo, azote terrible de sus antepasados, y todo esto, para que se cumplieran las sagradas escrituras.
Lo supo Herodes, quien ya había visto frustrados sus deseos de aplastar la creencia fanática de un nuevo Mesías porque los Reyes Magos, como finalmente se supo, los muy taimados habían sido sus espías, pero arrepintiéndose luego de conocer a los graciosos gemelitos, ya no habían regresado a darle noticia sobre el profetizado nacimiento, así que al puro tanteo mandó degollar a todos los niños de Belem hasta de dos años de edad, o de tres por lo que encogiera, sin imaginar que José, avisado en sueños por un ángel, cargó con la familia, el burro, trastos y herramientas y en un santiamén se puso en Egipto, esta vez el miedo si anduvo en burro, según nos cuenta Mateo el evangelista; ahí se la pasaron hasta la muerte de Herodes ocurrida antes del año contado a partir del degüello de inocentes; de esta manera la familia… y el burro, estaban de regreso en Galilea cuando sobre esa tierra ya mandaba Herodes Antipater de
quien se sabe no era tan antipático como su padre. Menciono de manera especial al burro, dada la importancia que tuvo este animalito en la vida del Mesías, aunque no importe mucho a la vida de Tomás a quien por las preferencias, le tocó hacer siempre el camino en calidad de peatón al lado de su gemelo jinete de pollino, una vez que ambos pudieron y tuvieron que caminar. Y es que dicho sea de soslayo por no ser demasiado importante para el meollo de este asunto, el burro era entonces lo que un auto compacto es ahora, adminículo aunque de pobres, indispensable para hacer turismo, fuese de placer, fuese obligado, o para el puro efecto de que se cumpliesen las sagradas predicciones de Zacarías, como fue el caso de la toma de Jerusalén, a donde entró Jesús con sus rebeldes blandiendo duras pencas de palma como armas contundentes, sobre un borrico que nunca había sido cabalgado. No se sabe por boca de ningún juglar ni mano de ningún escriba, si el burro familiar tuvo nombre, pasó lo mismo que con el asno de Sancho mil seiscientos años después, todos se han referido a él, a través de los años, con los genéricos “burro” “asno” “jumento” “pollino” y nada más, pero como tampoco tienen alma personal esos animales, sino que comparten un alma colectiva y universal que no cuaja en un “yo burro” quede pues entendido que todos los burros que ayudaron a Jesús y su familia eran el mismo burro de todos los tiempos, excepción hecha de “Platero” quien, teniendo este nombre, también tuvo en Juan Ramón Jiménez un yo particular. Me asalta con más fuerza esta revelación, para dictarme la duda respecto a ese espíritu universal que en esta historia parece estar más identificado con el asno que con la paloma.

A
pesar de que José y María continuaron teniendo hijos cada dos o tres años, los mellizos gozaron siempre de la preferencia familiar, en un momento dado su creciente mundo doméstico giraba en torno a ellos; los hermanos que fueron llegando después: Jacobo o Jácubus o Tiago o Santiago como se le conoció siglos después con el apócope de santo añadido al nombre; José anodino tocayo de su papá, Simón a quien el mismo Jesús le apodó Pedro por sus modales y carácter duros como piedra, y las muchachas: María tocaya de su madre y Elisabet o Elizabeth con ortografía inglesa o Isabel, único nombre que decidió María en honor a su prima la madre de Juan el Bautista quien, por cierto era de la misma edad de los gemelos y se parecía tanto a ellos que podían haber pasado por trillizos, a no ser porque Juan era greñudo, desarrapado y con un carácter más agrio que un limón persa. En suma siete hijos, seis partos que en esas épocas era lo más común y corriente, y todo en un lapso de no más de dieciocho años, o sea que a los treinta y cuatro años de edad María era una joven madre con altas probabilidades de sufrir por siete lados diferentes. En ese entorno hogareño fueron creciendo los gemelos rodeados de los modestos privilegios que podían ofrecérseles. A Judas sus compañeros y sus propios hermanos lo motejaron con el sobrenombre de Tomás para no confundirlo con otros tres Judas que hacían fama en la misma época: su sobrino hijo de Simón Pedro, al que por haber heredado el carácter duro de su padre, mejorado con impulsos rebeldes e irrespetuosos hasta el grado de andar armado con una daga o sicae, lo llamaban Judas el sicario o Judas Iscariote; también con Judas Tadeo que ni fu ni fa pero contribuía a la confusión y, Judas Gaulanita famoso rebelde hijo de Ezequías que se parapetaba en las montañas de Gamala de Galilea donde las cohortes romanas lo asediaban por haberse levantado en contra del segundo censo que mandó a hacer Antipater el segundo Herodes para saber cuanto le había dejado el Grande.
A Jesús la misma familia le fue haciendo un lugar especial, distinguido en todo momento aún por encima del propio padre José quien, ante la abrumadora personalidad de su hijo se fue disminuyendo, mimetizando casi hasta desaparecer; hubo ocasiones en
que después de dos o tres días de no saber de su existencia, alguien lo echaba de menos
y como ya se había hecho costumbre, mandaban a los cuates a buscarlo y estos, lo encontraban también por costumbre en el rincón más apartado del patio regando su báculo que había clavado en la tierra como si fuera una vara más del lindero; tantas veces y tanta agua le había echado, que lo que alguna vez fuera un estéril cayado floreció aromando el ambiente y convocando abejas y colibríes a libar la miel de los nardos.
Por este tiempo fue que un sacerdote del templo, llamado Jonatán, enterado de la conseja que corría respecto a uno de los hijos de la familia, de quien se decía era el hijo único de Dios encarnado, le acomodó a José el remoquete de P. P. abreviatura de pater putatibus, padre putativo o suplente, cosa que a José no le produjo la menor molestia, pero a Tomás le ofendió tanto, que le pagó a su sobrino Judas el sicario para que fuera a hacer alguna maldad a casa del rabino. Tomás se imaginó que el desquite sería obrarse en la puerta de su domicilio, orinarse en la tinaja de agua que dejaban serenar en el cobertizo de la entrada, alguna otra maldad de poca monta. Cual sería la sorpresa de Tomás cuando se enteró por boca de terceros que habían matado al sumo sacerdote llamado Jonatán. Por supuesto que nadie supo, salvo Tomás, quién había cometido el crimen. La historia da cuenta de las tremendas consecuencias, mas no de las nimias causas. A nosotros sólo nos ha llegado la costumbre, con olvido de sus orígenes, de llamar Pepes a los Joses y Pepas a las Josefas.
No era una familia común y corriente la de Jesús y Judas, porque además de pertenecer al pueblo elegido de Dios, provenían de la dinastía del rey David. Los profetas de antaño le habían prometido a éste un trono estable eternamente y, la única manera entendible de cumplir esa promesa era mediante la sucesión hereditaria; así que los descendientes engendrados por David en cada una de sus múltiples esposas, habían desarrollado un prejuicio de casta divina que los llevaba a disponer que todo primogénito debía ser preparado para asumir a su tiempo el papel de rey, o cuando menos Mesías. Esa suerte corrió un tal Emmanuel a quien se le confunde con Jesús; Juan el Bautista hijo de Zacarías aquel que predicaba en el vado de Betabara, en el río Jordán, y finalmente o mejor estaría decir, a continuación le tocó a Jesús intentar que se cumplieran en él los augurios de los profetas. Digo que a continuación, porque ni fue el primero ni fue el último; antes que él muchos iluminados quisieron ser cristos y muchos después pretendieron ser los enviados de Dios mandados a redimir a esta humanidad de pecadores. Había sido este proceder muy tranquilo en tiempos de paz, muy escasos por cierto en la historia de ese pueblo, pero bajo el dominio de una potencia que sojuzgaba a base de espada y cruz, la expectativa de un rey de los judíos, era por sí sola una provocación para el imperio romano.

N
o faltaban juegos entre hermanos que terminaban en guerra de pedradas, puñetazos y revolcones, pero estas contiendas filiales siempre encontraban unidos presentando un frente común a Tomas y Jesús; por su parte entre ellos jamás hubo discusión o desacuerdo, ni siquiera se hablaban, se entendían con una simple mirada y ejecutaban o dejaban de hacer algo al unísono, cualquier tarea que entre otros hermanos requería de conveniencias o rechazos ellos la manejaban a cuatro manos. Era cosa digna de admiración. En sus juegos solían armar verdaderas comedias de equivocaciones y se burlaban de los demás haciendo suponer que uno desaparecía de un lugar apareciendo casi simultáneamente en otro distante al tiempo que alguno de ellos les decía a quienes observaban: “Ahora me veis, dentro de un poquito no me veréis, pero después me volveréis a ver” y al momento llevaban a cabo el acto que parecía de prestidigitación. El don de la ubicuidad que se ha tenido siempre como un sortilegio de fábula, en los gemelos era natural y cotidiano. Hubo entonces quien creyó en su magia y en la posesión de poderes divinos y milagrosos.
Aproximadamente a los catorce años, sus aficiones empezaron a cobrar diferencias, Tomás adquirió una destreza extraordinaria en el oficio de carpintero superando con mucho las manufacturas de su padre, mientras que Jesús, como es sabido por todos, se preocupaba por memorizar la Torá y concurrir a la sinagoga a medirse con los escribas, como ocurrió, según lo cuenta Lucas el Evangelista la vez que regresando de Jerusalén a donde había ido la familia a pasar las fiestas de la Pascua, se dieron cuenta después de un día de camino de que Jesús no iba con ellos, lo habían confundido con Judas Tomás que si los acompañaba; percatados del error y de la ausencia del primogénito tuvieron que regresar en su búsqueda hallándolo, gracias a las dotes de sabueso del Taoma, enfrascado con los admirados sacerdotes del templo discutiendo con sorprendente autoridad asuntos religiosos que sólo los escribas creían dominar. El pasaje del “niño perdido” dio a través de los siglos motivo de celebración y recordatorio del suceso en el calendario, en festividades pueblerinas y en el nombres de calles interminables en ciudades fanatizadas, siendo que bien a bien, la proeza del evento no había sido del gemelo perdido, sino del que lo encontró.
Su éxito en las discusiones lo llevó a asumir una actitud soberbia y a desarrollar cierta aversión hacia su madre, al contrario de Judas Tomás que mostraba un gran apego hacia ella; cuando el aprendiz de Rabino convencido de ser el Ungido le expresó su desprecio a María diciéndole en la boda de Caná al acercarse ella a informarle que no había más vino: “¿Qué tengo yo contigo mujer? Aún no ha llegado mi hora”, ella se retiró apenada mientras Tomás se acercó a su hermano y con tono filial pero enérgico le dijo: “No está bien que le hables de ese modo a nuestra madre. De ella no puedes tener duda alguna, de José y del Espíritu Santo te es dado caer en dudas, pero de ella, sólo el pecado de soberbia te puede cegar para no aceptar su maternidad. Arrepiéntete y discúlpate.” Jesús no atendió lo que le dijo el hermano o simuló que no le daba importancia, se distrajo ocupándose en echarle abundantes pétalos de rosa de Abisinia o flores de jamaica, o hibiscus sabdariffa, que con estos nombres se le conoce en el mundo entero, a unas tinajuelas de agua que estaban allí, por lo que al final de la fiesta, ya todos bastante pasados de fermentos, puesto que se habían acabado las reservas, creyeron estar tomando el mejor vino que habían probado en su vida. ¡Hasta la fecha el agua de jamaica es el vino de los pobres!
Tomás adquirió reconocimiento por sus trabajos de ebanistería que le valieron el título de arquitecto, huelga añadir, no se lo expidió ninguna universidad, razón por la que conservó siempre su disposición humilde y servicial. Por eso cuando Jesús tomó las armas contra los dominadores romanos, el primero que lo siguió sumisamente, como era de esperarse fue Judas Tomás, no tuvo que ser requerido por su hermano, solo le dijo: “si vas a cometer la imprudencia de regresar a Judea, donde te están esperando para matarte a pedradas, yo voy contigo para que nos maten a los dos”. Casi cien años después Juan el evangelista registró el hecho, deformado por el tiempo y la mala memoria, pero de cualquier modo dejó consignado el gran amor, la solidaridad inquebrantable y conmovedora que hubo siempre entre los dos hermanos quienes habían habitado la misma matriz y mamado de la misma leche. A Jesús le sirvió de apoyo y confianza, juntos se fueron a Bethania a la casa de las también gemelas Martha y María Magdalena, con lo que desde entonces quedó confirmado que jalan más dos tetas que cien carretas… y doble en este caso que eran cuatro.
Varios días pasaron los mellizos con las mellizas hermanas de Lázaro quien se puso enfermo por ver las liviandades que se tomaban las dos parejas en su casa, al grado de que se le hinchó el hígado de los corajes que hizo y como resultas pasó a mejores… o cuando menos se hizo el occiso. No era para menos, porque no obstante que María gozaba de fama de prostituta, su profesión, por cierto muy lucrativa, la ejercía en Magdala, pero estando en Bethania, en la casa familiar, lo menos que esperaba Lázaro era que se comportara con el mismo recato con que lo hacía Martha, pero llegados los gemelos sucedió al revés, la que soltó sus atados morales fue Martha que en un principio se impresionó por la figura altiva de Jesús y pretendió competir con su hermana quien dominando como dominaba las artes de la seducción, no le dio la menor oportunidad de acercarse a ungir al Nazareno, por lo que Tomás le sirvió de premio de consolación. Éste siempre conforme y dado que Martha estaba tan hermosa como María y además conservaba los recatos domésticos, no tuvo el menor empacho en hacer el cuarto como en un buen partido de dominó entre cuates y cuatas y ponerla al corriente de lo que debía saber sobre el amor. Aquí el dedo tatuado jugó un papel muy importante al principio, pues era la única manera de distinguir que cuate le tocaba a cada cuata, aunque a los pocos días la distinción ya no importó más porque las equivocaciones iban de las unas a los otros y de los otros a las unas haciendo el juego más sugestivo y excitante; muchas veces la duda fue preferible a la certeza. De la muerte de Lázaro y su resurrección no hablaremos más porque los reportajes de los evangelistas son conocidos por todos.

J
esús arrastraba a Tomás a todos los caminos y a todos los caprichos que su soberbia le dictaba y éste, dócilmente acataba lo que el hermano proponía. Cuando Jesús iluminado decidió hacer vida mística apartado de la gente, vagabundeando por las orillas del mar de Galilea, escalando montes inhóspitos o cazando chapulines para comer en el desierto, el gemelo sin protestar lo seguía y ayudaba. Cuando el Mesías, como exigía Jesús que le llamara, seguido de una muchedumbre fanática anunciaba que pasaría cuarenta días y cuarenta noches en el desierto en ayuno total, los testigos que a veces se distraían o dormitaban, no se daban cuenta que cada dos días se turnaba un cuate por el otro; confundidos con ver al Nazareno serenándose arriba de una peña sin moverse toda la cuarentena, lo daban por milagro.
Cuando Jesús, como Mambrú, se fue a la guerra, se fue para cobrar cumplida venganza porque a su padre José lo habían matado en Séforis por la imprudencia de ir a buscar a su vecino, según lo consigna José Saramago en su “Evangelio” que no voy a repetir aquí, pero que es más creíble que los de los cuatro evangelistas canónicos, y como siempre, no necesitó de acuerdos ni discusiones; bastó una mirada para que Tomás le dijera lo que le repetiría tantas veces por amor filial: “Nos vamos juntos, juntos nos mandó Díos, juntos tendrá que llevarnos, quien te mate a ti tendrá que matarme a mi también”. Jesús cambió de pronto su actitud de Mesías por la de rebelde, encampanó a un grupo de fanáticos seguidores que creían en él, los convenció de que Dios su padre no lo había mandado a meter paz sino espada, los conminó a que el que no tuviera espada vendiera su capa y comprara una, y con unos cuantos a quienes llamó discípulos más su inseparable y bien amado hermano Tomás, se lanzó a las montañas de Gamala con la idea de sumarse a las huestes de Judas el Gaulitano. Antes de ello, con el propósito de allegarse fondos económicos para su nueva causa, asaltó las arcas del templo de Jerusalén, les arrebató sus ganancias a los cambistas y mercaderes, se llevó el contenido de los cepos y con todo ello partieron al nido de águila donde se parapetaba Judas Gaulanita.
Tomás también solía agenciárselas para reunir fondos para la rebelión: Salomé era una galilea, que no debemos confundir con aquella princesa idumea que instigó la muerte del Bautista, convencida ésta de la causa que defendía Jesús, estaba enamorada, aunque ni ella misma sabía de cual de los gemelos; siendo una mujer económicamente acomodada, los financiaba espléndidamente y solía pasar algunas noches con Tomás apodado Dídimo. En una ocasión, después de estar un día completo con quien creía era el hombre de sus requiebros, cayó en la duda, algo le dijo que con quien había yantado y yogado no era exactamente Dídimo su habitual machucante. Las mujeres entonces como hoy son intuitivas, aunque discretas y condescendientes, no pueden ser engañadas por ningún hombre, y mucho menos por dos rústicos aldeanos, por mucho que sean idénticos y se tengan por descendientes de la casta divina. Salomé decidió expresar su duda, solamente para que no se le tuviera por desavisada, así que le preguntó a Jesús a bocajarro: “¿Y tu quién eres hombre, que has comido en mi mesa y te has acostado en mi cama?” A lo que Jesús contestó, sintiéndose cogido con las manos en la masa: “Yo soy aquel que es igual a su igual”. Salomé no tuvo más que replicar: “Seré tu discípula”. Y lo fue hasta el pié de la cruz el día aciago en que el hijo putativo del carpintero entregó, para remisión de los pecados de la humanidad, su alma al creador, aunque sólo fuera por tres días, tras de los cuales la recuperó por medio de la resurrección para luego subir al cielo en cuerpo y alma.

C
uando los conjurados se reunieron, por primera vez después de la muerte de Jesús, lo hicieron en Galilea, porque en Judea no se habían aplacado las ansias persecutorias a pesar del martirio y, en secreto por temor a ser aprehendidos y correr la misma suerte que el crucificado; Tomás llegó el último y como todos entró con suma cautela al lugar de la cita, aunque éste lo hizo por el tragaluz del cuarto donde estaban los demás. Al verlo descender de golpe, cuando lo esperaban por la puerta o cuando mucho por la ventana, sus pensamientos mágicos se echaron a andar y, dado el parecido con Jesús, quisieron creer que se trataba del mismísimo Nazareno y no de Dídimo. Qué difícil resulta convencer a un fanático cuando se parapeta atrás de su dogma y no entiende razones. Peor en este caso que no era uno sino diez los necios creyendo ver a su Mesías redivivo. Después de un rato de porfiar, ellos de que si y que si era el Ungido y, él de que no y que no, sino que era Judas, Tomás, Dídimo, el cuate, gemelo, mellizo de aquel, tuvo que desnudarse y mostrar que no tenía heridas, lesiones, estigmas, cicatrices, costras ni cosa parecida que pudiera indicarles que había sido flagelado, coronado con espinas, clavado de manos, muñecas ni calcañales, ni lanceado y aún así le costó trabajo convencerlos de que era quien era y no al que se le parecía. No hubiera sido Salomé- se dijo para sus adentros Tomás.
Después de mucho discutir, estuvieron finalmente de acuerdo los diez unánimemente, en que lo que habían aprendido del Rabí Jesús de Nazaret, no debía quedarse dentro de los linderos de Israel, por mucho que hubiera sido la tierra prometida, sino que debían viajar por el mundo, que entonces creían que terminaba en las columnas de Hércules y enseñar por las buenas o por las malas la fe cristiana, esto a costa de sus propias vidas, según el ejemplo del maestro; ni siquiera sospecharon que estaban inventando la globalización y que, más adelante sucumbirían uno a uno en manos de globalifóbicos recalcitrantes. Así fue como Simón Pedro decidió ir a Roma donde lo crucificaron, Santiago se propuso seguir el camino que las estrellas le señalaban, cosa que logró antes de morir decapitado por órdenes de Herodes Agripa, sus restos se dice que descansan en Compostela. Bartolomé cuyo verdadero nombre era Natanaél corrió para Armenia, Mesopotamia y La India donde lo desollaron vivo y luego le cortaron la cabeza. El otro Santiago, vegetariano, imbañable, se dejó crecer las greñas hasta que lo desbarrancaron del altar del templo para matarlo. Felipe se quedó en Judea con su mujer y sus dos hijas, tan longevas que todavía vivían a fines del siglo II. A San Andrés apodado Proclete en alusión a que fue el primero en ser reclutado por el Mesías, lo martirizaron en Grecia por andar predicando ideas subversivas contra los dioses del Olimpo, y lo crucificaron en Kiev donde los tatarabuelos de los rusos ya se pintaban para eso. Mateo cuyo verdadero nombre era Levi, el que brincó de publicano recaudador de impuestos de la Roma imperial a apóstol, se fue a oriente y escribió de memoria lo que recordaba de la dolorosa vida del Cristo; nadie recuerda como murió, pero le han de haber dado de manazos hasta acabar con él por mentiroso. Judas Tadeo o Lebeo como también se llamaba, escribió un epistolario y murió en su cama de un ataque al miocardio diagnosticado entonces como “mal de pecho” y, Tomás como Colón después, creyó tomar el camino de levante y vino a dar a un extraño mundo llamado Anáhuac en donde le apodaron “el divino gemelo” en las lenguas que se hablaban en esa región hasta entonces y por fortuna olvidada de las mientes de Dios.

E
n Finisaterre Tomás oyó hablar a algunos viajeros respecto a que, al sur de la Hispania Ulterior, justo en la puerta del Mediterráneo, estaba el puerto de Gádis, Cádiz, histórico enclave fenicio en donde aún en la época en que alentaba el Taoma, había astilleros en los que se fabricaban excelentes barcos, conocidos desde tiempos de las guerras púnicas con el burlón remoquete griego de gaulós, bañeras, por la forma que tenían, término que con el tiempo degeneró en galeón y galera. Estos barcos se fabricaban con madera de cedro de Líbano. El carpintero Judas Tomás decidió hacer camino hacia allá pensando que tendría trabajo seguro, aprendería a construir embarcaciones y, tal vez le sería posible hacer uno para él y regresar navegando a su tierra prometida sobre las aguas uterinas del Mare Nostrum para después tomar rumbo a cumplir con la enseñanza del mensaje de su mellizo Jesús. En aquel entonces la correspondencia entre las brillantes estrellas del cielo, los polvorientos caminos de la tierra y los movedizos surcos del mar, era asunto conocido y sencillo para caminantes y aventureros; ante la falta de carteles de señalamiento que indicaran desvíos, rutas accesibles o alternas, curvas peligrosas o paraderos turísticos, el viajero debía detener el paso, levantar los ojos al cielo y mirar a Sirio o a Polaris, también conocida como estrella fenicia, así se sabía hacia donde caminar o poner vela. El sol siempre ha salido por el orto, se ha ocultado por el ocaso, nos ha bañado con su luz sin sombra cuando está en el cenit y nos ha envuelto en la penumbra cuando viaja al nadir; eso lo sabían Pero Grullo y Judas Tomás y ese conocimiento guiaba sus pasos alejándose de la osa menor en busca de la vertical con la constelación de Hércules bajo cuya luz e influencia se hallaría Gádis. Atenido a esos escasos conocimientos, y al preguntado se llega a Roma, descendió el mapa de la costa occidental de la Hispanía, cruzó el Duero, llegó al Tajo, se mojó los pies en el Guadiana, siempre rumbeando hacia el sur, pasó por Emérita Augusta, Mérida, mas o menos siete años después de que Augusto la declarara capital de Lusitania, se extravió en las marismas del Guadalquivir y, por fin después de un año de haber emprendido el viaje, llegó al destino que se había propuesto, el gran puerto de Gádes, como lo llamaban entonces los romanos. No tuvo ninguna dificultad para encontrar trabajo en los astilleros; ahí habría de permanecer un poco más de tres años, tiempo suficiente para aprender el arte de armar barcos, confeccionar el propio, reunir fondos, reclutar adeptos a su causa y convencer a un fanático rico de auspiciar un viaje evangelizador hacia Bharát, la India, para ganarse así la gloria eterna. Se embarcaron veinte, el barco no tenía espacio para más y tampoco hacían falta, no sólo eso, sino que Tomás pensaba a veces que eran demasiados, que le sobraban ocho, que su hermano gemelo había hecho una revolución con sólo once y un traidor y que una vez que dejaran de fungir como tripulación, vería la forma de quedarse sólo con doce. Ahí Tomás inventó y puso en práctica la teoría de la “Imitación de Cristo”. No hay nada más práctico que una buena teoría, se dijo para sus adentros y sonrió complacido.
Con veinte hombres se embarcó el apóstol, entre los cuales iba un berebere canario que ya sobre la marcha logró convencer a Tomás de sus conocimientos marítimos, de la necesidad de ser el capitán de la nave, y de tomar un atajo que casualmente pasaba por las Islas Afortunadas, Fortunatae Insulae, como las llamó Plinio el Viejo cuando dio cuenta de unas vacaciones que pasó ahí el rey Juba II de Mauritania., las Canarias ni más ni menos. Para convencerlo Hirguan, que así se llamaba el canario, le contó que en esas islas se hacía la Ambrosía, el néctar de los dioses, el agua más cristalina y ardiente, agua ardiente… aguardiente, que sólo un privilegiado garguero humano podía disfrutar y que era la savia dulce de la caña de azúcar, saccharum officinarum, el ron, espíritu de la caña. Como cualquier mortal, Tomás se convenció, aceptó con la misma incauta inocencia con la que oyó Odiseo atado al mástil el canto de las sirenas. Esa fue su perdición del rumbo, hicieron proa hacia occidente bogando sobre el Mare Procelosum, confiados solamente en el amor a Dios que ya para entonces en las mientes de Judas Tomás, se confundía con su divino gemelo. Sin necesidad de remeros, a toda vela, hinchada por vientos propicios llegaron en menos de tres días a la isla más oriental, tierra de los guanches; ahí Hirguan el berebere canario cuyo nombre recordaba al dios maligno y peludo del panteón de La Gomera , cumplió lo prometido, llenó de ron a toda la tripulación y después de tres semanas de trasiego desertó de la expedición con otros cuatro briagos que decidieron quedarse con el canario. Para Tomás la deserción, lejos de desalentarlo lo acercaba a la imitación de Cristo, todavía le sobraban tres. Con quince tripulantes y él como improvisado capitán se lanzó a la aventura. Comiendo atún y pájaros marinos, rezando mañana, tarde y noche, llegó empujado más por las corrientes que por el viento, al mar que más tarde se llamaría de las Antillas, topó con otra isla poblada de seres humanos desnudos que después de muchas zalamerías, se comieron a otros tres miembros de la tripulación y dejaron justamente el número que para Tomás era cabalístico. La fe quizá no mueva montañas como lo afirman los filósofos de la estulticia, pero si mueve embarcaciones que están hechas para bogar, así que por la pura fe llegaron sin protesta a topar con una tierra nunca prometida, que no les permitió ir más allá por vía marítima. Había arribado Tomás y sus doce galeotes al pueblo por donde Dios había pasado en tiempos de la creación, pero no había vuelto, ofendido porque le mataron el burro que montaba y, tuvo que seguir a pié el gran recorrido de inspección de la maqueta del universo.

T
omás llegó al Anáhuac cuando Roma contaba el año 792 a partir de su fundación, ab urbe cóndita, como decían los romanos, que corresponderá al 38 de la era que se contaría desde el nacimiento de Cristo, con más o menos seis años de atraso por un mal cálculo del matemático Dionisio el Exiguo, lo que inspiró a un bromista de nuestro tiempo a decir que Cristo nació en el año seis antes de Cristo. Corresponde este tiempo al ome tochtli, dos conejo, de la cuenta larga teotihuacana que, con increíble exactitud se venía registrando a partir del tránsito de Venus frente al disco solar, ocurrido cuando en el viejo mundo se hubiera contado como el 11 de agosto del año 3114 a. de C. Tomás había acompañado a su hermano Jacobo por el periplo evangelizador que le dictó la inspiración mágica de las estrellas. Desde muchos siglos atrás la gente crédula hacía peregrinaciones siguiendo sobre la tierra el camino que desde el cielo les marcaba la luz de la vía láctea, hoy camino de Santiago, para muchos era un acto penitencial rogativo de fecundidad, pues se suponía que estaba formada por el semen de Dios; viajar bajo su luz desde levante hasta el fin de la tierra prometía fertilidad. Las peregrinaciones terminaban en el Cabo Finisterre, la proa del mundo, los peregrinos se quedaban ahí, no había más allá, pequeños e insignificantes, mirando como en el firmamento la vía láctea se partía en dos brillantes caminos, lagartija de dos colas, sobre la infinitud del mar Atlántico que más adelante se precipitaba hacia los avernos. Esta ruta tomaron Tomás y Jacobo, con los resultados ya parcialmente conocidos: Jacobo se quedó en Compostela tratando de evangelizar a los celtas tatarabuelos de los actuales gallegos, lo que no le costó mucho trabajo, lo hizo rápido y regresó a Jerusalén donde tuvo la muerte que ya quedó narrada, y de donde fue secuestrado su cadáver para llevarlo nuevamente a Compostela. Tomás decidió y creyó regresar a Israel, pero la traición de Hirguan, un mal viento y la corriente norecuatorial de Lusitania lo trajo a la deriva con los resignados compañeros de viaje, hasta un mar azul de arenas blancas, donde vivía el pueblo que había inventado el cero, cien veces más culto y civilizado aunque igualmente fanático al que él conocía y en donde, por designios ineluctables fue el único respetado, mientras sus últimos acompañantes eran sabrosamente aderezados para ser servidos como última cena, la de ellos por supuesto, de un gobernante itzae.
Tomás era blanco, barbado, de estatura superior a la de los pobladores que lo acogieron con gran júbilo y lo llevaron a la presencia del cacique de Dzibilchantún, quien lo colmó de obsequios entre los cuales contó una casa ovalada, hecha de otates, enjarrada con lodo, paja y excremento, pintada de blanco con cal apagada, con dos puertas, una al oriente y otra al poniente, piso de tierra, tapezco, techo de palma, que en tiempo de calor era fresca y tibia en época de frío. También recibió dos mujeres para su servicio, tres hamacas para dormir, abanicos para espantarse los insectos nocturnos y unas hachuelas de cobre que aceptó con gran gusto creyendo que eran de oro y el natural desencanto cuando se oxidaron. Las mujeres lo enseñaron a hablar el idioma del lugar y el trató de explicarles que era hermano mellizo del elegido de Dios; ellas mismas comenzaron a llamarlo por eso y porque había llegado con el lucero del amanecer Kukulcán que, como ya ha quedado dicho, equivale a gemelo divino.
Por mucho tiempo su única ocupación fue aprender la lengua y conocer las costumbres, no necesitaba trabajar, la gente como antaño cuando él y su hermano curaban apestados y poseídos, le llevaban animalejos del monte para comer y lo trataban como un enviado de Dios. Un día una mujer le llevó una manta tejida con una fibra muy fina y resistente obtenida de una planta llamada Itzotl, tan suave al tacto y tan inmaculadamente blanca, que Tomás quiso dibujar sobre ella y, recordando sus facultades de arquitecto para trazar líneas, pidió a una de las mujeres de su servicio le llevara pinturas y pinceles; el mismo día los tenía a su disposición y lo primero que se le ocurrió dibujar fue a su madre, el recuerdo de María lo había asaltado muchas veces en la azarosa travesía del insondable Atlántico. “Sobre un fondo de cielo trazó la imagen de una mujer vestida de sol, y la luna menguante debajo de sus pies y sobre su cabeza una corona de doce estrellas. Y estando preñada como si clamara con dolores de parto”. Cuando hubo terminado su obra supo que las pinturas con que la había elaborado no se borrarían jamás, aunque la luna, bajo los pies de la imagen, pasó de blanca a prieta por el yoduro de plata que contenía el pigmento; lo que no supo fue que cien años después, Juan el Teólogo plasmaría por revelación esa misma imagen en el capítulo 12 del Apocalipsis, y que en el siglo XV después de la expulsión de los musulmanes de Europa, se tomaría como símbolo del triunfo de occidente sobre oriente. ¡Tiempos en que dios no dejaba de la mano a sus vasallos!

T
res años después de su llegada, Kukulcán había aprendido el maya, entendido también que las enseñanzas de Jesús no cabían por las buenas, en este nuevo mundo, había cambiado su domicilio a una casa sacerdotal y olvidado que alguna vez se llamó Judas, apodado el Taoma, Tomás y Dídimo y, con su nuevo nombre decidió emigrar hacia el norte de la tierra nueva donde, estaba enterado, existía la ciudad antesala del cielo, en la que esperaban los hombres para convertirse en dioses, su nombre lo decía todo: Teotihuacan. “Apoteosis” tradujo al latín casi sin pensarlo y en ese momento se dio cuenta que en todas partes, en todos los idiomas y en todos los tiempos, hay palabras para describir los anhelos de glorificación de los humanos inconformes con su condición de simples mortales.
Era otro mundo, jamás había visto una ciudad tan grande y cosmopolita, ni Roma podría compararse a Teotihuacan; era una ciudad donde se escuchaban muchos idiomas diferentes, a ella convergía gente de todos los confines del Anáhuac y, habrá que decirlo, se conseguía el pasaporte de la deificación mediante el ya conocido procedimiento de la extracción del corazón palpitante y la comunión mediante el consumo de la carne de los inmolados; igual que en el templo de Jerusalén. Aquí sin embargo se consumaba sin interrupciones el holocausto que Dios le frustró a Abraham sobre su primogénito Isaac; muy parecido a lo que Herodes el Grande mandó perpetrar sobre los veinticinco santos inocentes para que se cumplieran las sanguinarias antiguas profecías. Estoy, se dijo, es la nueva tierra prometida.
Mientras caminaba por primera vez sobre una calzada consagrada al dios Quetzalpapalotl, Mariposa Divina, la luna, admirado por la magnificencia de los edificios, la gente a su alrededor se admiraba a su vez al ver su manto dibujado con el retrato de María y le pedían explicaciones que no podía dar; los dos sacerdotes mayas que lo acompañaban eran quienes se encargaban de explicar al paso y conducirlo a la casa sacerdotal que estaba a un lado del templo, parecía una fortaleza inexpugnable a la que sólo se podía acceder por una escalera de peraltes muy cortos y empinados. Sobre el terraplén en el que culminaba la escalinata, incontables guerreros armados daban o negaban el acceso a quien pretendiera llegar hasta ahí. Al acceder ante Cozcatl, Gota de Agua, bello nombre, el gobernante y sumo sacerdote, los acompañantes le hablaron en la lengua del lugar, él lo miró, admiró su capa y lo llamó por primera vez Quetzalcoatl. No sabía y, tal vez no supo nunca Tomás, que antes que él ya había pasado por ahí otro Quetzalcoaltl que viajando hacia el sur había llegado a gobernar un pueblo con el nombre de Kukumatz, y que mil años después llegaría otro Quetzalcoatl, Ce Acatl Topiltzin, quien inventaría el maíz transgénico, reinaría en Tula la capital tolteca y se incineraría en Coatzacoalcos, después de emborracharse con pulque y cometer incesto con la más buena de sus hermanas.
No le faltó quehacer, enterado Cozcatl, de que el recién llegado era arquitecto, le fue encargado el diseño de los templos que para entonces estaban en proyecto; Tomás Quetzalcoatl propuso construir al estilo que él conocía: moles cuadradas por los cuatro costados como la ya famosa desde entonces Kaaba de La Meca que, según sabía fue hecha sobre una maqueta elaborada por el mismísimo padre Adán, aunque destruida tiempo después por el diluvio, siendo rehecha por el patriarca Abraham con ayuda de su hijo Ismael con el que siempre tuvo buenas migas y jamás amenazó con degollar como lo había hecho con Isaac. La reconstrucción de la Kaaba, estuvo supervisada por el arcángel Gabriel que en este caso es muy propio decir que metió su cuchara y además regaló la piedra para la edificación, que en principio era blanca como la leche, pero que se fue poniendo negra por los pecados de los hombres. Al gobernante de Teotihuacan le pareció bien el proyecto y poniendo manos a la obra, aportó lo necesario para la mano de obra pero, conforme se iba avanzando en la construcción de lo que pretendía ser un gran cubo, se iba agotando el presupuesto y con ello reduciendo las proporciones y materiales. A eso se debe que las pirámides tengan esa forma. Finalmente no quedaron tan mal, pero de todos modos el fracaso del proyecto original le valió el disgusto del tlatoani y como consecuencia se le decomisó lo único de valor que tenía: la capa con la imagen de su mamá; después se le aplicó el procedimiento de la apoteosis que, tenemos por sabido, consistía en desnudarlo, orlarlo con un rico tocado o penacho de plumas de quetzal, recostarlo sobre la piedra sagrada y abrirle el pecho con filosísimo cuchillo de obsidiana, para ofrecer el corazón palpitante a Tezcatlipoca, Espejo Bruñido. El ritual terminó, como era costumbre, con la comunión pública, que por ser sagrada no se tenía por antropofagia sino como identificación con el Señor del cielo y la tierra que, por cierto, la mitología afirmaba era el gemelo malo de la dualidad Quetzalcoatl- Tezcatlipoca. Ese día los teotihuacanos comulgaron con la blanca carne del mártir. Corría el año matlactlionce acatl, diez más uno caña, de la cuenta larga teotihuacana o 47 de la cristiana. El mellizo de Jesús moría a la provecta edad de 53 años, creyendo haber encontrado “el camino, la verdad y la vida”. 1474 años después llegarían muchos hombres con la facha del santo, que enseñarían a los nativos del Anáhuac a comulgar con pan y vino, transubstanciadas carne y sangre del gemelo de Tomás. Amén.

EPÍLOGO.

En memoria del apóstol Judas, alias Dídimo, alias Taoma, alias Tomás, alias Kukulcán, alias Quetzalcoatl, la Iglesia de Cristo consagró el 3 de julio como el día de su celebración partiendo el año sidéreo justo en el medio, dando con esto un mensaje cifrado de la dualidad, la primera mitad contada a partir de la fecha del nacimiento de los gemelos Jesús y Judas, la segunda a partir de la muerte de Tomás.
Respecto a la capa con la efigie de la madre de los mellizos, corrió insospechadas aventuras: se perdió durante 1484 años para aparecer en 1531 en manos de un indio macegual originario y vecino de Cuauhtitlan, cerca de la ciudad que había sido la gran Tenochtitlan, el hombrecillo se llamaba Cuauhtlatoatzin, pero rebautizado con el nombre de Juan Diego quien desde el año 2005 es tan santo como el propio hermano de Jesús. En 1794 Fray Servando Teresa de Mier invocó la memoria del divino cuate y recordó que no se trataba de la tilma de Juan Diego, sino de la capa de Santo Tomás, por eso lo persiguieron, lo encarcelaron y lo desterraron. En 1810 una copia fiel de la apocalíptica imagen fue usada por un cura réprobo llamado Miguel Hidalgo, para levantarse en armas a favor de la independencia de lo que había sido el Anáhuac y al momento era el Virreinato de Nueva España y finalmente en el año 2002 el chino Wu You Lin obtuvo del último derechohabiente de la imagen, arzobispo Norberto Rivera Carrera los derechos de patente número 752595 con base en la Ley de Protección Intelectual, para explotación y uso universal de la imagen pintada en el manto del apóstol.

CONTRAPORTADA
E
l dominico regiomontano Fray Servando Teresa de Mier Noriega y Guerra (1765-1827) pronunció un sermón en la Colegiata de Guadalupe en México, el 12 de diciembre de 1794, donde sostuvo la tesis de que el apóstol Tomás apodado Dídimo, había evangelizado el nuevo mundo en el siglo I de nuestra era, cumpliendo con el mandato de Jesús el Nazareno. La idea propuesta no era de él sino de Fray Diego Durán (1537- 1588) pero habiendo viajado en el tiempo, a través de la investigación de los eruditos, había llegado hasta don José Ignacio Borunda (1740-1800) Bachiller en Cánones quien elaboró y difundió discretamente esa aventurada conjetura apoyado también en otras opiniones tan respetables como la del investigador italiano Lorenzo Boturini (1702-1756) quien a su vez reunió información al respecto de Carlos Sigüenza y Góngora (1645-1700). La entonces poderosa Iglesia Católica mexicana, se encargó de hacer perdidiza toda esa información, ridiculizar y darles su merecido a todos y cada uno de los mencionados. El padre Teresa de Mier fue quien llevó la peor parte, desterrado, perseguido, encarcelado, muerto y momificado, se desconoce el paradero de sus quebrantados huesos. Sólo el triunfo de las ideas liberales plasmadas en las leyes de Reforma y en la Revolución, permitieron que, hasta hace muy poco su nombre se anotara en letras de oro en el recinto legislativo de la cámara de diputados de la que, finalmente formó parte. Esto le da brillo y lustre a quienes ya, sin grilletes mentales, reconocieron la aportación de este héroe del pensamiento libertario.
M. G.

JALACINGO PAISAJE

2010-03-31T05:44:00.000-07:00

SIERRA A LA VERACRUZANA.

Cierra serrana
tu brumosa mañana
que de diciembre a abril
baja, desde tu cielo de tejamanil

Tu sol de lagartija
se devana los sesos
para entibiar los huesos
sin poder ejercer
su vocación de cobija.

Arrímate al sahumerio de la tarde
a oler las humedades del ropaje
y entretén los calores del anafre
con un pezón rodando entre los dedos.

Caliéntate en el vaho de los trotones
que fatigan su tranco de herradura
y bebe la frescura
de un manantial regado a borbotones.

Reposa bajo el palio de cometas
fugaces y agoreros,
de estrellas que tiritan,
más de frío que de miedo
y vuélvete candil de hoja de lata
al final del sendero.

Quiébrate con el hielo que madruga
en la pila del patio,
brilla en el hemisferio del rocío
de un pétalo encarnado
y anuncia sobre el atrio
tu camino
a la misa de gallo.
Truena con el crujido
de tus nueces de agosto
y deja que tu rastro se delate
por el montón de cáscaras
de cacahuate.

Embriágate en alcohol
de un solo vaso
que en la ronda feliz
de los paisanos,
merma su contenido
en buenas manos
mientras derrama
en flores policromas
el brindis primordial
que tu te tomas.

Llora desconsolada tu abandono,
conviértete en milagro afortunado
y préndelo al sudario del patrono.

Sierra repercutida de campanas
que perdió la esperanza
cuando cambió la danza
por hosannas.

Sierra de musgo
y de árboles barbados,
casas de relicario y ofertorio,
de lágrimas de ocote
y abalorio,
donde el hombre convino
el despilfarro
de hacer mañana un jarro
de lo que hoy es el lodo
del camino.

Tierra de veladoras encendidas
de rozas nocturnales,
mundo de aparecidos y nuhales
y cosas presentidas.

Zaguán donde me asalta el acertijo
de un fantasma que dijo
donde escondió el tesoro del abuelo,
y vuelto remolino de subsuelo
cavo el planeta sin un rumbo fijo.

Suelo donde es granizo la bellota
y el hongo de sombrilla, compatriota.

QUIEBRA PLATO

Con esa lenidad de florinieve
que se arropa en la orilla del camino,
te esfumaste grácil, azul y leve
transfigurada en nube, luz y trino.

EL BRASERO.

Duerme la braza
en la ceniza cuna
bajo el brasero,
dentro de la cazuela
vieja y desorejada.

LLUVIA

Sobre el empedrado
del patio central
llueve con sol,
anuncio inequívoco
(según la abuela)
que las venadas
están pariendo.
Los niños
no vemos mas que,
encima del tono amarillo del sol,
con grises repiques en fa,
está lloviendo
sobre el empedrado
del patio central.

CAMPÁNULA.

Sobre el lindero
se asoma la campánula,
arterial,
silenciosa.
Su tañer
de aromas y colores
llama a las abejillas
a un responso de néctar.

POBLADORES.

El hombre
bajo el sombrero fisonómico,
trasuda su humildad
neocolonial.

La mujer,
en el reboso cuna
acuna,
perennemente
su maternidad.

HOMENAJE A GUILLERMO CHÁZARO LAGOS

2010-03-19T10:39:00.000-07:00

Se murió Cházaro Lagos
el diez y siete pasado
y yo canto acongojado
estos póstumos halagos:
Que los versos más logrados
con que compartió su euforia,
resuenen en la memoria
del pueblo veracruzano
que con él va de la mano
a la merecida Gloria.
-o-

Versador de Sotavento
lírico del Papaloapan,
nuestras lágrimas empapan
tu lira con su lamento,
déjanos por un momento
interrumpir el fandango,
desafinar el charango,
gran poeta campirano
y despedirte, paisano
haciendo honor a tu rango.
-o-

Cantor de esta tierra nuestra
que te prodigó sus dones,
que te dio rimas y sones
para tu décima diestra.
Tu dedicación es muestra
para el nuevo trovador
que en el fandango hace honor
a la décima espinela
porque la palabra vuela
como el colibrí en la flor.
-o-

El Cházaro irrepetible
que en este marzo se ha ido,
deja un pueblo compungido
por su pérdida sensible,
pero nos es comprensible
cuando pensamos en ella,
que a una vida que destella
y deja herencia dichosa
es lo de menos la fosa
la muerte también es bella.

¿CUENTO, SUEÑO O PRMONICIÓN?

2010-02-17T06:02:00.000-08:00

¿Y mi cadáver? le pregunté a mi mujer y a mi hermano que me acompañaban, cuando al entrar a la pieza donde estaba mi cuerpo tendido no lo vi. El cuarto tenía una ventana hacia un jardín muy verde y llano, la luz penetraba por la ventana iluminando el lugar precisamente en donde debía estar mi cadáver, pero no estaba, pocas horas antes de salir lo habíamos dejado ahí. -Lo deben haber recogido las personas que hacen la limpieza, no te preocupes, al ratito lo buscamos, acuéstate y descansa- dijo Lola y me ayudó a recostarme en la misma cama donde antes habían estado mis restos mortales.
Habíamos salido de la casa horas antes, para ir a ver un espectáculo callejero de payasos, pero corrimos con mala suerte porque el camión donde viajaban los payasos venía a exceso de velocidad, tuvimos que correr y volver a meternos a la casa para que no nos atropellara. Lo más que alcanzamos fue que mis dos nietos que a la vez eran mis hijos, se tomaran un refresco en una tiendita que estaba en el vecindario. La calle estaba mal asfaltada, con gravilla suelta y baches llenos de agua, eso hizo que el camión de los payasos se desviara de la ruta.
Ya había escuchado algunos rumores de que estaba yo enfermo, pero andaba despreocupadamente haciendo lo de siempre, cosas menores de viejo desocupado, me costó trabajo entender que realmente había llegado a un estado terminal hasta que, no se como, quizá pasé frente a un espejo, o tal vez sufrí un desdoblamiento instantáneo, me vi de lejos y mi aspecto me hizo darme cuenta que estaba muriendo: tenía la cabeza rapada, el eterno sombrero que uso me bailaba encima de la cabeza, la nariz y las orejas me sobresalían de las alas del sombrero, la piel translúcida de mis mejillas dejaba ver pequeños surcos de venitas moradas, mis hombros parecían un gancho para colgar el saco y donde habitualmente llevaba las nalgas el pantalón se me hacía pliegues verticales y un poco cóncavos. Ante ese espectáculo fue cuando me sentí fatigado y me senté a la orilla de la banqueta, fue también ese momento cuando apareció en la bocacalle el camión de los payasos corriendo a todo correr zarandeándose peligrosamente.
Recuerdo la actitud abnegada y cómplice de mi mujer y mi hermano acompañándome como un niño, sin decirme que estaba ya para el arrastre, disimulando su estado de ánimo ante mi gravedad, y yo creyéndome en excelente salud porque en mi cuarto tenía un cadáver de recuperación esperando su entierro, al que desde luego me proponía asistir para luego regresar muy contento a casa. Por eso me fue tan sorprendente que mi cadáver de recuperación se hubiese perdido.

SEGUIDILLAS ELECTORERAS

2010-02-03T03:05:00.000-08:00

Una contienda dura
se nos acerca,
de la gobernatura
y viene puerca.

Tiempo nefasto,
es toda una locura
de mucho gasto.
*
El dinero del pueblo
pa’ nada basta,
y menos al partido
que se lo gasta.

Son gastalones
los que queman los pesos
en elecciones.
*
Algo es que quieran darte
lo que consumes
para votar por Duarte
y no por Yúnes.

Y otra constante:
el tercero en discordia
como lo es Dante.
*
Suena como en los bosques
de nube y trueno:
que busques donde busques
no hay uno Bueno.

Que no hay confianza
ya ni en el Vaticano
aún con Buganza.
*
Todo lo magnifican
esa es la suerte
para ganar el voto
de tanta gente.

Fuera conciencia
gastemos el dinero,
no hay indigencia.

DÉCIMAS REVOLUCIONARIAS

2010-01-28T11:26:00.000-08:00

Decir “tierra y libertad”
es recordar a Emiliano
quien con su treinta en la mano
reivindicó su verdad,
la dio a la posteridad
como logro de esa etapa,
y un poeta de Xalapa
que fuera Lizt Arzubide
dio memoria que aún pervive
de la muerte de Zapata.

La música de protesta
marcó un hito en la nación
pues protestar en canción
divierte más, que molesta,
pero al fin pica la cresta
de quien es destinatario
del ácido comentario
y la crítica mordaz
pa’ que no descanse en paz
de la cuna al novenario.

El desterrado es ejemplo
de lo que afirma la gente:
cuando el amor es candente
te ha de llevar hasta el templo,
te atonta, te vuelve lento
te pone trampas y tretas,
nada acatas ni concretas,
te da por salir huyendo
y regresarte corriendo
jalado por dos… carretas”.

La cama es un artefacto
que ocupamos media vida,
debe ser a la medida
y recia a cualquier impacto
pero hay que usarla con tacto
sin arrebatos de fiera
ni arrepegones de hiedra
en caso de compartirla
pues hay riesgo de partirla
si no es la cama de piedra.

No falta música dulce
a pesar de los balazos,
que el alma se hace pedazos
cuando el entrepecho sufre,
y aunque el ánimo se estruje
bajo el balcón de la ingrata
se cuelga la serenata
y en el canto mañanero
viaja el beso balconero
que la pasión te desata.

Un trauma mal aliviado
fue haber nacido tejano
y quedar del otro lado
cuando el vecino tirano
compro lo pavimentado.
La pena no se ha curado
la herida to’vía no sana
miramos de mala gana
al paisano desahuciado
que emigra desesperado
a lo que vendió Santana.

Villa montaba seguido
se casó dieciocho veces
pues sus modales corteses
lo hacían ser muy buen marido,
la fama de forajido
y de modales de apache,
(perdonen que lo remache,)
pero yo no me los creo,
de porte gentil lo veo
montando el Prieto Azabache.

Huerta tuvo mala fama
era dipsómano y falso
pura carne de cadalso
con tufo de marihuana,
y aún así murió en su cama
este hombre de mala facha,
su conducta fue tan gacha
que el pueblo, siempre sincero
le puso apodo certero:
le decían “La cucaracha”

La Habana ha sido el destierro
del que huyendo por su vida
no encontró mejor salida
para evitar el entierro
y aunque arriesgando el encierro
de vuelta el camino toma
y a su terruño se asoma
para terminar el viaje,
va adelantado un mensaje
en alas de una paloma.

“Siete Leguas” era yegua
no como dice la Olmos,
no se fijó, para colmos
y por completo la riega,
dicen que de la refriega
ni siquiera oyó los ecos
de adorno le hacían dos flecos
en las crines color bayo,
era yegua, no “caballo”
como hablan los yucatecos.

Por la fuerza hasta el cuartel
llegó un soldado de leva
y en “la bola” ya se enreda
al mando de un coronel,
mala fortuna de aquel
que lucha por la pitanza
y que sin tregua ni pausa
es obligado al combate
y en la duda se debate
peleando sin una causa.

Los mexicanos cantaban
a las armas que blandían,
pero aquí no las hacían
a los gringos las compraban
y esos hasta se las fiaban,
a su gusto hacían la venta
y sin que se dieran cuenta
harta chatarra vendían
que tronaban, mas no herían
así eran los treinta treinta.

Pero no todo fue bronca
hubo beso y apapacho,
damas como Rivas Cacho
andaban de boca en boca,
las admiraba la tropa
y ellas en frívolo plan
escogían un capitán
y con aires de condesa,
como la María Conesa
no les valía el “qué dirán”

DÉCIMAS DEL BICENTENARIO

2010-01-28T11:06:00.000-08:00

VOCES DE AMÉRICA
La libertad es quizás el valor más apreciado por los seres humanos, está aún por encima del valor vida, de modo que no nos sorprende que haya quienes sacrifican su propia vida en aras de la libertad de los demás.

Los que hemos tenido la suerte de nacer libres en Latinoamérica, estamos disfrutando de esa ofrenda libertaria que nos dieron héroes como Antonio José de Sucre, Bernardo O’Higgins, Jean Jacques Dessalines, José Artigas, José de San Martín, Fernando de Paula Santander, José Martí, Miguel Hidalgo, Josefa Ortiz Girón y José María Morelos entre muchos otros.
Para ellos nuestro homenaje de gratitud, ahora que en México se cumplen doscientos años de que se encendió la llama de la liberación, y cien de la revolución que proclamó la justicia social.

En los 30 años que corrieron entre 1789 a 1829 sucedió un prodigioso fenómeno social: vientos de libertad barrieron la crudelísima práctica de dominación, desigualdad y esclavitud sobre la que se había cimentado la vida económica y ética de la cultura occidental hasta ese entonces.

Desde las meridionales tierras argentinas hasta los tórridos desiertos del norte mexicano, el pulso libertario latió acompasadamente también en Bolivia, Chile, Colombia, Costa Rica, Ecuador, El Salvador, Guatemala, Haití, Honduras, Nicaragua, Paraguay, Perú, Uruguay, Venezuela y tardíamente Cuba.

No sólo las armas atronaron. Un canto de libertad se escuchó en las voces de los cantores de antaño y ha quedado como patrimonio universal.

DÉCIMAS DE AMÉRICA LIBERADA

Parece cruel condición
someter a otras naciones
y cometer violaciones
de la ley y la razón,
la historia da explicación
de lo que pasa en verdad:
esa lucha sin piedad
que como Caín y Abel
hace triunfar al más cruel
y anula la libertad.

La cruz del sur alumbró
bajo su luz diamantina
a la nación argentina
que del yugo se libró,
cuando el opresor huyó
al resguardo de las olas
a su nación española
el país se hizo vigente
con esfuerzo de su gente,
la Patria no se hizo sola.

América una nación
para los americanos,
habitada por hermanos
libres de toda opresión,
Simón Bolívar soñó
y su sueño americano
se diluyó en el arcano
como una parvada de aves,
hoy lo pretende Hugo Chávez
con ínfulas de tirano

Neruda a Chile cantó
la llamó “patria nevada”
y “volcánica” añadió
libre como llamarada.
Por años encarcelada
por nefasto dictador
que le inflingió el peor dolor.
Hoy ya de nadie depende
y para O’Higgins y Allende
hay una tumba de honor.

Los chismes no son mi ahorro
y enterado de algún modo,
supe que tuvo un apodo
don Miguel Hidalgo: El Zorro.
Este velo que descorro
la historia lo había ocultado,
pero hoy, ya en gastos entrado
lo he traído a colación,
Miguel no fue santurrón,
fue un valiente consumado.

Fue Josefa Ortiz Girón
heroína castigada
pues la mantuvo encerrada
su esposo el Corregidor,
más sin perder el valor,
disfrazando su escritura
le mandó un recado al cura
Hidalgo hasta su curato.
Alguna vez su retrato
en los quintos fue figura.

Un cura tocó a rebato
la campana de oración
y convocó a una nación
desde su humilde curato,
esto pasó en Guanajuato,
en la iglesia de Dolores
allí llegaron los pobres
arrastrando su indigencia
gritaron: ¡Independencia!
y le rindieron honores.
De entre los héroes pioneros
que forjaron la Nación
y dieron Constitución
para regir a los pueblos,
está el General Morelos
tan genial y visionario
que cambió el devocionario
por el fusil a la mano,
llamó al oprimido: hermano
y al opresor: victimario.

Sin parpadear tan siquiera
habló Vicente Guerrero
dijo: “La patria es primero”.
Hoy su palabra es eterna,
divisa del que gobierna,
derrotero de Juan Pueblo
que entre trabajo y desvelo
se afana por su familia
y su aspiración concilia
con la razón de Morelos.

Enero 2010. M. G.

MICCIONARIO

2009-11-16T09:04:00.000-08:00

ANTI- ABORTO

La derecha no se raja
y con imprudente exhorto
ya definió el anti-aborto:
“La vieja es de quien la trabaja”.

REÑIR ES UNA FORMA DE PEDIR AMOR

El PRD está de acuerdo
que vivir con democracia,
nos obliga por desgracia
a expresar el desacuerdo
tirando tiros de gracia.

PEÑA EN PENA

Me da pena Peña Nieto,
pues no vino a lo que vino,
sino a ver cómo a Los Pinos
va a llegar uno más prieto.

NUEVA ESTATUA

Ya lo rumora la gente:
que de Murillo Vidal
se pondrá en el pedestal
otra estatua prominente,
y labrada en un durmiente
para que sea muy igual.

¿MIEDO?

El puente “Fidelidad”
ya está de nuevo en funciones,
lo probaron con camiones
que pesan barbaridad,
pero, digo, la verdad,
al usar su vialidad
se me arrugan los cojones.

ELEFANTES BLANCOS

2009-10-15T16:38:00.000-07:00

“Los elefantes blancos no son comunes,
son como las gallinas que ponen huevo en lunes”
Renato Leduc.

Siendo presidente de la república Miguel Alemán Valdés, le encargó, nada menos que al eminente arquitecto Mario Pani Darqui, la construcción de un hospital para tuberculosos; corría el año de 1943, eran tiempos en que se creía que los tísicos se curaban respirando el aire de montaña cargado de resina de los pinares, y también era época en que los árboles de las faldas del cofre de Perote no habían sucumbido al hacha inmisericorde de los González Nañez. Ximonco fue el lugar ideal elegido por quienes estudiaron el terreno; allí se elevó en ocho pisos espectaculares el edificio con un diseño adecuado para sanatorio de los émulos de Chopin y Margarita Gautier.
Dos años duró el funcionamiento hospitalario, los que ahí murieron tuvieron la ventaja de que les quedó ya muy cerca la Gloria. ¡Bueno! las dos glorias, la eterna arriba de las nubes, y La Gloria congregación de Perote que se haría famosa en el siglo XXI como Sodoma en el XXI a.C. por el catastrófico nacimiento de la influenza porcina en los pulmones del niño Edgar Enrique Hernández, sobreviviente (como Lot) del ataque del virus H1N1 y de la megalomanía del gobernador Fidel Herrera Beltrán que le mandó a hacer una estatua… o sea que se libró de la influenza pero no de la influencia.
El gran edificio, a pesar de su costo, fue abandonado por muchos años, hasta que en 1959 se estableció una Escuela Normal Rural Federal a la que se le puso el nombre del político tuxpeño “Enrique Rodríguez Cano”. Duró diez años como normal y luego por algunas anormalidades se volvió a abandonar. Otro tiempo fue escuela técnica agropecuaria y taller de hilados y tejidos. Desde hace varios sexenios pululan dentro del monumental edificio fantasmas, la llorona y otras ánimas del purgatorio. Miguel Alemán Velasco, en su período de gobernador de Veracruz, lejos de intentar rescatar el “elefante blanco” que hizo su padre, decidió hacer el propio. ¡Cómo iba a quedarse atrás!
El “Agrocentro siglo XXI” construido por Miguelito Jr., (2004) cerca de la garnachera población de Rinconada, tiene varias similitudes con el hospital de su papá: Costó más de noventa millones de pesos, se ubicó en un paraje al que sólo se llega sudando la gota gorda si no se es gobernador para arribar por aire en helicóptero, es una garnachota inútil o más bien parece un comal de garnachas volteado al revés, aunque la gente que pasa a la distancia lo ha motejado como “el armadillo” por la reluciente caparazón que brilla en lontananza desde que toma uno la pendiente de Rinconada; sólo se llenó el día de la inauguración, desde entonces tanto Miguel como Fidel han buscado algún incauto cliente que se ocupe de él y se haga cargo del costo que representa su mantenimiento. Lo andan vendiendo porque una vez quisieron regalarlo a los industriales jarochos y no lo aceptaron. Es otro elefante blanco sembrado a lo pendejo y abandonado por incosteable.
Si Freud no descubrió y le puso membrete a esa compulsión de tirar el dinero construyendo adefesios inútiles, los herederos de Alemán deberían ofrecer su nombre para tal efecto: “Síndrome de los Migueles”. Cabría dentro de la clasificación de las megalomanías de atar, en las que el afectado se cree Hércules llevando a cabo las doce hazañas que le impuso el oráculo de Delfos… pero con dinero de los contribuyentes… o sea de nosotros.

REQUIEM PARA EL PRESIDENCIALISMO.

2009-10-14T09:37:00.000-07:00

Así como Dios,
alguna vez sentado
a dos carrillos
en el trono más alto de los cielos,
mandaba desde atrás de su infalible dedo
y todos los demás obedecíamos,
(porque la monarquía
cacicazgo o reinado o satrapía
tan sólo la ejercía
Dios caudillo, omnímodo y supremo)
Así una vez
por años floreciera
a imitación del cielo
en este nuestro suelo de subsuelo,
un dictador falaz y omnipotente
que simulando el voto de la gente
se hacía llamar, con bombo,
Presidente.

Y era la viva imagen del supremo
el señor mandamás,
el de mayordomía indiscutible
el Tatiaxca mayor,
el infalible,
el intocable,
rodeado de su estado mayor.

Alzando la falange de su índice certero
siempre daba en el blanco… o en el negro.
No había pa’donde hacerse
no había merced,
ni pa’ti, ni pa mi, ni para usted…
había que andar, con tiento y disimulo…
con el culo pegado a la pared.

Los hijos y entenados,
todos de la revolución del centenario,
“electos” presidentes, diputados,
gobernadores, preciosos o precisos, solapados,
o somnolientos miembros del senado,
ministros de la Corte… de la tremenda Corte
bien pagados,
o ungidos, vitalícios
líderes sindicales
¡charros y millonarios!
Componían la cohorte
del que fuera inquilino
en turno sex-anuario de Los Pinos…
aunque primero y acaso por recato
cuatro años sólo,
durara el “maximato”…
mas los que se añadieran el siguiente
sumiso candidato
a presidente de un solo sufragio.

Nadie tenía más fuero que su fuero,
nadie tenía más sueldo que su sueldo,
nadie decía que no cuando pedía
y nadie se negaba a obedecerlo.
Y así vivimos setenta y tantos años,
PRImerizos en cosas de gobierno
a imagen semejante de los cielos.

Pero el sistema envejeció, por suerte
la corrupción se les ahogó en sancocho
y al llegar el fatal sesenta y ocho
se volvieron aliados de la muerte.
Ahí fue donde
se firmó la debacle del sistema,
pataleando por casi cinco lustros
sintiendo su final ya no tan lejos
aceptaron el pírrico anatema
de injustos,
con tal de no pasar como pendejos.

Pero nada valió
se le fugó el poder al presidente
se le fue de las manos a Vicente
para suerte y fortuna de la gente
y el pueblo respiró.
Se burló de su imagen;
de su señora,
que opacó su buen ver con la ambición
de emular a Isabel la de Perón.

Y la risa del pueblo fue el castigo,
no pudiendo otra cosa, nos mofamos
del rancho, de las botas, del ganado
y de los sinvergüenzas entenados;
de todo se burló el pueblo sonriente
y se olvidó cuando pasó Vicente.

Así el poder cambió de domicilio,
se fragmentó en parvada de huilotas
se alejó de los pinos e hizo amagos
de buscar otros cielos y otros lagos.
Nació con fuerza así un nuevo concilio
que por sus siglas se llamó CONAGO
allí se arracimaron treinta amigos
cual más merecedores de presidio.
(o sea, de presidir dicho concilio).

Los ministros de la Supina Corte
mirando ya en la nave velas rotas,
le brincaron también como resorte
sin ver la dimensión de sus nalgotas,

Se agotó el poderío de un solo hombre
se disipó la fuerza de su dedo
y en el nombre del pueblo
se atrevió a gritotearle
hasta el desangelado Muñoz Ledo.
Más eso no fue el pedo
sino que los partidos siempre atentos
a sacarle tajada a la carroña
a jugar se pusieron a la roña
para cogerse… los mejores puestos
y regar sin pudores su ponzoña,
sin aceptar sanciones ni denuestos.
Fuero y poder, así se llaman estos
favores consignados por la historia.

Y ya siendo la silla un vil cajón
de bolero aventado en un tugurio,
por pura inercia subiose Calderón
chaparro al que apodaron “El espurio”.

Mas no pudo acercarse a la hornacina
del salón de sesiones del congreso
y viendo que el mitote estaba grueso
aceptó penetrar por la cocina.
Así disimulando su gran mohína
protestó sin pensar, por el deceso
de presidencialismo que termina.

El pueblo,
esperanzado pueblo,
entre ingenuo y huraño,
creyó mirar que ese poder de antaño
se aposentaba hogaño
entre escaño y escaño.

Nació una expectativa redentora
estaba ahí nuestro representante
con la ley en la mano…
Pero, con eso y todo
el pueblo siguió ajeno y expectante.

El altavoz con retumbar audible
sin asomo de un gramo de impaciencia
calmadamente la lista de asistencia
nos hizo comulgar con lo increíble:
en la mullida piel de los escaños
sin menor disimulo,
arrellanaban su gastado culo
los mismos diputados de ha doce años:
Chuaiffet, Porfirio, Víctor Flores,
Beatriz Paredes, Laura itsel Castillo
y otra manga insufrible de vivillos
cual vergonzosa penca de coyoles,
“vuelve a la vida” en un coctel de pillos

Baste un botón
para poner ejemplo
de lo que está ocurriendo en el congreso
en ese que debiera ser el templo
de la ley, del honor y del esfuerzo,

Ahí están los de siempre
haciendo un amasijo de perversos.
procurando que el pueblo pague impuestos.
Ya ni llorar es bueno,
ni acercarse a la iglesia por consuelo…
Ahí cobran el diezmo.

2009-09-17T07:14:00.000-07:00

PRÓFUGAS DEL TOMPIATE

2009-09-04T10:02:00.000-07:00

Recién iniciado el período de sesiones de la LXI Legislatura, ocho diputadas electas y selectas: cuatro del verde, dos del PRI, una del PRD y otra del PT, pidieron licencia para que sus respectivos suplentes, todos hombres machos del sexo masculino con tompiates y demás atributos secundarios, ocupen los escaños diputadiles en donde ellas pudieron haber dejado la huella de su vocación política.
Desbandada de tales dimensiones, hace suponer que atrás de ella existían arreglos, concertaciones y tranzas para llenar la cuota de género en el período de elecciones, y una vez ganado el espacio se aplicase el consabido principio político de “quítate tu para ponerme yo”.
Resulta alarmante el hecho de que semejante truco esté tan difundido entre los partidos y que, haya damas, mujeres, del sexo femenino con ovarios y demás atributos secundarios, que hubieran aceptado una componenda tan ajena a la regla.
Siempre nos había parecido injusto y ofensivo llamar prófugas del metate o prófugas del petate a las señoras que no se dedicaran a las labores “propias de sus sexo” como decían los antiguos escribanos de los juzgados y notarías, pero la componenda ahora visible, pone en un entredicho razonable a estas diputadas electas que enseñando el cobro, le dejan su lugar a sus sinvergüenzas soplantes… perdón, suplentes. De los partidos ya ni se diga, todos sabemos que no tienen principios éticos… ni madre… o quizá tengan madre suplantada.
La corrupción ha cundido llenándonos de desesperanza y desilusión. No quisiera ver pasado mañana a Beatriz Paredes pidiendo licencia, porque entonces si, no nos quedaría más que volarnos la trampa de los sexos.

EL HÁBITO NO HACE AL CAFRE

2009-08-14T11:40:00.000-07:00

Eduardo Patiño Leal, obispo de la diócesis de Córdoba, Ver., pasando por Huatusco atropelló con su automóvil y mató a doña Reina Menchaca, hirió a otras seis personas, causó daños en propiedad ajena de particulares y bienes de C.F.E., el jueves 13 de agosto 2009.
La primera impresión y expresión que me atropella a mí también es preguntarme: ¿venía apurado? ¿Venía borracho? o ¿venía pendejeando divinamente? Y la respuesta es inmediata: Las tres cosas. Venía como alma que lleva el diablo, dicha sea con perdón por tratarse de un purpurado bienquistado con dios, pero según las notas de los medios, que no periciales porque parece ser que no se apareció ningún perito de tránsito en el lugar, venía metiendo la pata… en el acelerador, desde antes de llegar a la zona del accidente, porque estaba llegando atrasado a una reunión del Decanato. A la hoy occisa la arrastró cinco metros, según el noticiero, de lo que se infiere que no sólo venía a velocidad inmoderada sino que, no pudo controlar dirección ni velocidad del vehículo, lo que conduce en buena lógica a entender que se apendejó… a no ser que, el homicidio no fuera imprudencial sino perfectamente intencional y dirigido a doña Reina Menchaca, lo que es improbable hasta el momento.
A veces el vino de consagrar suele ser bastante pegador, pero para no faltar a la verdad, habrá que esperar los peritajes de los médicos forenses, sobre alcoholímetro y otras circunstancias que rodearon al caso, para afirmar o negar que el obispo venía pedo.
En las entrevistas hechas por los corresponsales de televisión, lo que conmueve es la consternación de las autoridades pueblerinas que tomaron conocimiento del asunto; de pronto el temor reverencial les congeló en la boca y les volvió tabú palabras como obispo y homicidio; se notaban mucho los ridículos circunloquios en que caían con tal de no poner en claro que el que había matado y herido a varias personas en el área de mercado callejero de Huatusco era un obispo cafre, urgido y despistado.
En dos diferentes medios se habla de dos diferentes costos de la fianza para salir de la cárcel: noventa mil pesos en gobernantes.com y cuatrocientos cincuenta y siete mil pesos en alcalorpolítico.com, posiblemente esta cantidad incluye pago de reparación de daños físicos y morales. El cepillo de las limosnas ni siquiera lo resintió. Si se hace notar con un dejo de resentimiento el hecho de que las autoridades hayan permitido el acceso a defensores en un estado de la indagatoria que, a personas comunes y corrientes no sólo no se les permite, sino que se les obstruye. Igualmente la presencia de altos funcionarios de la administración como el subsecretario de gobierno, pero… ¡Bueno, las autoridades tienen que suplir las deficiencias y descuidos de nuestro señor!

FE, CONFIANZA, DESCONFIANZA Y BAJO FIANZA

2009-06-23T19:23:00.000-07:00

Desde la antigua Grecia, los filósofos pensaron que los seres vivos y aún las cosas, tenían un modo bueno de manifestarse ante el mundo y llamaron virtud a ese impulso inmanente. El agua tiene la virtud de quitar la sed, también el vino; la menta refresca el aliento y la cicuta tiene la virtud de matar a los disidentes. Así encontraron cuatro virtudes orientadoras, dignas de señalar el derrotero de los seres humanos y por eso las llamaron virtudes cardinales: la prudencia, la justicia, la fortaleza y la templanza que son a su vez principio de otras contenidas dentro de estas. Durante muchos años la certeza de este pensamiento guió las acciones de quienes aspiraron a la perfección.
Pero nunca falta un prietito en el arroz; llegó la decadencia con la invasión romana y ya deambulando por la noche del oscurantismo, alguien mal intencionado se inventó tres virtudes que llamó teologales porque estaban atribuidas a dios y no al ser humano solamente; esas tres virtudes fueron la fe, la esperanza y la caridad; virtudes que como dios, no existen a pesar de que todos hablen de ellas y afirmen categóricamente sentirlas o presentirlas.
Como es obvio, el tema da para escribir varios aburridos volúmenes, pero el espacio concedido a esta colaboración, sólo permite que me ocupe de la fe, abusando de la buena fe de mis lectores y porque es el tópico del momento en este domingo electoral.
La fe es la primera y la peor intencionada de las tres virtudes teologales, los textos la definen como “Una luz y conocimiento sobrenatural con que sin ver se cree lo que Dios dice y la Iglesia propone”. Mueve a risa la pretensión de explicar con esta antinomia la existencia de algo que contiene cosas inexistentes como “conocimiento sobrenatural” y “dios”; la definición es extralógica, absurda, tonta… pero útil para quienes la usan como vehículo de control, dominio y explotación de los irreflexivos, para no llamarlos de peor manera.
En el afán de definir lo indefinible, han equiparado la fe a la creencia, a la confianza, y a la certidumbre. Creer es aceptar algo sin analizar, sin estudiarlo, o cuestionarlo; tiene que ver con el dogma, se acepta sin discusión y ya. Esta actitud conviene a quienes engañan y perjudica a quien supone que con ello obtendrá algún beneficio. La fe asociada a la creencia es el viejo truco de la Iglesia, de todas las iglesias y es el modus vivendi de los vivillos; gracias a ella los templos más ricos del mundo los han hecho las iglesias con dinero de los imbéciles que suponen que aquí en la tierra se puede comprar un lugar en el cielo. La fe asociada con la confianza o fiducia como la llama la banca, es la trampa en la que nos hacen caer los banqueros que de ese modo pretenden convencernos de que no podemos vivir sin ellos, al grado de que invertimos, para rescatarlos de su propia trampa, grandes cantidades de dinero que pudiera tener mejor destino. También la confianza nos la juegan como dedo en la boca quienes reclaman nuestro sufragio en las urnas electorales, a cambio de alguna promesa que sabemos que no llegará nunca. La fe asimilada a la certidumbre es uno de los juegos más crueles: tenemos que hacer una maroma mental para empatar fe y certidumbre porque son conceptos contradictorios, ante la certeza la fe es completamente innecesaria y viceversa, quien pone en juego la fe, se enceguece ante la verdad, incluso la niega.
Hoy poner la esperanza, que es la segunda virtud teologal, en la fe pública que da un notario, respecto a las promesas de campaña de los candidatos a diputados, y con eso ganar la seguridad de que cumplirán lo prometido, me parece una broma tan inútil y falsa, como el hecho de usar el verbo dar, para vender a muy buen precio algo de lo que no están seguros ni los mismos fedatarios.Moraleja: eso de que “la fe mueve montañas” es sólo un promocional para agarrarnos de pendejos.

HUBO UN TIEMPO

2009-05-10T09:50:00.000-07:00

Hubo un tiempo en que las madres le soplaban a la cucharada de sopa que se iba a comer su pequeño hijo, para enmendar el desperfecto de haberla calentado demasiado, porque no sabían lo que se sabe ahora, que ese amoroso soplido era la vía de contagio de enfermedades tan letales como el mentado AH1-N1 alias influenza porcina.
Cuantas madres habrán visto agonizar a sus hijos sin tomar conciencia de que ellas mismas los habían mandado a la gloria… celestial; no a La Gloria, congregación del municipio de Perote, Ver., donde las porquerizas Carroll crían puercos protegidos del posible contagio de la influenza humana, que despiden en toses y estornudos los infectos habitantes del lugar.
Hubo un tiempo en que los cumpleaños de mexicanos y mexicanas, fueran infantes, jóvenes o abuelitos, se celebraban con el consabido pastel sobre el cual se colocaban velas encendidas, tantas cuantos años cumpliera el festejado y éste, sin el menor escrúpulo cometía el atropello de soplar sobre el pastel, a veces con visibles gotas brillantes de saliva, para apagar el fuego de las candelas. Ocurría que cuando por lo avanzado de la edad del celebrante, ya no soplaba con la fuerza necesaria, tenía que repetir la acción escarchando de saliva el merengue de la tarta.
Hasta ahora nadie ha consignado ni puesto en estadísticas las muertes por comer pastel soplado e involuntariamente esputado por los cumpleañeros de este kafkiano país.
Hubo un tiempo en que los fieles que asistían a misas y rosarios en este católico solar patrio, se untaban agua bendita contenida en una pila donde todo mundo metía los dedos para untársela en diferentes partes del rostro. En algún momento intermedio de la ceremonia se estrechaban las manos amorosa y efusivamente, y al terminar el ritual pasaban a tomar con la boca la hostia que el cura a mano “limpia” le ponía en la lengua. Nadie se ponía averiguar si el ensotanado se había lavado las manos siguiendo las recomendaciones de los expertos en salud. Todos asumíamos que la bendición del agua, y la consagración del pan eucarístico, equivalían a esterilización. Todavía no sabemos si la duda es un pecado fuera de lista.
Hubo un tiempo en que besarse era una expresión de amor, sólo estaba limitada por los reglamentos municipales si se hacía en público, como por ejemplo en el callejón del beso en Guanajuato, pero las reglas de higiene no proponían ningún límite. Las películas norteamericanas nos enseñaban que el mejor beso era en la boca, abriéndola y hurgándole y removiéndole con la lengua la placa bacteriana de la pareja que amorosamente debía hacer lo mismo. El beso dado con los labios fruncidos, era de reprimidos o simplemente de saludo, costumbre social que distinguía a los de “la alta”.
¿Cuántos muertos habrá habido, asesinados por un simple beso, desde tiempos en que los más avistados como Emilio Zola sólo había previsto que la tísica Margarita Gautier no contagiara a Armando Duval de la ya ahora perfectamente curable tuberculosis?
Hubo un tiempo en que los seres humanos follaban arrebatados por la pasión, sin precaución alguna, tiempos en que todos los hijos eran deseados; el calificativo de indeseados sólo se aplicaba a los chancros y a las ladillas.
Hoy que las reglas de higiene son más importantes que los diez mandamientos, pudiera pensarse que es el aviso del fin del mundo que los profetas dejaron escrito.

CINCO TAPA BOCAS

2009-05-02T17:45:00.001-07:00

H1-N1 O SIDA

Ni esputo ni cagarruta
debe hacerse en las aceras
pues quien los pise, de veras
se contagiará en la ruta
de quien, sin entendederas
nomás a lo bruto esputa.

ANTIVIRUS

Preguntaba un comensal
en restorán de buen ver:
¿Cómo se puede comer
sin retirarse el bozal?

COMO EN BOTICA

Un licenciado pedote
sin resistirse a su vicio,
compró en tienda de servicio
cubre-boca con popote.

PROTEJAMOS LA FAUNA

Mis argumentos son obvios
y espero que a nadie asombre:
la enfermedad, en el hombre
es salud, en los microbios.

YA SOMOS DEMASIADOS

Habrá que decir la neta,
con el humor más ufano:
Por desgracia el ser humano
es la peste del planeta.

OMISION FECAL

2009-04-26T14:07:00.000-07:00

En el mensaje que Felipe Calderón difundió por los medios apenas a su alcance, con el propósito de controlar la andancia de la influenza porcina, recomendó expresamente a los mexicanos no darse la mano, no besarse, cubrirse la boca con pañuelo o el doblez del antebrazo para estornudar o toser, no concurrir a lugares donde se aglomera la gente tales como, espectáculos de diversión, antros, autobuses y escuelas; pero omitió mencionar dos cosas: la primera: misas y otros eventos religiosos donde invariablemente los feligreses se aglomeran, se dan la mano, besan la mano cochina del cura, besan imágenes o trapos de imágenes que han besado antes cientos de personas, se untan de agua bendita en la que han metido los dedos cientos o miles de otros fieles de dudosa higiene y salud. La segunda cosa: mítines políticos donde los asistentes se abrazan, se ensalivan la oreja, se palmean los lomos, se dan la mano con dos o tres garigoleos o apretones cifrados y frecuentemente hasta orinan o defecan al aire libre.
¿Por qué Fe Cal no mentó de manera expresa estas dos circunstancias a pesar de su claro compromiso en el contagio? ¿Lo omitió intencionadamente o por simple descuido? ¿No quiso en el caso de los eventos religiosos pintarle una raya más al tigre de Bengala? ¿Sintió tal vez, en el caso de los partidos políticos, que el poder preserva del contagio? ¿Por qué la Secretaría de Salud no ha mandado a cerrar los templos donde se amontonan miles de penitentes, como lo hizo con las escuelas? ¿Por qué la basílica de Guadalupe permanece en funciones, a pesar de que el hacinamiento de creyentes de procedencia incierta es mucho más nutrido e incontrolable que en los colegios, antros, conciertos y plazas de toros?
Nada de eso suena lógico, lo que parece razonable es que, muy a pesar de afirmar que estaba hablando con la verdad, estaba muy conciente de que mentía, de que estaba diciendo verdades a medias, quizá por eso insistió innecesariamente en la veracidad de sus afirmaciones.
Creo que Fe Cal por su formación religiosa y política, que en su caso son la misma gata nada más que revolcada, no ha querido exhibir a la Iglesia como vector altamente contaminante de enfermedades, no sólo físicas sino peor aún, mentales, ni a los paridos políticos, principalmente el suyo, que ahora se encuentran en medio de una descomunal refriega a la que han llamado eufemísticamente contienda electoral.
A la gente razonable le debe parecer que los principales eventos que deben cancelarse para evitar el contagio son estos: mítines políticos, misas y procesiones, ¿o qué? ¿Vamos a esperar a que la Iglesia emita un escapulario o una oración que conjure al virus de la fiebre porcina como ocurría en la edad media con la lepra? ¿Tenemos acaso que poner las esperanzas en los resultados de las elecciones para que no llegue a la cámara ningún cerdo virulento?
Señor Fe Cal, componga su discurso y repítalo corregido y aumentado, que la influenza porcina está como la parroquia de san Pedro Apóstol de Xalapa: no tiene cura por el momento.

LA ÚLTIMA NANÁ

2009-03-27T11:00:00.000-07:00

Ahora ya se puede hablar sin rubor y sin rumor, de un asunto que hasta hace muy poco tiempo era vergonzoso en nuestra cultura moralina occidental: el escalamiento social y económico de muchas mujeres mediante el tráfico de las labores propias de su sexo, y podemos abordar el tema sin tapujos porque ya no ofendemos a nadie, ya no existe esa práctica milenaria, gracias a la democratización y a la igualdad de género que después de la segunda mitad del siglo XX cobra observancia general. Hoy por hoy el trato entre mujeres y hombres no distingue; los rincones de las aceras, los asientos del autobús, la cocina de la casa son para todos. Ya no hay adjetivos ni pronombres comunes sino que oradores y oradoras deben referirse a ellos y ellas, ya no hay prioridades y están por acabarse las cuotas de género en los partidos y en los encargos públicos; así como en el hogar, el trabajo que antes estaba reservado a las mujeres ahora lo hacemos todos por igual, con deshonrosas excepciones, también en la oficina, en la fábrica, en el ámbito oficial y aún en la calle, las tareas no tienen reserva o destino por género. Betty la fea no es televisivamente discriminada por mujer, sino por fea. El hombre poco a poco se ha ido haciendo inmune a los encantos femeninos, y la mujer va siendo cada vez más libre y autosuficiente, de modo que ya no hace falta atenerse a otro u otra para obtener lo necesario como lo fue durante tanto tiempo.
La última víctima anacrónica de la vieja práctica está en la cárcel: Irma Serrano, alias La Tigresa. Pero doña Irma no entró al fresco bote por esa lucrativa práctica de ganarse el pan con el sudor del de enfrente, sino por las secuelas de influyentismo que le dejó la abundante saliva de don Gustavo. Creyó que podía cometer el delito de despojo impunemente, arrebatando a calzón quitado a una inquilina un bien alquilado, del que ella no podía disponer, aunque fuera dueña y la inquilina si. Creyó que el ángel de la guarda de sus mejores Díaz la resguardaba de sus malas acciones, se le olvidó que el México de ahora ya tampoco es como el México de ayer donde el fuero se obtenía por contagio venéreo.
Todo México conoce la vida de La Tigresa y la comenta en tono de burla, chistes de cantina, anécdotas curiosas y hasta mofas públicas de las que, para mi buena suerte me tocó ser testigo. Pocos recuerdan en abono a su escasa posibilidad de defensa, su ardiente juventud, la belleza de la que hizo gala en el cine nacional, su voz vibrante porque no cantaba nada mal las rancheras, la capacidad histriónica con que se lució en pelotas en el papel de la Naná, de Emilio Zolá en versión abusiva y corrugada, que nadie mejor que ella podía haberla interpretado como vivido. Se le recuerda frívolamente porque todos esos atributos los puso a remate del mejor postor y tuvo la suerte de que, como dice el dicho: “el cochino más trompudo se llevara la mejor mazorca”. Ella misma en multitud de entrevistas nos hizo saber su intimidad con el presidente de la república. Muchos se lo creyeron y sin lugar a dudas, como el PRD, le ofrecieron la candidatura a la gobernación de su natal Chiapas y el escaño en el senado de la república, sin reparar en su ausencia de sesos, dicho sea con la misma disculpa de la fealdad de Betty, o sea, no por mujer, sino por bruta. Ha orgullo ha tenido su condición de dama de compañía talámica que le permitió atesorar la riqueza suficiente para, emulando a García Lorca, llevarse al río a mozuelos que no tenían marida, aunque en este caso se sabe que los lleva a la alberca de su casa y los acuesta en la cama que alguna vez fue de la emperatriz Carlota, regalo del susodicho. Ahora en arraigo domiciliario… la justicia ha echado un pez (celacanto) al agua.
Pero bueno, todo esto para saludar la cultura que hoy nos permite encontrar hombres y mujeres que no necesitan que se les mantenga, nada más que se les entretenga.

NEPOTISMO CELESTIAL

2009-03-23T05:42:00.000-07:00

Se ha acusado a algunos presidentes municipales de este sufrida y suave patria, de que además de dedicar su valioso tiempo a hacer la cocada o el caldo largo más ancho del mundo, han logrado hacer la nómina de parientes mas nutrida del mundo y sin intención de batir record de nada, sino por la pura mala enseñanza con la que nos catequizó la iglesia católica, pues en verdad, si de alguien aprendimos a favorecer a los familiares fue de esa institución milenaria que nos ha mostrado que el cariño que no se refleja en la nómina no es verdadero cariño; algo así como el amor a primera lista. Y si no me creen, reflexionen nomás tantito: El mero mero mandamás de este universo y planetas que lo acompañan es Dios y digamos que su palacio municipal es el cielo o la gloria o el paraíso o como usted quiera llamarle, desde donde gobierna pero no solo sino bien acompañado, nada menos que a su diestra está su único hijo o unicuijo como dicen en mi pueblo. ¿Qué nos enseña este dúo de mandamases? pues que el mando puede compartirse siempre que haya estrecho parentesco. Pero no queda ahí la cosa, sino que en la divina nómina aparece toda la parentela del hijo, que no del padre porque ese es único y sólo tiene al vástago como pariente, pero éste tiene a todos sus consanguíneos en puestos de cobro, a algunos como patronos, a otros como hacedores de milagros, a otros más como simples gestores, pero a todos como santos dignos de adoración, reverencia y limosna que para los santos viene a ser como la raya para los albañiles, la quincena para los burócratas, la mesada para los regidores o la dieta para los diputados.
La lista de parientes beneficiados la encabeza la mamá del único hijo, ella con un elevado cargo de intercesora hace uso (tráfico) de la gran influencia que tiene en los altos niveles jerárquicos, además se reviste de la categoría de madre y benefactora de todos, algo así como la presidenta del DIF celestial. Luego viene pero ya muy de lejos don P. P. o Pepe quien con calidad de santo cumple una función de padre putativo muy decorativa aunque un poco triste. Siguen los santos entenados como Santiago también conocido como Jacobo o Jaime, patrono de muchos pueblos que en su honor llevan su nombre, Tomás o Dídimo el gemelo oculto que inspiró a Dumas la novela de la máscara de hierro, quizás no sólo para novelar sino para denunciar el drama cristiano, en tiempos en que no se podía hablar con claridad. Pedro es otro de los entenados con un lugar importantísimo tanto aquí abajo (en el Vaticano) como allá arriba, con el encargo de portero de la municipalidad celeste. Luego vienen los santos suegros Ana y Joaquín con quienes se logra un grado superior de refinamiento en el nepotismo, sólo alcanzado aquí en nuestro planeta por personajes como Elba Esther Gordillo y Amalia García, quienes han regado y abonado su frondosa enredadera genealógica hasta convertirla en una hiedra pegajosa adosada a la pared del presupuesto nacional.
Algunas tías y primos también han logrado muy buen lugar en las santificadas listas de raya como Juan el bautista y su madre Isabel, a pesar de que ya forman parte de la línea colateral de parentesco. Algo parecido puede decirse de otros propincuos y parientes por afinidad del único hijo, como son los hermanos Magdalena, Martha y Lázaro, quienes ubicadazos en la nómina disfrutan de la dedicación de pueblos, rancherías, CeReSos y estaciones del metro.
Creo que con lo anterior, queda demostrado que, lejos de que nuestros munícipes estén cometiendo algún atropello ilegal, están poniendo en práctica lo que nos enseñaron nuestros progenitores, así que ¿cuál tos?

LAS VIVAS DE JUÁREZ

2009-03-12T05:41:00.000-07:00

Este textículo, tiene el propósito de aclarar que “las muertas de Juárez” no tienen nada que ver con el Benemérito, lo que ha pasado es que esos casi ochocientos homicidios que a lo largo de doce años se han venido sucediendo en la tierra de Tintán y de Teófilo Borunda (con quienes tampoco tienen nada que ver), han hecho todavía más famoso el apellido de don Benito. Ciudad Juárez se llama así desde 1888 por decreto de don Porfirio Díaz, a honras de que en agosto de 1865 el presidente más correteado de la historia mexicana estableció ahí la sede de la república que tanto defendió para nosotros; hasta entonces el lugar se llamaba Villa Paso del Norte.
Amnistía Internacional es la institución que ha usado el penoso nombre de “Las muertas de Juárez” para referirse a la indignante ola de muertes sin responsables directos visibles, aunque las sospechas más creíbles conduzcan hacia misóginos fanáticos, fundamentalistas que creen estar haciendo un bien con el exterminio del género que induce a la tentación y al pecado pero que se ocultan quizás tras de la poderosa influencia de la Iglesia.
Benito Juárez García el hombre, invariablemente trató a las mujeres con el mayor comedimiento y respeto. Hay que considerar que eran tiempos en que la mujer debía estar en su casa, pero a los esposos de sus hijas, los incluyó en la nómina oficial o en la lista de proveedores del gobierno, como a Delfín Sánchez, esposo de Felícitas Juárez, quien se convirtió en el principal contratista del ministerio de guerra. Así también a José, hermano de Delfín y marido de María de Jesús, una de las gemelas hija de Benito, y a Pedro Contreras Elizalde, esposo de Margarita quien a pesar de ser cubano lo hizo diputado y luego alto funcionario de la comisión de educación pública.
Cuando se habla de Juárez, dos damas se destacan por su nobleza, carácter inquebrantable e inteligencia, dentro del torbellino que fue la guerra de reforma y el segundo imperio mexicano: la emperatriz Carlota Amalia (mamá Carlota para el pueblo) y la princesa Salm Salm.
La primera, porque antes que su iluso marido, vio venir el doloroso desenlace que tendría su aventura y emprendió un viaje sin retorno para defender a su esposo, a pesar de las desavenencias matrimoniales y a su imperio tambaleante, ante un Napoleón (III) apócrifo, y ante un Papa misógino y misérrimo (Pío IX) que, como siempre y como todos, sólo sabía obtener pero nunca otorgar. Su angustia devino en locura y ésta en una cruel longevidad de la que han dado cuenta infinidad de escritores.
La segunda a quien me referí fue la princesa Salm Salm, cuyo nombre de soltera fue Agnes Elízabet Winona Leclerc quien por defender la vida de su marido que era jefe de guardias de Maximiliano y de paso la del archiduque, no tuvo empacho en postrarse ante el indio de Guelatao y suplicar arrodillada por la vida de ambos. Ella misma cuenta en su libro titulado “Diez años de mi vida” que al presidente se le llenaron los ojos de lágrimas, pero la respuesta fue un justificado y doloroso no.
Traigo estos datos a colación tratando de conjurar el feo rubro de “las muertas de Juárez”. Yo creo que es reivindicativo hablar de “las vivas de Juárez”

EL BENEMÉRITO Y LA PRIMAVERA

2009-03-12T05:39:00.000-07:00

“Es feo pero muy bueno” decía doña Margarita Maza, de Juárez y quizá para conjurar esa fealdad apagaba la luz, lo que seguramente aprovechó el benemérito cuando menos en doce ocasiones, a juzgar por los doce hijos (9 mujeres y 3 varones, una de ellas jarocha: Jerónima Francisca ), que tuvieron a bien confeccionar; lo que por otra parte demostró que don Benito no sólo gobernó a salto de mata, sino que entre salto y salto a veces se amatojaba para darse tiempo de acrecentar la familia. Eran tiempos en que el hombre mandaba en su casa, y en el caso que nos ocupa, el licenciado mandaba en su casa y en la república tambaleante, pero república; así que la masa se daba al precio que él le ponía, y no estaba sujeta a especulaciones de oferta y demanda.
Con ese temperamento tan primaveral del licenciado, doña Margarita a los 45 años de edad, murió siete años antes que él. Guillermo Prieto y Joaquín Villalobos tuvieron a cargo las oraciones fúnebres de la entonces primera dama de la nación. Fernando Benítez, último biógrafo del benemérito, no consigna lo que expresó Prieto, pero no es difícil suponer que sólo dijo: “Los valientes no asesinan” frase muy hecha y estereotipada por el susto que le metió la tropa que llevaba órdenes de matar al presidente y a la que enfrentó tan valientemente. Y bueno, la frase podía pasar como oración fúnebre. Joaquín Villalobos por su parte, un poco desafortunado en la sintaxis dijo: “Margarita ha sufrido con la democracia y con la democracia ha gozado también. Jamás, ¡Oh si!, jamás la verdad y el orgullo la levantaron (sic) a la fatuidad y al despotismo” ¡Y bueno, era evidente aunque impropio hacerlo notar; para tener doce hijos en aquella época, se entiende que levantarse no era una práctica muy frecuente.
Antes que doña Margarita Eustaquia Maza Parada, que así era su nombre completo, Benito había estado casado con la señora Juana Rosa Chagoya con la que, atendiendo a su envidiable temperamento, había procreado a Tereso y a Susana Juárez Chagoya, pero esta esposa también había pasado a mejores a edad temprana. La mojigata historia oficial no la recuerda por el prejuicio estúpido de que los hombres ejemplares deben ser “unichochos”.
Me parece correcto hacer notar aquí, que los bustos erigidos en memoria de don Benito, son una verdadera injusticia, pues eliminan la parte del cuerpo que más puso en práctica el Benemérito, después del cerebro.
A manera de contraste, conviene ahora hacer notar el comportamiento licencioso, aunque discreto, del emperador Maximiliano. Este advenedizo de buena fe, cuando llegó a México traía una blenorragia contagiada por una linda mulata brasileña, por lo que había recibido ya, además del permanganato de sodio y otras ineficaces medicinas, el repudio de la emperatriz Carlota que dormía en cuarto separado, según contó José Luís Blasio el secretario privado del archiduque en su libro titulado “Maximiliano Intimo” en el que también cuenta sin decir nombres, de los deslices de multitud de damas de la alta sociedad mexicana que sin, y acaso con, la anuencia de sus maridos, cruzaban las portezuelas secretas del palacio de Chapultepec, del palacio de Cuernavaca y de los arriates del jardín Borda donde la mujer del hortelano se refocilaba con el emperador. Una pesquisa que siguiera la impronta de los contagios venéreos ocasionados por el príncipe, nos darían tema para escribir unas nuevas “Noticias del Imperio” con calificación XXX para adelantarle un paso a Fernando del Paso.
A mayor abundamiento, como dicen los abogados, si Maximiliano no hubiera muerto en el paredón, se hubiera vaciado en el bacín por el chorrillo que lo tuvo postrado los últimos días de su vida en cautiverio. En ese entonces no se hablaba del SIDA, pero para mí que de eso se hubiera muerto, si no se le hubieran atravesado los plomazos de la república.

HONRADA MEDIANÍA JA JA

2009-03-06T07:12:00.000-08:00

Porque si Juárez no hubiera muerto, como dice la canción, se moriría ahora al saber que los ministros de la corte, de la que él fue presidente, ganan $633,000.00 seiscientos treinta y tres mil pesos mensuales, en nómina, sin contar otras prestaciones como bonos, viáticos, coche con chofer, teléfonos celulares, gastos de representación y algunos bonitos beneficios más, otorgados por sus lindas nalgas, que son las que más sudan, porque las caras las tienen muy baratas y no las sudan tanto.
Y como el mal ejemplo cunde, los consejeros del instituto federal electoral, que apenas ganan $177,000.00 ciento setenta y siete mil pesos mensuales. ¡Hágame usted el favor! pretendieron por unos días la homologación salarial con los ministros, aunque de pronto y sin decirnos porqué, se arrepintieron y dejaron las cosas como están, que de todas maneras su sueldo sigue siendo un escupitajo sobre la tumba del Benemérito de las Américas.
Si Juárez no hubiera muerto se tragaría ahora sus palabras que proponían un modo de vivir de los funcionarios públicos en la honrada medianía que él atribuyó al señalamiento de la ley, aunque debió de haberse referido mejor a la equidad, porque la ley es ahora un limpión en manos de los trapeadores por los que cada seis años votamos, o no votamos, pero que de todos modos dicen que ganan.
De cómo y de que murió Juárez, corren desde el mismo día de su muerte (18 de julio de 1872) varias versiones: La oficial cuenta que fue de angina de pecho; los chismosos dicen que los masones lo mandaron a envenenar y los intrigantes refieren que la iglesia católica mandó a darle mastuerzo. Para mí que se murió de un derrame de bilis cuando su lúcido cerebro imaginó el futuro del país que defendió con tanto ahínco. Díganme si no todas sus recomendaciones han sido trastocadas y violentadas:
Dejó dicho don Benito: “Los funcionarios públicos no pueden disponer de las rentas sin responsabilidad”. Pues ya ven ustedes que el Órgano de Fiscalización Superior lo más que hace es señalar quienes y cuanto se ratearon, hace las denuncias y la procuraduría se hace como tía Lola (que se hace pendeja sola). Nunca han detenido a un Hank, un Alemán, un Salinas, bueno, ni a los munícipes más rascuachos.
Dijo don Benito que “no se puede gobernar a impulsos de una voluntad caprichosa sino con sujeción a las leyes” y ya ven ustedes que los planes de desarrollo, sean municipales, estatales o federal, no merecen la menor atención, cada quien manda como Sancho en la Ínsula Barataria.
Dijo Juárez que “los funcionarios públicos no pueden improvisar fortunas ni entregarse al ocio y a la disipación” y vean ustedes que las partidas secretas están a la orden del día, y el que lo pone en claro se va para su casa; que el que le mete mano a la mitad es porque está manco como Obregón; que cual mas cual menos se asigna sueldos estratosféricos que contrastan con el salario mínimo del pueblo y que, con cargo al erario o sea nuestros impuestos, algunos cometen la sinvergüenzada de irse a ocho días a Brasil en tiempos de carnaval y todavía regresan a regañar a su tropa porque se fue el martes a Coyolillo.
La “consagración al trabajo” de la que habló el prócer, en estos tiempos se ha transformado en una conflagración del carajo. La crisis, la corrupción, el dispendio en medio de los barruntos de una hecatombe económica, la bursátilización para que el dinero “sude”, es una forma prostituida de ganarse el pan con el sudor del de enfrente. Pronto- y deseo fervientemente equivocarme- estaremos pagando las consecuencias de no haber atendido los apotegmas del mejor mexicano que ha dado…Guelatao.